Мы часто защищаемся от чужой критики. Но защита – это зависимость. Так мы приняли эту оценку, сделали частью себя. А это возможно, только если мы так же о себе плохо думаем или так же критикуем себя.
И тогда мы начинаем защищаться, нападать на другого и злиться. Пытаясь защищаться, мы сами становимся агрессивными. Пытаемся выровнять баланс. И получаем ещё больше критики в ответ.
Если у нас свое здоровое мнение о себе (не выдуманное, к реальности не имеющее никакого отношения, а здоровое), то реакция вообще будет нейтральной. Ведь мы себя знаем, свои достоинства и недостатки принимаем. И не страдаем от этого, не чувствуем себя ущербными. Даже с недостатками и слабыми сторонами для других человек может ощущать себя полноценным. Никаких проблем нет в этом.
На критику среагируем только в тех местах, где свои слабые стороны не принимаем, где сливаемся с человеком, с его мнением и своего отдельного здорового мнения на себя не имеем.
И тут нужна сепарация. Поэтому в такие моменты важно отделять себя от других людей, свое мнение и взгляд – от мнения и взглядов других.
Это их мнение. Пусть остаются при нём. А я – при своём. Люди могут быть какими угодно. Я в безопасности, даже когда мои действия громко обсуждаются, оцениваются и кто-то их воспринимает по-своему, не так, как я, и не знает моих мотивов и целей. И это должно стать вашим внутренним состоянием, способом быть: «Я могу быть собой, я могу быть неидеальным».
Если люди что-то говорят обо мне – они имеют на это право. Может, и не имеют.
Но всё решает то, как мы к этому относимся. Говорят – значит, вы ценный. Значит, на вас направлено внимание. Вас замечают. Чем-то привлекли внимание, чем-то в других даже вызвали зависть своей смелостью и индивидуальностью. В вас что-то есть. Что привлекает внимание других и даже вызывает злость, потому что они хотят это иметь (черты характера, вашу уверенность, смелость заявить о себе или быть независимым), но не могут. Что-то, что даже вызывает внутреннюю борьбу у других. Потому что, возможно, они считают вас лучше и на фоне этого чувствуют себя нереализованными.
И важно понять, что люди не знают вас настоящего. Люди видят нас фрагментами, кусочками. Что они о нас знают? Ничего. А мы знаем себя с рождения и до сегодняшнего дня. Мы с собой 24/7. Мы видим каждую частичку своей души, каждый страх, каждое переживание. Знаем каждую причину поступков, мотивацию, даже если скрываем их.
А им откуда это знать? Они видят наш внутренний мир? Понимают, почему мы что-то делаем? Чтобы понять поступок, нужно поговорить с человеком. Узнать его точку зрения. Побыть в его шкуре, прожить его жизнь, походить в его обуви и по тем дорогам, по которым человек ходил. Только тогда можно делать вывод.
Люди критикуют только тогда, когда не видят целостную картину вашей жизни. Когда они «пустоты» того, что не видят, додумывают по-своему за вас. Придумывают сами.
А когда оценка звучит без знания о человеке – это субъективное мнение, основанное на собственных проблемах, травмах человека и нереализованных целях, мечтах, ожиданиях. А мы не обязаны этим ожиданиям соответствовать. Просто не можем.
Мы – не образы в чужих головах. Мы – живые люди.
Вы принимаете чужие слова на свой счёт. Но это – не вы. Вы реагируете на чужую оценку, как будто она и есть ваша суть. Но это не так. Вспоминайте о других своих сторонах.
Негативная оценка задевает, только если вы о себе также думаете. Когда сами к себе так же относитесь, готовы себя за все критиковать, обесценивать и осуждать. Если вы сами так не делаете, то никто с вами это сделать не может. Вам другой человек как бы предлагает определенную оценку вас, а дальше от вас зависит, продолжите ли вы к себе относиться так же, как другой к вам относится.
Вы сами решаете, верить ли в то, что о вас говорят, или нет. Относиться к себе так же или нет. Другие ранят нас теми же способами, как и мы себя раним. Если мы этого не делаем, то их план ранить нас не сработает.
Человек говорит: «У тебя ничего не получится. Руки не оттуда растут. Как был никудышным – так им и остался». Он говорит это не про вас. Он повторяет то, что говорили ему родители. И теперь он повторяет это по отношению к другим.
А так как нам тоже это говорили в детстве, и наши травмы активируются. Мы начинаем вспоминать о нашем таком же опыте с родителями. И нам хочется защищаться теперь от человека этого. Как будто он продолжает делать то же самое с нами, что делали с нами наши родители. А человек просто говорит то же самое, что делали и с ним его родители. Это вообще не про нас.
Но мы начинаем нападать в ответ. И он защищается. И мы защищаемся. И создаем конфликт.
А я напоминаю, друзья, что прямо сейчас идут два потрясающих новых курса «Как полюбить себя» и «Как выйти из позиции жертвы», на которых мы с участниками слушать и слышать себя, менять свою жизнь и идти навстречу самому себе. Еще не поздно к ним присоединиться.
Кроме того, по вашим многочисленным просьбам совсем скоро стартует мой новый курс «Как научиться общаться с людьми, привлекать внимание, дружить, быть интересным и ценным человеком».
На курсе вы узнаете, как научиться дружить и создавать дружбу. Как создается влюбленность. Как влюбить в себя другого человека не обманом, а по-настоящему. Как стать ценной и привлекательной личностью для отношений, чтобы вас выбирали достойные партнёры, а не кто попало.
Вы узнаете, как создается взаимность и настоящая любовь. Как наполнять отношения интересами, смыслами и чувствами. Как сделать так, чтобы к вам были влечение и страсть. Вы узнаете, как перестраивать отношения из взрослой позиции. Как сделать так, чтобы ваши «внутренние дети» получали то, что они хотят в отношениях. Как говорить, чтобы вас слушали и учитывали. Как общаться, чтобы с вами считались. Как обозначать, сохранять и беречь свои границы. Как правильно договариваться о взаимности. Вы узнаете, почему партнёры изменяют, и что сделать, чтобы партнёр был верным. Вы узнаете, как достаточно получать внимания от других.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
