В сказках есть момент, когда герой, заблудившись в лесу, встречает заколдованное зеркало. Оно не отражает реальность, а показывает то, что спрятано в глубине души: страхи, желания, незажившие раны. Созависимые отношения — это такие же зеркала. Мы смотрим в них, надеясь увидеть любовь, но видим лишь отголоски прошлого и свои собственные тени.
Психоанализ учит нас, что мы не случайно выбираем партнёров. В каждом из них мы ищем отражение чего-то знакомого, но неосознанного. Это может быть голос матери, которая никогда не говорила «я горжусь тобой», или отца, который требовал быть идеальным. А может быть, это наш собственный крик о спасении, который мы проецируем на другого, надеясь, что он заполнит пустоту внутри.
Зачем мы это делаем? Потому что созависимость — это попытка исцелить себя через другого. Но, как писал Лакан, «другой» — это всегда иллюзия. Мы ищем в партнёре то, чего нам самим не хватает: уверенности, признания, контроля. И когда он не может дать нам этого (а он не может, потому что никто не может), мы чувствуем себя отвергнутыми, пустыми, неполноценными.
Фрейд называл это «переносом» — бессознательным наложением прошлого на настоящее. Мы пытаемся «переиграть» детские травмы, но вместо исцеления попадаем в ловушку. Как ребёнок, который каждый раз падает с одних и тех же качелей, надеясь, что в этот раз всё будет по-другому.
Юнг добавлял, что в созависимости мы встречаемся со своими «тенями» — подавленными частями себя. Например, женщина, которая в детстве привыкла заботиться о родителях, выбирает партнёра, который нуждается в её помощи. Или мужчина, подавляющий в себе гнев, находит женщину, которая выражает его за него. Но вместо гармонии возникает хаос: одна сторона спасает, другая — тонет.
Винникотт, говоря о «фальшивом Я», объяснял, что созависимость — это попытка создать иллюзию целостности. Мы играем роли, которые когда-то нас «спасали»: «хороший ребёнок», «идеальный партнёр», «спаситель». Но за этими масками скрывается настоящий страх: «А кто я, если не буду нужен?»
Можно ли выйти из этого круга? Можно. В этом поможет психолог.
- Осознание. Психолог помогает увидеть, какие сценарии из прошлого вы воспроизводите в отношениях. Какие чувства они вызывают. Какие «невидимые» ожидания вы предъявляете партнёру.
- Разделение. Мы не обязаны «спасать» другого, чтобы чувствовать себя ценными. В кабинете психолога вы научитесь быть наедине с собой, даже если это пугает.
- Диалог с «внутренним ребёнком». Когда вы чувствуете, что вас «тянет» в созависимость, психолог направит к важным вопросам: «Что мне было нужно тогда, в детстве? Что я пытаюсь получить сейчас?»
- Перенесите это на себя. Вместо того чтобы искать исцеления в другом, вы научитесь давать его себе сами. Станете родителем самому себе и дадите нужное.
Созависимость — это не проклятие, а сигнал. Она говорит о том, что внутри нас есть незакрытые гештальты, которые требуют внимания. И, возможно, пришло время перестать искать ответы в других и начать прислушиваться к себе.
Автор: Карасёва Мария Евгеньевна
Специалист (психолог), Отношения Саморазвитие
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru