Некоторые люди в отношениях боятся остаться одни. Они готовы терпеть холодность, гасить свои желания, лишь бы партнёр не ушёл. Другие, наоборот, отстраняются, избегают глубокой близости, уходят, как только связь становится слишком тесной.
На первый взгляд это два противоположных поведения, но на самом деле и то, и другое - проявления одной проблемы: боязни истинной любви и привязанности.
Страх быть брошенным: «Я растворяюсь, лишь бы не потерять»
Этот страх формируется, когда в детстве ребёнок чувствовал нестабильность в любви. Возможно, родитель был эмоционально непредсказуем: то тёплый, то холодный. Или любовь давалась только за правильное поведение.
Что это создаёт?
- Потребность в постоянном подтверждении любви.
- Стремление контролировать отношения, цепляться за партнёра.
- Готовность терпеть, лишь бы не столкнуться с болью одиночества.
Страх близости: «Я ухожу, пока не стало слишком серьёзно»
Этот страх часто рождается у тех, кто в детстве чувствовал удушающую привязанность со стороны родителя. Возможно, мама или папа были слишком вовлечены в жизнь ребёнка, не оставляя ему свободы.
Что это создаёт?
- Ощущение, что близость = потеря себя.
- Подсознательное избегание отношений, где нужно открываться.
- Привычку привлекать, но отстраняться, как только партнёр становится слишком важным.
Почему это одно и то же?
Созависимый человек боится, что его бросят. Контрзависимый - что его поглотят. Один цепляется за отношения любой ценой, другой отстраняется, убегая от близости. Но суть одна: и тот, и другой не умеют быть в контакте, сохраняя свою идентичность.
Они будто магнит с двумя полюсами:
Созависимый: «Без тебя я никто» → растворяется в партнёре, боится быть ненужным.
Контрзависимый: «Я лучше один» → ставит дистанцию, боится потерять себя.
Но у этих состояний один корень - глубокий страх отвергнутости.
Созависимые и контрзависимые часто притягиваются друг к другу. Это замкнутый круг:
- Созависимый хочет больше контакта → Контрзависимый отстраняется.
- Контрзависимый чувствует, что его давят → Уходит ещё дальше.
- Созависимый начинает бояться потери → Начинает «догонять».
Оба в итоге не могут выдерживать баланс в отношениях. Один всегда слишком близко, другой - слишком далеко.
На самом деле, мы все хотим одного - быть любимыми. Важно не позволять страху управлять тем, как мы эту любовь строим.
Елизавета Мисанова - психолог, арт-терапевт.
Автор: Мисанова Елизавета Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
