Постулаты о «здоровых отношениях», о том какими они должны быть и как в них все-таки прекрасно, сыплются со всех сторон. Это целый свод правил и характеристик: как надо, не надо и какое здоровое, а какое не очень. И, с одной стороны, в этом вроде бы нет ничего плохого. Классно же, когда есть некий ориентир: как улучшить коммуникацию, как можно разрешать конфликты, как можно относиться к партнеру и к себе рядом с ним.
Но, если присмотреться, то тут мы можем заметить, как начинает проявляться другая крайность. Когда «здоровые отношения» становятся самоцелью, а все, что было ориентирами, превращается в жесткие рамки. «Здоровые отношения» потихоньку приобретают черты того, к чему надо стремиться любой ценой. В том числе ценой потери настоящего, живого контакта в настоящих, живых отношениях.
И вот мы уже имеем себя, говорящих и действующих по шпаргалке, рядом с партнером, говорящим и действующим по шпаргалке. Шпаргалке очень правильной и разумной, но совершенно не про нас двоих. А отношения между нами чем-то начинают напоминать диалог двух авторов популярной психологической литературы, но никак не нас самих. Потому что мы во всем этом подавлены собственным контролем, чтобы соответствовать шаблону «здоровья».
Ну и это как будто бы даже понятно. Здесь правила выступают гарантией того, что мы точно не останемся одни, что все не пойдет не так, что мы будем предсказуемыми и понятными друг для друга ровно настолько, насколько это возможно. Да, мы не увидим лица другого за всем этим набором здорового человека в здоровых отношениях, но так ли оно нам там нужно, если настоящий партнер с настоящим лицом пугающе непредсказуем? А так ли нужно нам показывать собственное лицо, которое могут не принять, отвергнуть, разлюбить, не захотеть видеть? Не проще ли и дальше общаться по шпаргалке, которая подарит нам пластмассовое здоровье в отношениях?
Отношения двух людей, нормальные отношения, не могут быть идеальными. И не должны. Два человека сталкиваются, ранятся друг о друга, сближаются и отдаляются. Они ссорятся и ошибаются, но остаются рядом. Или не остаются – и это тоже часть отношений, их завершения. Порой люди кричат и злятся, порой недоговаривают и реагируют из своего прежнего болезненного опыта. И все это вполне нормально – на то они и люди.
Если отношения несовершенны – это не значит, что они «нездоровые». Это значит лишь то, что в них действительно находятся два человека, со своими особенностями, опытом и чувствами. И лучшее, что они могут сделать друг для друга – ориентироваться на то, как им двоим нравится и комфортно. Исследовать свои способы взаимодействия. Уникальные, не обязательно подходящие другим людям и другим парам. Ведь это не делает их априори плохими и неправильными.
Но чтобы не знать как правильно и искать свои пути – нужна немалая смелость. Ведь это тоже будет не всегда приятно и не всегда успешно.
Значит ли это, что мы вообще не можем опираться ни на какие шпаргалки, иначе сразу становимся ненастоящими? Да нет, конечно. Но шпаргалки – это по-прежнему всего лишь ориентир и один из способов, который можно попробовать, а не единственно верное направление движения.
Автор: Лозовская Елена Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
