Тревожность — это как надоедливый комментатор, который не выключается даже в самые интимные моменты. Вы тянетесь к человеку, а в голове уже звучит: «А если он подумает, что ты слишком навязчивый?» Вы молчите, потому что боитесь сказать что-то не то. Вы говорите, но тут же сомневаетесь: «А не прозвучало ли это глупо?» И самое забавное — чаще всего другой человек даже не замечает этих нюансов. Он просто был здесь, просто хотел быть с вами, а вы уже успели проиграть в голове пять катастрофических сценариев, ни один из которых не случился.
Я видел, как тревожность превращает любовь в бесконечный экзамен, где партнер — это строгий преподаватель, а вы — вечный студент, дрожащий перед оценкой. Но любовь — это не тест на профпригодность. Это танец, в котором иногда наступают на ноги, иногда сбиваются с ритма, но если оба хотят танцевать — всё остальное не так уж важно. Тревожность же убеждает вас, что любая ошибка фатальна, что одно неловкое слово — и всё, конец. Но в реальной жизни люди прощают гораздо больше, чем нам кажется. Просто потому, что они тоже боятся. Потому что они тоже ошибаются.
Однажды ко мне пришла пара, которая чуть не рассталась из-за… молчания. Вернее, из-за того, что один из них боялся этого молчания. Женщина призналась: «Когда мы сидим и не разговариваем, мне кажется, что ему со мной скучно, что он вот-вот уйдет». А мужчина, услышав это, рассмеялся: «Я просто думал, как мне повезло, что можно молчать и не чувствовать себя обязанным заполнять тишину ерундой». Вот он, парадокс тревожности — она заставляет нас придумывать смыслы там, где их нет. Мы читаем мысли за других, но почему-то всегда вкладываем в них самое плохое.
Тревожность — это еще и великий саботажник близости. Она шепчет: «Не открывайся, не доверяй, не рискуй». И если слушать ее слишком долго, можно прожить всю жизнь в безопасном, но пустом одиночестве. Я знаю людей, которые годами не решались на отношения, потому что боялись «не справиться», «не понравиться», «не соответствовать». Но кто вообще устанавливает эти стандарты? Где написано, что вы должны быть идеальным, чтобы вас любили? Любовь — это не контракт с пунктом о безупречности. Это согласие двух людей быть рядом, несмотря на несовершенства.
И вот что самое смешное: тревожность часто маскируется под «разумную осторожность». «Я просто анализирую», «Я просто готовлюсь к худшему». Но если копнуть глубже, окажется, что это не анализ, а бегство. Бегство от настоящего момента, от реального человека, от возможности быть счастливым здесь и сейчас. Вы не можете одновременно держаться за страхи и за любовь — рано или поздно придется что-то отпустить.
Я не говорю, что тревога исчезнет навсегда. Она может возвращаться — в моменты ссор, недопонимания, перемен. Но если вы научитесь замечать ее, не подчиняясь ей, то обнаружите удивительную вещь: большинство катастроф, которые она предрекала, так и не случились. А те, что случились, — вы пережили. И стали сильнее.
Так что если тревожность снова нашептывает вам: «А вдруг всё пойдет не так?», попробуйте ответить: «А вдруг — всё будет хорошо?» И сделайте шаг навстречу. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее в ожидании провала.
Автор: Алексей Фонарев
Врач-психотерапевт, Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
