Самое время переместиться в настоящее время...
Также как в подростковом возрасте мне было сложно писать личный дневник, так невыносимо тяжело стабильно вести социальные сети. А профессия обязывает...
И у меня сейчас это совсем не получается. Я могу несколько недель стабильно писать посты, снимать видео и делать разный контент, а потом наступает яма, в которой я не знаю о чем писать, да и зачем мне это вообще нужно. В работе мешает ужасно. Нет абсолютно никакого желания на социальную активность.
Даже сейчас, когда я начала этот блог, я не уверена, что посты будут выходить регулярно и стабильно. Если я пропаду из поля зрения, значит все-таки что-то снова пошло не так. Хотя потребность делиться именно этим контентом у меня огромная. Невозможно постоянно держать все эти мысли в себе.
Что же на самом деле происходит в моей голове?
Во-первых, я не вижу быстрых результатов, а значит не получаю свою порцию дофамина. И мне быстро становится ведение социальных сетей не просто неинтересным, а даже мучительным. Даже если я понимаю, как работают социальные сети, это никак не мотивирует меня к продвижению.
Во-вторых, особенности мозга СДВГшника как раз связаны со сложностями с мотивацией. А самомотивация... Это что-то на эльфийском? Кстати, поэтому школьные психологи воют, когда к ним приводят ребенка с СДВГ и просят его замотивировать учиться. Это практически невозможно. Особенно для постороннего человека. Хоть какую-то мотивацию могут сформировать родители или другие близкие люди, потому что только они знают "на какие кнопочки нажимать". Нет, человека с СДВГ не мотивирует какое-то далекое будущее, поэтому для школьника хороший аттестат, поступление в ВУЗ или престижная работа - просто слова, которые сотрясают воздух. Ну и для меня какие-то просмотры и лайки не являются мотивацией, а возможные деньги кажутся чем-то нереальным, потому что результата какого-то нет здесь и сейчас. Поэтому я пишу, пока у меня есть такое желание и потребность, как только ее не будет, этот блог будет пустовать...
В-третьих, негативные комментарии, которые я (как и все) получаю, говорят о том, что я делаю что-то не то. Буквально в голове звучит голос: "Ты снова накосячила!" И это как раз связано с завышенными ожиданиями и пониманием того, что много что в моей жизни не получалось. Но если человек без СДВГ точно понимает, что ничего не получается с первого раза (СДВГшник головой это тоже понимает) и пробует снова и снова, то для меня это каждый раз крах. Это не про поныть и напроситься на какую-то реакцию. Я сейчас написала реальные мысли и эмоции, которые я испытываю. Особенно это важно для родителей детей с СДВГ. Вашим детям очень нужна поддержка, если у них что-то не получилось. Не критика, а поддержка. В идеале еще и помощь. Похвалите ребенка за какие-то сильные моменты даже в том, что у него не получилось. Послушайте его новую песню на гитаре, даже если вам не нравится, похвалите за то, что у него получился новый аккорд, даже если вся песня абсолютно не попала в ритм. Пусть он почувствует себя успешным. Это невероятно важно.
Да, я активно анализирую, чего же не хватало мне, когда у меня что-то не получалось. Этого не хватает всем детям, но у меня были серьезные проблемы с анализом и критическим мышлением долго. Притом именно в положительную сторону, а вот найти миллион недостатков в своей работе я всегда могла.
Один из важных симптомов СДВГ во взрослом возрасте - перфекционизм. Все должно быть идеально, если не так, то лучше не продолжать. А зачем, если всегда есть те, кто лучше тебя?
Как я научилась справляться с этим?
- Я никогда не пересматриваю записанные видео, иначе найду в них миллиард недостатков и никогда не выложу. Если во время съемки меня все устраивало, значит оно достаточно хорошее, чтобы его увидели другие.
- Зная свою особенность, что на пике своей идеи я могу активно что-то делать и кайфовать от этого, я стараюсь в этот момент создать как можно больше контента, потому что потом точно я упаду в яму, в которой ни сил, ни желания что-то делать не будет (поэтому сейчас я написала подряд 4 статьи, но воспользовалась отложенной публикацией).
- Я стараюсь читать комментарии тогда, когда готова к любым из них (это не всегда получается). У меня есть периоды даже в одном дне, когда критика меня уничтожит или когда она меня повеселит. Если я буду читать комментарии в первом состоянии, вероятность никогда не продолжить вести социальные сети очень велика. А во втором состоянии я смогу проанализировать рациональные моменты и учесть их, если они для меня важны, а на остальные ответить спокойно, без ощущения падения в бездну.
- На волне дофамина, пока я могу активно работать и творить (скорее вытворять), я могу горы свернуть, пока запас не закончится. Я точно знаю, что наступит следующий такой взлет, когда у меня будут силы и желание, но важно в период спада позаботиться о себе. Больше спать, полноценно себя кормить и проводить время с близкими. Это то, что восполняет мои ресурсы, но главное именно понимание того, что этот период точно закончится.
Это точно не универсальные рецепты, так как СДВГ имеет очень разные формы, но для кого-то подобная стратегия может быть выигрышной.
Я все еще не претендую на истину в последней инстанции, потому что не являюсь экспертом в этой теме и только сейчас пытаюсь научиться жить с осознанием того, что у меня СДВГ и это навсегда. Есть то, что хорошо скомпенсировано временем, есть то, что меня бесит и об этом я буду рассказывать, также как о том, как я буду с этим учиться справляться (надеюсь, что у меня как раз будет большая волна, на которой я смогу все это рассказать).
Но на самом деле я просто живу эту жизнь с таким мозгом, который мне выдали. Я не могу его поменять, поэтому делаю все то, что могу. Как могу, так и делаю.
Всегда рада вас видеть в своем блоге. Будьте как дома, но не забывайте, что в гостях.