Я — взрослая, разумная, трезвая (в большинстве случаев) женщина. Умею печь шарлотку, держать разговор, не выносить мусор до утра, но зато выносить мозг при необходимости. Замуж вышла по любви. Да-да, по той самой, взрослой. Без бабочек, зато с гарантией. Муж — человек надёжный, как сберкнижка в 80-х. Спокойный, уравновешенный, с идеальными манерами и удивительным умением молчать тогда, когда я точно ждала слов.
Он никогда не хлопал дверьми, не швырял телефоны об стену, не делал сцен. Вместо этого приносил чай, когда я болела, помнил, как зовут всех моих подруг, и терпел мою маму на даче. В общем — мужчина мечты. Для большинства. И даже для меня. Почти.
Проблема была одна. Секс.
Нет, он не был плохим. Он просто был… как правильно сказать… как поезд по расписанию. Вроде всё идёт по плану, но особого восторга не вызывает. Я не хотела. Не потому что не люблю. Просто не хотела. Иногда хотелось лечь в обнимку, смотреть сериал, и чтобы он не трогал. Не потому что он плохой. Потому что что-то внутри — молчало.
Я считала, что это нормально. У всех так. Главное ведь — душа, верно? Партнёрство, дружба, понимание. Вечером суп, утром кофе, на выходных — «Леруа Мерлен». Стандартная любовь 30+. Без драмы. Без страсти. Без фейерверков. Стабильность. Надёжность. Бытовая идиллия с мягкой подсветкой.
А потом… я устроилась на новую работу.
Появился Он. Коллега. Саркастичный. Непредсказуемый. Невыносимо обаятельный. Он был не лучше моего мужа. Он был просто другим. Тот, кто смотрел на меня, как будто я — это единственный важный диалог за день. И я тоже увидела. Себя — в его глазах. Другую. Яркую. Желанную. Не ту, что в домашнем халате с лицом «ещё одна сковородка — и я развожусь».
Сначала я боролась. Внутри. Проповедовала себе вечную верность, напоминала про ипотеку, семейные завтраки и то, что любовь — это не когда «ах», а когда «мы вместе даже когда всё плохо». Но голос внутри шептал: «А если ты вот сейчас… упустишь… и потом всю жизнь будешь вспоминать?»
Ну вы поняли.
Влюбилась. Как последняя школьница.
Без тормозов. Без логики. Без мудрости, которую так старательно копила все эти годы. Мне было всё равно, что у него есть жена. Всё равно, что я могу всё разрушить. Я была в каком-то странном наркотическом тумане, в котором он — единственный источник света.
Я рассказала мужу. Потому что не смогла врать. Он молчал долго. Потом сказал: «Я прощу». Я плакала. Он обнимал. Я думала — всё. Больше не буду. Я дома. Я выбрала семью.
Но я продолжала ждать его сообщений. Продолжала краситься утром на работу чуть ярче. Продолжала жить в двух мирах: в одном — верная жена с вымытой кухней, в другом — бегущая по лестнице, чтоб увидеть Его.
Коллега тоже всё бросил. Жена. Сем
ь лет брака. Собрал вещи. Сказал, что не может иначе. Мы были как два самолёта, летящих в разные стороны, но вдруг решивших столкнуться. И мы — столкнулись.
Муж снова узнал. И на этот раз сказал: «Уходи».
Я ушла.
Теперь живу с Ним.
Всё как должно было быть.
И вот тут, наверное, все ждут мораль. Что я скажу, что страсть — это всё, а стабильность — это тюрьма. Или наоборот, что я пожалела, что разрушила семью, и теперь плачу ночами в подушку.
Но нет.
Я не знаю.
Правда.
Сейчас… хорошо. Очень хорошо. Секс — как в кино. Разговоры — до утра. Смех — до колик. Он действительно смотрит на меня так, как будто я — центр Вселенной. И я смотрю на него так же.
Но…
Иногда, когда он засыпает, я смотрю на него и думаю: а что, если бы я осталась? Что, если бы я смогла заглушить этот голос внутри? Что, если бы я просто… перетерпела?
Я знаю, что мой муж сейчас один. Он, наверное, читает книги, пьёт чай и молчит. И я знаю, что он не заслужил этого. Он заслужил счастья. И я отняла его у него.
А ещё… я вижу, как мой новый мужчина иногда смотрит в окно. В никуда. И я думаю: а вспоминает ли он свою жену? Своих детей? Чувствует ли он вину?
Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, продлится ли наша страсть вечно. Я не знаю, не превратимся ли мы со временем в ту же самую пару, что и я с мужем.
Я просто живу.
Каждый день.
Стараясь не думать о том, что я разрушила. Стараясь наслаждаться тем, что у меня есть. Стараясь быть счастливой.
Но иногда… ночью… когда он спит… я слышу тихий шепот внутри себя.
Шепот сожаления.
И я не знаю, как его заглушить.
Потому что, наверное, его и не нужно заглушать.
Потому что, наверное, это и есть цена за выбор.
Цена за страсть.
Цена за то, что я рискнула.
И я не знаю, оправдана ли эта цена.
Но я заплатила её.
И теперь живу с этим.
И это — моя история.
Без морали.
Без хеппи-энда.
Просто жизнь.