Когда ты слышишь «квантовый компьютер», тебе кажется, что это что-то между магией и маркетингом.
Что ж, ты почти прав.
Потому что цены на квантовые компьютеры такие, что ведьма с картами Таро и кристаллом аметиста - это, по сути, бюджетный аналог IBM.
💸 Квантовый ценник, который вызывает нервный смешок
Начнём с главного:
от $15 000 000 до ∞.
И это - только за саму «железку».
Если хочешь, чтобы она ещё и работала, готовься докинуть:
- суперохлаждение (жидкий гелий - не шутка),
- изоляцию от всего мира, включая мысли соседей,
- команду из 20+ физиков, которых не напугаешь словом «когерентность»,
- и ИТ-шников, которые хотя бы слышали про кубиты, а не «кубики».
Итого: цена - как три частных острова и маленькая армия в придачу.
🧙♀️ А теперь представим ведьму
Ты просто звонишь тёте Рае:
- «Мне нужно предсказать траекторию частиц в хаотичной системе и понять, почему крипта падает».
Она кладёт карты, кидает кости, зажигает свечу и говорит:
- «Не связывайся с этим. Там Меркурий в ретрограде».
Цена вопроса - 1500 рублей и банка сгущёнки.
📉 Почему квант пока не для народа?
Потому что:
- технология слишком молода,
- на ней нельзя играть в CS:GO,
- а установка требует больше условий, чем аренда бункера НАТО.
Квантовый комп - это как дракон:
мощный, красивый, но живёт в недоступной пещере и может случайно сжечь тебя, если дёрнешь не за тот кубит.
🤖 В будущем…
… возможно, всё изменится.
Кванты станут меньше, дешевле и доступнее.
И ведьмы уйдут на пенсию.
Но пока вычислительный экзорцизм ведьм - гораздо дешевле, чем квантовое моделирование.
📣 А если хочешь знать, когда ведьм заменят кубиты - подписывайся
Мы рассказываем про квантовые чудеса так, будто ты сидишь на кухне с умным другом, а не в лекционном аду.
Без занудства. С приколами. Всё по делу.
📌 Жми «подписаться» - и будь тем, кто понимает будущее. А не тем, кто просит у гадалки вернуть бывшего и майнинг в плюс.