Да, я знаю, в меня сейчас полетят камни. Особенно с учётом того, что я сам много раз рассказывал в этом блоге, как моя дочь (ей сейчас 2,9) устраивала истерики, когда что-то шло не так, как она хотела. Но я говорил, говорю и буду говорить всегда - дети в этом возрасте не умеют манипулировать. А их истерика - это нормальное поведение.
Это статья в какой-то мере ответ на комментарии из серии: "поздравляю, вами командует 3-летний ребенок", и попытка доказать самому себе, что я всё делаю верно.
Привет! Я - Саша, папа Евы, ей почти 3. Веду блог про жизнь отца, не идеального, но настоящего. Всё самое личное - в Telegram: перейти
"Вы для неё пустое место, а не родитель"
Рассматривать будем на свежем примере, которым я не горжусь, но он случился и с этим уже ничего не поделаешь. Коротко ситуацию я уже описывал, за что получил в комментариях слова, что дочь меня не уважает, и вообще я воспитываю избалованного ребенка.
Дело было утром в пятницу. Ева была "на больничном", с соплями, в садик мы её не повели. Она увидела, что я собираюсь на работу и стала требовать отмены сначала - отказаться от этой идеи, а когда не вышло, заявила, что хочет поехать со мной. Дальше по классике - слезы, истерики, валяние на полу и всё в духе детей этого возраста. Я сдался и первую половину дня мы отлично провели вместе, у меня в офисе.
И здесь, казалось бы, легко прослеживается логика: ребенок захотел с папой на работу, устроил истерику, добился своего - прогнул, так сказать, отца. Очевидная манипуляция!
Но давайте взглянем на ситуацию чуть глубже и немного с иной позиции - с позиции трехлетней девочки. Утро, она позавтракала, играет с папой и он вдруг решил уйти. Она точно знает, что идет отец - на работу, что вечером он вернется, но ей не хочется, чтобы папа уходил.
Дети в этом возрасте эгоцентричны. В их сознании - весь мир крутится вокруг них. Не потому что они эгоисты избалованные, а потому что так устроен мозг в возрасте 2-3 лет. Здесь нет чьей-то вины. Даже если малышу не повезло и его окружают черствые невовлеченные родители, он всё равно воспринимает мир через свои желания.
Итак, есть желание - чтобы отец остался дома. И есть очень небольшой арсенал методов, как этого добиться. Первым делом моя дочь сказала - "нет". Выразила свое желание. Увидела, что я продолжаю одеваться, и стала повторять призыв не уходить много раз. И это не возымело эффекта.
Есть ли у девочки, которой еще не исполнилось и 3 лет, какие-то методы остановить взрослого мужчину от его действий? Нет.
Ева поняла, что её желание не исполнят. Мозг ребенка в этот момент испытывает дикий стресс. В 3 года дети не могут контролировать эмоции и всё это выливается в привычную нам истерику.
Давайте приведу простую аналогию: вы пришли к начальнику просить повышение зарплаты. У вас есть доводы, аргументы, почему вы этого достойны. Вы можете его убеждать, можете шантажировать, что уволитесь, может предложить что-то взамен на повышение. У вас, как у взрослого опытного человека, есть много способов добиться своего. У трехлетки их нет.
И здесь важно понять - эмоции (плач, крики, истерика) это не метод добиться своего, это следствие того, что добавиться не удалось.
Начальник не услышал ваши доводы и не повысил вам зарплату. Вы выходите из кабинета злым и растроеным. Но вы умеете контролировать эмоции, поэтому не будете материться прямо у кабинете шефа или в кабинете. А ребенок сдерживать эмоции пока не умеет.
И не важно - сдадитесь вы и уступите ребенку во время истерики. Или твердо и жестко проигнорируете его плач. Истерика снова повториться. Из-за сломанного печенья. Из-за того, что дождь на улице "не выключается". Из-за ушедшей собаки во вере, которую не получилось погладить.
Цепочка будет одинаковой - желание - нессполненное желание - эмоции. И это не потому что ребенок вас не уважает, не слушает вас или что-то в этом роде. Так утроен детский мозг. Так было и будет.
"Шлепок по зaдницe - волшебный, действенный метод от любых истерик"
Но здесь, конечно же, найдутся люди, которые скажут классическое - вот я своему ребенку "отвесила оплеуху", или наорала в ответ на истерику, и он как шелковый стал. "Меня мой отец вообще ремнем отходил и я больше никаких истерик не устраивал". Обожаю такие истории родительского успеха.
Давайте продолжим нашу аналогию. Пришли вы к шефу просить повышение: требуете, доводы приводите. А он в какой-то момент просто берет палку и бьет ей вам по спине. А потому что "границы должны быть"! Начальник должен быть "авторитетом" для подчиненных. Один раз твердо сказал: не будет повышения и не надо к нему больше ходить. Иначе не только палкой, но и из дома выгонит с работы уволит! Вот так-то! Чтоб не повадно было!
Можете себе представить такую ситуацию? Вот и мне сложно. А люди, которые на капризы детей отвечают рукоприкладством, видимо живут именно в такой парадигме.
Хотя, наверное, нет. Ведь себя они считают людьми, которых бить и наказывать нельзя (даже за серьезные проступки на работе или в семье), а вот дети - это ж разве люди? Так...
Ладно, давайте серьезно. Вернемся к моей пятничной ситуации. Я стою уже одетый, Ева вцепилась в мое пальто и рыдает - она расстроена, что я все равно собираюсь уйти. ЧТо будет, если я закричу или ударю ее?
Она поймет: проявлять эмоции - опасно. Доверять отцу свои эмоции - лучше не стоит. И с каждым разом будет просто замыкаться. Станет ли меньше истерик? Конечно, станет. Повиляет ли это на её душевное состояние и здоровье? Спросите у психологов, они не дадут соврать: у них сейчас нескончаемые очереди из поколения, которое выросло у любителей воспитывать ремнем.
"Самый умный? белое пальто надел и учит нас..."
Вы поймите, я это все пишу не потому что я такой проработанный родитель, всегда поступаю правильно и ребенок у меня золотой. Я тоже злюсь, когда истерики возникают "на пустом месте", иногда повышаю голос. И эту статью, как я и говорил в начале, я пишу в том числе и для себя.
Потому что мне тоже надо учиться реагировать на ситуации вроде той, что произошла со мной в пятницу. Я для себя написал алгоритм действий в подобных ситуациях (он в моем телеграмм-канале - перейти). И дал обещание быть тверже. Если что-то надо сделать, то делать.
Но. Также для себя я решил - если в какой-то ситуации могу уступить (к примеру, поездка в офис дала возомнить отдохнуть моей жене, а мне провести время с дочкой. Или просит мою конфету в дополнение у еже съеденной своей), я уступлю. И пусть со стороны это выглядит, как "мной руководит трехлетка", но эта трехлетка будет счастливее, если увидит, что её слышат и понимают. А я и без второй конфеты обойдусь, мне в моем возрасте полезно.
А вы как считаете, что важнее для ребёнка — учиться молчать или учиться быть услышанным? Напишите, если помните, как ваши родители реагировали на ваши истерики и капризы?
Еще интересные статьи: