Я разрешаю тебе дышать: признания идеальной жены.
Публикация носит юмористический характер. Все совпадения {не} случайны...
Дорогие дамы и господа, мужья и те, кто пока еще не сбежали из загса! Сегодня я раскрою нашим милым дамам, страшную тайну: ваш благоверный — везунчик. Да-да, тот самый человек, который храпит, как трактор, забывает выносить мусор и считает, что «ужин сам себя не приготовит». И вот почему:
1. Вы разрешаете ему дышать. Постоянно. Без абонентской платы. Даже когда он рассказывает в сотый раз, как чуть не забил гол в 9-м классе. Вы — воплощение терпения, а он — счастливчик, ведь некоторые жены превращают мужей в аквариумных рыбок: «Дыши тише, а то мешаешь!».
2. Вы не бьете его каждый день. Только по пятницам. Шутка! Вообще не бьете. Хотя могли бы, когда он «случайно» стирает ваш любимый свитер с надписью «Королева» или спрашивает: «А что ты делала целый день?». Но нет — вы цивилизованный человек. Он должен носить вас на руках. Хотя бы раз в год.
3. Вы не меняете пароль от Wi-Fi, даже когда он три часа кряду смотрит футбол вместо того, чтобы собрать шкаф. Вы — святая, а он — обладатель редкой жены, которая понимает: мужчина без спорта — как кофе без кофеина. Печально и бесполезно.
4. Вы не звоните его маме, чтобы пожаловаться, что он снова забыл вашу годовщину. Хотя могли бы. Вместо этого вы «случайно» оставляете открытым сайт с бриллиантовыми серьгами. Гениально? Еще бы!
5. Вы не прячете его носки. Да, они валяются повсюду, как грибы после дождя. Но вы мило делаете вид, что это «милые домашние хомячки». А он делает вид, что не замечает, как вы «случайно» подмешиваете в его пельмени брокколи. Fair play!
6. Вы не сравниваете его с бывшими. Ну ладно, только мысленно. И только когда он заявляет, что «устал» после пятиминутной прогулки с собакой. Но вслух говорите: «Ты у меня самый лучший!». А он верит. Потому что вы — актриса года, а он… ну, вы поняли.
7. Вы разрешаете ему дружить с тем странным Ваней, который пахнет грибами и вечно зовет «на рыбалку». Вы же знаете: это единственные три дня в году, когда дома тихо. И да, вы уже купила беруши.
8. Вы не требуете, чтобы он читал ваши мысли. Хотя иногда хочется. Вместо этого вы оставляете ему записки: «Дорогой, посуда сама себя не помоет. Любящая жена». Он смеется. Вы смеетесь. Посуда плачет.
9. Вы не притворяетесь, что вам нравятся его шутки про «место женщины на кухне». Зато притворяетесь, что не слышите. А потом «забываете» купить его любимое пиво. Ой, не специально!
10. Вы дочитали эту статью до конца и не побежали показывать ему пункт №2. Вот он, главный признак! Вы — жена-уникум, а он… Ну, пусть сегодня моет посуду. Или молчит. Или дышит. Как повезет!
P.S. Мужья, если вы это читаете — бегом дарить жене цветы. А то вдруг она вспомнит, что умеет дышать огнем. 😉
Идеальный муж, это мужчина, у которого идеальная жена.
Бернард Шоу.