Ну, вы поняли. Короче, как говорится, "не жили богато, нефиг и начинать". Вот и я, дурак, решил, что начинать надо с новой кухонной утвари. И понеслось… прямиком в ад!
Итак, знакомьтесь! Сковородка, которую не отмыть. Звучит как название моей биографии, если бы я был посудой. Да, звучит как начало фильма ужасов категории "Б", где вместо маньяка – пригоревший омлет. Но поверьте, это пипец пострашнее. Я, конечно, тот ещё режиссер своей жизни, но даже я до такого бы не додумался. У меня обычно в главных ролях – просроченные пельмени и лень-матушка.
Я купил её на барахолке. Ну, знаете, этакий "антикварный" развал, где бабульки торгуют всяким хламом , которое сами же когда-то спёрли из музеев… или у собственных внуков. Я даже видел там тостер, который, кажется, лично Сталина жарил. Стоила копейки. Наверное, уже тогда стоило насторожиться, когда бабка, продавая её, подмигнула и прошептала:
"С секретом, милок". Я подумал, что секрет в том, что она нафиг никому не нужна.
А то, знаете, я ж эксперт по никому ненужным вещам. У меня дома коллекция носков без пары, вот где настоящая бесполезность! Как же я, наивный идиот, ошибался! О, как я мечтаю сейчас вернуться в прошлое и дать себе леща за эту покупку.
Сначала всё было нормально. Жарил яичницу (не спрашивайте, как я вообще живу с такой сковородкой – я, видимо, мазохист от кулинарии), картошку, даже стейк один раз замутил. Правда, потом половину зубов пришлось пломбировать, потому что стейк оказался жёстче, чем моя решимость вставать по утрам, но это уже другая история. Но потом... началось.
Во-первых, она начала вонять. Нет, не просто горелым маслом. Это был запах… отчаяния. Смесь старой библиотеки, пота и несбывшихся надежд. У меня примерно так пахнет носок после тяжелого дня. А ещё, кажется, примесь запаха проигранных в Dota матчей. А потом я заметил, что к ней липнет еда. Нет, прилипает намертво! Она теперь, похоже, часть сковородки. Эта сковородка теперь как чёрная дыра для еды. Я скрёб, тёр, молил богов кулинарии (а они, как выяснилось, те ещё раздолбаи, наверное, сами питаются дошиком) – бесполезно!
Даже эта гребаная "система очистки" на моей посудомойке (которая, кстати, стоит как крыло от самолета, а моет хуже старой тряпки) капитулировала.
А потом начались глюки. Точнее, галлюцинации. Я начал слышать голоса, исходящие из сковородки. Сначала тихие шепотки, потом – чёткие команды: "Жарь!", "Больше масла!", "Подавись своей сосиской, смертный!". Чувствую, скоро она мне начнет диктовать условия моей жизни. Наверное, заставит меня готовить ей стейки из единорогов или ещё какую-нибудь дичь.
По ночам я просыпался от стука. Сковородка будто сама пыталась выползти из шкафа. Однажды я застал её на полу, окруженной кухонными ножами. Не спрашивайте. Я сам не знаю, что она планировала. Наверное, хотела приготовить себе суши из моих пальцев. Или, может, собиралась устроить "Ночь длинных ножей" для моих других кухонных принадлежностей.
Я перерыл весь интернет. Оказалось, что такие сковородки – не редкость. Точнее, редкость, но они существуют! Говорят, их отливают из металла, который добывают в проклятых местах. А ещё, что ими раньше жарили… души. Да, души грешников! Ну, теперь понятно, почему у меня такая изжога после еды.
Это же, получается, моя сковородка – гастрономический концлагерь!
И теперь эта сковородка жаждет новых жертв. Надеюсь, она не собирается сделать шаурму из моей печени. Хотя, с моей любовью к жирной пище, она у меня и так скоро будет как шаурма.
И вот, я сижу в темноте, пишу это письмо и слышу, как она скребется в шкафу. Чувствую её голодный взгляд. Знаю, что она ждёт. Она хочет, чтобы я приготовил что-нибудь… особенное. Боюсь даже предположить, что она имеет в виду.
Может, ей нужен ритуальный суп из слез девушек?
Может, нафиг всё это? Может, просто сжечь к херам всю квартиру и свалить на Бали? Хотя, зная мою удачу, там меня будет ждать сковородка, сделанная из зубастого морского дьявола. Или… может быть, приготовить ей омлет? Только на этот раз… с чем-нибудь необычным. Например, с таблетками от запора. Может, хоть так её прочистит.
А может, попробовать засунуть её в микроволновку? А что, хуже уже не будет!
Что ж, пожелайте мне удачи. Она мне явно пригодится. Может, стоит вызвать экзорциста? Или, на крайний случай, опытного повара, который сможет с ней договориться.
И если кто-нибудь увидит на барахолке сковородку с подмигивающей бабкой – бегите. Бегите как можно дальше.
Бегите быстрее, чем я бегу от ответственности! И не оглядывайтесь. Потому что, скорее всего, она уже хочет вас приготовить. В прямом смысле. И поверьте, рецепт будет тот ещё. Причем, судя по всему, из вас получится блюдо, которое не захочется доедать.