Слышу от родителей своих клиентов — особенно от отцов, — растерянный вопрос: а надо ли вообще говорить с ребёнком о сексе? О том, откуда берутся дети? Может, подождать, пока сам спросит? Интересно, что за этим вопросом почти всегда стоит не только сомнение, а что-то гораздо глубже: тревога. Как будто родитель боится не только самой темы, но и того, что может вскрыться в этом разговоре — неловкость, личные табу, собственная неуверенность в том, что он говорит. И как психолог, и как мужчина, я не раз размышлял, почему эта тема так пугает взрослых — ведь, по идее, нам давно пора бы научиться говорить с детьми открыто и спокойно.
Есть в этом страхе что-то почти детское. Будто взрослый сам превращается в того самого ребёнка, которому когда-то никто ничего не объяснил. Кто услышал что-то на перемене или подсмотрел в каком-нибудь фильме, и сделал выводы сам. В этих родителях, которых я встречаю на сессиях, часто говорит их собственное детское одиночество перед темой тела, желания, границ. Это одиночество они по инерции передают своим детям — не потому что хотят, а потому что не знают, как иначе. “А вдруг я скажу не то? А вдруг рано? А вдруг он потом будет этим пользоваться, и вообще — зачем ему это сейчас?” — типичные формулировки. Но чаще всего за ними стоит другая тревога: “А вдруг я испорчу ребёнка своим знанием?”.
На самом деле, дети гораздо выносливее к правде, чем мы думаем. Они, в отличие от взрослых, умеют чувствовать не слова, а отношение. Можно рассказать всё «по учебнику» и вызвать холод, а можно сказать буквально пару предложений — и при этом создать ощущение, что родитель рядом, доступен, не испугается вопросов. И тогда ребёнок пойдёт именно к нему, а не в интернет или к сверстникам. И дело здесь не только в знаниях о физиологии, хотя и они важны. Половое воспитание — это не разговор о сексе как таковом. Это разговор о теле, уважении, согласии, ответственности. Это разговор о том, что чувства — не стыдны. Что твоё тело — твоё. Что “нет” — это “нет”, даже если ты взрослый. И это база, которая потом защитит гораздо надёжнее, чем любые запреты и фильтры.
Я всегда советую родителям не ждать идеального момента. Не выстраивать длинных лекций, не брать в руки учебники, а просто быть в диалоге. Говорить по чуть-чуть, спокойно, по возрасту, как о любой другой части жизни. Это не отдельная тема, которую надо «отбыть» — это часть отношений. И если вы начнёте этот разговор, пусть даже с волнением, но по-настоящему, — вы дадите ребёнку главное: ощущение, что с вами можно говорить. А значит — ощущение безопасности. В мире, где много шума, лжи, давления и вторжения — это бесценный ресурс.
Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru