Уважаемые читатели! Задумывались ли вы, отчего практически всякий взрослый, вспоминая детские годы, наталкивается на личный, собственный счёт накопленных претензий к родителям?
А дело в том, что родители (в контексте треугольника Карпмана) по прямому социальному назначению те самые законные "контролёры", которым общество просто-таки вменяет (предписывает) ответственность за малую и слабую "жертву".
Кстати, лично я, объясняя клиентам алгоритмы созависимых треугольников, прибегаю к аналогиям: "Контролёр" - "Родитель", "Жертва" - "Ребёнок" в аллегорическом, сравнительном смысле. А в прямом контексте - тем более!
Итак, родитель по долгу своего положения должен ввести растущего человека в будущую взрослую жизнь. Согласны? Это его обязанность!
А можно ли обучить человека жизни...
1. не наставляя,
2. не требуя,
3. без дисциплины, оценок и наказаний?
Ответ на поверхности: без перечисленного нельзя!
Но ведь любое давление воспринимается другим, как агрессия - подумайте, верно?
Вот и копятся детские претензии и обиды... Почти что в обязательном случае! При том, что на первых этапах жизни без надзора и научения просто не обойтись!
Так что часть претензий к родителям носит чисто экзистенциальный характер и не слишком-то справедлива!
Тут уместно вспомнить о следующем: созависимость в цивилизованном, зрелом обществе оправдана (и даже необходима!) в трёх объективных случаях:
1. в ситуации реального детства,
2. пожилой немощи и
3. инвалидности кого-то из близких.
Во всех других случаях она не только не уместна, но разрушительна, так как закрепляет за личностью инфантильность, инвалидизируя человека!
Скажите, как иначе именуется треугольник Карпмана? Треугольник Несчастья - помните? Почему? Да, потому что...
Всякая власть является насилием над людьми - Иешуа / Булгаков "Мастер и Маргарита".
Вот такой неоднозначный психологический треугольник. Изначально обоснованный, а дальше - очень опасный!
Что же делать с обоснованностью порядка детско-родительского начала?
Как не застрять в созависимых алгоритмах, не создавая несчастливых будущих схем своим взрослеющим детям?
Эта задача (как и научение в своё время) в компетенции конкретных родителей - помочь ребёнку повторно, на этот раз - психологически родиться в самостоятельную, взрослую личность, способную справляться не с поддержкой кого-то сильного, а с опорой на собственные ресурсы.
Как же это сделать?
С постепенным выходом из созависимых алгоритмов на новый уровень взаимодействия с подрастающим/подросшим ребёнком, апеллируя к состоятельности взрослеющего дитя, к его МОГУчей личной позиции - посредством уважительного доверия и всё бОльшего равновесия.
И это не про ослабление заботы к ребёнку, а о новой, зрелой любви к равному себе человеку. А ещё - о лучшей путёвки в жизнь - с верой в потенциал взрослеющей личности.
В противном случае (повторюсь!) мы вырастим инфантила, инвалидизируя МОГУчего человека. Первую часть слова я не случайно выделила курсивом: сильный человек исходит именно из этой позиции: у меня получится, я МОГУ!
Кстати, приятным дополнительным бонусом для родителя в этом случае (помимо состоятельности дитя) станет иссякающий список застарелых, детских обид его взрослеющего ребёнка. Почему? Да, всё по той же причине - ослаблению жертвенной позиции в человеке: ведь обвиняет и жалуется исключительно наша "жертва", внутренний же взрослый - ЦЕНИТ, ЗНАЕТ, БЛАГОДАРИТ!
P.S. Как-нибудь я непременно продолжу тему, в связи с её актуальностью.
Автор: Алёна Блищенко
Психолог, Супервизор, Клинический психолог КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
