Мне 32 года. В 19 я встретил её — однокурсницу, в которую занырнул ещё девственником. Она была светлой и беззащитной на первый взгляд, но в наших отношениях с самого начала что-то было не так. Мы с ней поженились в 24 — спонтанно, по наитию, по привычке, может, по глупости. Было много иллюзий, много надежд, но в итоге — просто прожили вместе, не живя на самом деле.
Наш брак оказался скорее вынужденным кругом — родители давили, время шло, а я не умел жить иначе. Те первые пять лет мы пытались притворяться счастливыми. Я носил ей кофе в постель, делал подарки, она улыбалась и молчала. Секс пропадал постепенно, как и наши разговоры. Были скандалы, но они быстро затихали, уступая место холодному равнодушию. Я понимал, что мы уже не вместе, но разорвать казалось невозможным. Наверное, это была моя самая большая ошибка — я просто не умел отпускать.
Через год после свадьбы, в 25, я познакомился с ней — той самой, милой, юной, стройной девчонкой 17-ти лет. Всё было как в кино: она — яркая, живая, а я — сбитый с толку мужчина, который жаждал чего-то настоящего. Встречаться с ней тайком было как глоток воздуха в душной комнате. Год я жил на два фронта, мотаясь между домом, где ждала жена, и квартирой, где меня ждала она. Всё было неправильно, но я не мог остановиться.
Когда разводился, думал, что это конец всех мучений. Ушёл от той однокурсницы, но не ушёл от самой себя — от своей неспособности быть счастливым и честным с собой. В новый город уехал с молодой любовницей, строили там свою новую жизнь. Жили спокойно, без бурь и страстей. Она была покладистой, я — мягким и уступчивым. Мне казалось, мы нашли свой мир, но мир этот был тихим кладбищем желаний.
Постепенно секс стал исчезать — сперва по причине моего нежелания, потом и её. Мы курили травку, смотрели сериалы, вяло улыбались друг другу. Я радовался, что хоть не было скандалов, но внутри всё медленно гнило. Она не звала меня в постель, я не спрашивал, почему. Мы просто сосуществовали.
В январе этого года всё пошло наперекосяк. Подруга уехала на свадьбу в родной город. Я отпустил её с легким сердцем — казалось, что между нами и так всё тихо и ровно. Но потом начались задержки с ответами, пропажи на связь, холод в голосе. Я начинал чувствовать тревогу, но гнал её прочь, ведь не хотел признавать: она уже там, в родном городе, нашла кого-то нового.
Вернувшись, она призналась, что влюбилась в другого. Сказала, что уже целовалась с ним, но секса не было. Позже я узнал — лгала. Она ушла, забрав с собой не только вещи, но и всё тепло, что у нас когда-то было. Я остался один с кучей вопросов и разбитым сердцем.
Я пытался играть в нормального мужика — ездил на свидания, строил новый бизнес, пытался забыть. Но в голове всё время крутилась она, с её холодом, с её изменой. Я регистрировался на сайтах знакомств, но эти встречи были пустыми и бессмысленными. Мне хотелось любви, а не тел. Хотелось чувства, а получал лишь пустоту.
Через полгода после её ухода я узнал от нашего общего знакомого, что она не просто ушла — она стала любовницей того самого парня, которого встретила на свадьбе. И самое страшное — они вместе снимали порно. Да, именно так. Те скромные, застенчивые фотографии, что я однажды выпросил у неё, теперь лежали на флешке, раздаваемой ей и её новым любовником.
Эта новость стала ударом ниже пояса. Не столько из-за самой измены, сколько из-за того, что она так легко разорвала нашу историю, выбросила меня как ненужную вещь, словно я был всего лишь тенью из прошлого. Как будто та девочка, в которую я когда-то влюбился, была всего лишь иллюзией.
Я пытался не показывать чувств, но внутри всё горело. Сразу после новости удалил все её фотографии, написал друзьям, чтобы не упоминали её имя, стер с памяти. Начал ходить на бокс, пить, работать до упаду — хотелось заглушить боль и пустоту.
Но боль не уходила. Она поселилась во мне, словно таракан, который не даёт покоя. Я стал замкнутым, мрачным, потерял веру в людей, в женщин, в любовь. У меня не осталось ни надежд, ни мечтаний. Я стал тем, кем когда-то презирал — оленем с поломанными рогами, который ходит по жизни один.