Что я ответила подруге, которая не успевает быть идеальной.
На выходных ко мне в гости приезжала подруга. Мы пили кофе на кухне, а её глаза были тревожными и уставшими.
«Я почти не вижу сына. Работа, вечная усталость… Чувствую себя ужасной матерью. Он ведь всё чувствует. Я его подведу…»
Я слушала, и чувствовала, как эти слова отзываются в сердцах сотен женщин, с которыми я встречалась — как психолог и как адвокат по семейным делам.
И я сказала ей то, что хочу сказать и вам:
"Невозможно удовлетворить все потребности ребёнка. Даже если вы мать-волшебница."
❗ Почему это правда?
🔸 Потому что у ребёнка потребности бесконечны: в любви, внимании, игре, обучении, принятии, независимости, признании, телесном контакте, границах, безопасности — и это только начало.
🔸 Потому что вы — живой человек, а не сервисная функция.
🔸 Потому что мир непредсказуем, и иногда мама не может быть рядом — и в этом нет вины.
📌 Психологически зрелый ребёнок вырастает не тогда, когда у него всё было идеально, а когда он научился справляться с фрустрацией рядом с любящим, живым взрослым.
👩👦 Что значит быть «достаточно хорошей матерью»?
🔍 Этот термин ввёл психоаналитик Дональд Винникотт. Он наблюдал, как матери изнуряют себя перфекционизмом — и парадоксальным образом этим вредят и себе, и ребёнку.
«Достаточно хорошая мать — это не идеальная. Это та, которая рядом настолько, насколько может быть, и признаёт, что не всегда может всё.»
🔹 Она не читает 5 сказок подряд — но говорит: «Я с тобой, даже если молчу».
🔹 Она не угадывает каждую эмоцию — но находит силы спросить: «Ты сейчас злишься?»
🔹 Она срывается — и потом возвращается и просит прощения.
📖 Что говорят об этом современные психологи?
🔸 Людмила Петрановская в «Тайной опоре»:
«Ребёнку нужна не идеальная мама. А та, у которой есть с ним контакт — эмоциональный, тёплый, живой.»
🔸 Даниел Сигел в «Искусстве быть родителем»:
«Даже занятые, уставшие родители могут формировать надёжную привязанность. Главное — быть рядом, не всегда, но по-настоящему.»
🔸 Ирина Млодик в «Книге для неидеальных родителей»:
«Нам не нужно спасать ребёнка от всех его чувств. Нам нужно помочь ему прожить их — с нами рядом.»
✅ Как справиться с виной и быть «достаточно хорошей»
Чувство вины знакомо почти каждой маме. Оно может быть тонким фоном — или накрывать с головой. Но важно помнить: вина часто говорит не о реальной вине, а о вашем желании быть хорошей. О вашей любви. О вашей включённости.
И вот как можно помочь себе — без перфекционизма, но с заботой:
🔸 Примите свою ограниченность
Это не слабость. Это — честность.
Вы не обязаны быть всем и сразу. Ваши ресурсы — не бесконечны. Ребёнку не нужно 24/7 весёлое лицо, идеальный ужин и безупречное внимание. Ему нужен живой взрослый, у которого тоже есть усталость, слёзы и границы.
И, кстати, наблюдая, как мама честно признаёт свою усталость и восстанавливается, ребёнок учится тому же.
🧠 Это и есть эмоциональное моделирование — основа здоровой психики.
🔸 Создайте стабильные ритуалы
Дети не запоминают всё. Но они запоминают повторы. То, что создаёт чувство надёжности.
Это может быть:
– одна и та же сказка на ночь,
– обнимашки перед школой,
– завтрак на кухне под одну и ту же песню,
– пятиминутный разговор «как прошёл день».
Ритуалы — это структура в хаосе, тепло в непредсказуемом мире, ваша привязанность в действии.
📖 В книге «Искусство быть родителем» Сигел и Брайсон пишут:
«Ребёнок выносит из детства не события, а ощущение: “Я не один, я важен, меня любят”».
🔸 Разрешите себе ошибаться — и возвращаться
Вы можете:
– сорваться,
– замолчать,
– не заметить слёзы,
– перепутать важное.
Главное — не остаться в этом.
Подойти и сказать:
«Мне жаль. Я злюсь не на тебя. Я рядом».
И этим вы даёте ребёнку главный дар — навык восстановления отношений.
💬 Дети не боятся ошибок. Они боятся, что рядом не будет никого, кто их поймёт.
🔸 Говорите «я люблю тебя» — даже когда устали
Это фраза якорь.
Вы можете не быть идеальной, но можете быть тёплой.
Даже если сегодня вы не улыбались, не играли, не готовили — ваше “я люблю тебя” создаёт для ребёнка эмоциональный мост, по которому он будет идти сквозь жизнь.
🌱 Любовь — это не идеальность. Это повторение, принятие и близость.
📍Быть «достаточно хорошей» — не значит “мало”. Это значит “по-настоящему”.
📩 Если вы устали быть идеальной — это не повод винить себя. Это повод начать быть живой.
Я работаю с такими состояниями — как психолог и как женщина, которая сама училась быть "не идеальной, но достаточно хорошей".
Напишите мне. Я помогу вернуть контакт с собой — и с ребёнком.
🔖 Хэштеги: #материнствобезвины #достаточногодобраямама #психологияродительства #какбытьхорошеймамой
#воспитаниедетей #психологияматеринства #чувствовиныумамы
#мамынаграни #неидеальнаямама #родительскаявина #эмоциональноевыгорание #тайнаяопора #советыпсихолога
#поддержкаженщин #воспитаниеслюбовью