Чужие в наш двор заходят нечасто. Хотя есть дядька, который появляется два-три раза в неделю. Иногда он несёт букет цветов или ещё что-нибудь в красивой сумке. Поднимается на третий этаж и звонит.
За глаза наши мамы насмешливо зовут его «пассажиром». Этот «пассажир» навещает Ингу из восемнадцатой квартиры. Потом они спускаются по лестнице вместе и куда-нибудь шмонят. Пить кофе, наверное. Или в театр. Ни разу не видел, как они возвращаются после своего шмонства – это происходит уже поздно, когда мы сидим по домам.
Инга – девушка с секретом. Миловидная, но замкнутая. Живёт одна. Через двор ходит молча, а нас, детвору, вообще не замечает. Мы слоняемся по детской площадке и обсуждаем их призрачный союз.
- Чего «пассажир» впустую к ней бегает? – ворчит Иринка. – Скоро дорожка через двор от него натопчется, а Инга всё как деревянная.
Иринка живёт за стенкой от Инги, но никакого шума во время визитов «пассажира» не слышит. «Пассажир» прошмыгнёт за дверь – и тишина. Молятся они там, что ли? Хоть бы подрались для разнообразия.
- А вот мы выясним, - сказал Лёвка Загибин и открутил педаль от своего велика.
Когда «пассажир» нагостился и спустился во двор, Лёвка запросто окликнул:
- Дяденька! Вас не обременит починить транспортное средство одному несчастному ребёнку?
«Пассажир» удивился, но присел на корточки и в два счёта привинтил Лёвкину педаль. Тут-то мы и вывели его на задушевный разговор.
- Мы вас давно видим, - сказал Лёвка. – К тёте Инге ходите, да? А как вас зовут?
Выяснилось, что настоящее имя «пассажира» - Геннадий Михайлович. На вопросы отвечает разумно, все коммуникации в норме.
- Да, мы с Ингой дружим, - сказал Геннадий. – Пока, по крайней мере. Но если ничего не изменится, скоро я перестану посещать ваш двор…
- Это не дело, - авторитетно сказал Лёвка. – Такой нестабильности в сердечных вопросах я не одобряю и даже порицаю. Как так – посещали-посещали Ингу и перестали?
Геннадий был не прочь с нами поболтать. Накипело у мужика.
- Инга говорит, что не приспособлена к семейной жизни, - говорит. – Разные там пироги и стирки выгоняют её в жуткий сплин. Инга человек из другого теста. И детей заводить не хочет. Я нужен ей всего лишь для здоровья.
Это было непонятно. У нас тут что, оздоровительный санаторий?
- Гонит ваша Инга, - сказал Лёвка. – Для здоровья люди антибиотики пьют, а не водят домой мужиков с хризантемами. Насчёт пирогов я с вами полностью солидарен. Без пирога любая семья и яйца выеденного не стоит.
Геннадий посмеялся и пошёл своей дорогой. Нормальный дядька, общительный. Сразу расхотелось звать его «пассажиром».
На следующий день мы торчали во дворе, мимо плыла Инга – как всегда лёгкая, холодная, отстранённая.
- Тётя Инга! – крикнул Лёва. – Пирожком не угостите?
Инга растерялась. Посмотрела на Лёву, будто перед ней гуманоид с рожками.
- Я не пеку пирогов, - сказала она. – Дать тебе денег на пиццу, мальчик?
- Остыньте, я пошутил, - ответил Лёва. – Деньги у меня у самого есть.
Инга ушла, а Лёвка сказал нам:
- Гена прав. Реально неприспособленная к семье тётка. Даже на пирог не раскрутишь.
- Ребёнка бы ей, - сказала Иринка. – А лучше двух.
- Я уже прикидывал, - сказал Лёвка. – Завести бы ей классного пацана типа меня… но я уже занят родителями. Или подкинуть бы Инге кого-нибудь в колясочке, то-то бы обрадовалась, то-то бы забегала!...
- Но бесхозных новорожденных детей в доме нет, - заметил я. – Все идут в комплекте с мамами. А подкидывать Инге ребёнка с мамой – перебор. Геннадий точно ошизеет.
- Наши возможности ограничены! – постановил Загибин. – Попробуем развить в Инге ревность!
Через день язвительный Лёвка опять подкараулил Ингу.
- Тётя Инга! – окликнул он храбро. – У меня к вам взрослый вопрос ребром.
- Снова пирожка хочется? – спросила Инга. Гляди-ка – запомнила! Впрочем, такого кадра, как Лёвка Загибин, трудно забыть.
- Нет, - сказал Лёва солидно. – Тут тема поважнее. Скажите: долго ли вы будете занимать Геннадия?
Инга покрылась лёгким шоком – даже через косметику было заметно.
- Не поняла, - сказала она. – Что значит «занимать»?
- Слухайте сюды, - дружески сказал Лёва. – Вот Геннадий шмонит к вам и шмонит… не одну пару обуви стоптал, но без всякого прогресса на лице. А мужик-то ничего, годный.
- Предположим, - сказала Инга. – К чему ты ведёшь, мальчик?
- Есть у меня двоюродная тётка Лариса на выданье, - сказал Лёва. – Полный пакет опций. Внешность модельная, двадцать три года, состояние – «взял и женился». А уж пироги стряпает – объеденье, хоть на экспорт вывози. Я бы для себя её оставил, но нельзя: всё-таки кровная родня…
Мы привыкли, что Лёвка умеет боронить чепуху с серьёзной миной, но сегодня он превзошёл самого себя. А у Инги не только глаза на лоб полезли, но и веснушки.
- Словом, если Гена вам не нужен, дайте знать, - подмигнул Лёвка. – Я его к Ларисе приспособлю, чтоб не зачахла старой девой, и пироги не зачерствели.
По части трёпа наш Загибин кого хочешь в смущение введёт. И холодная Инга тоже смутилась. Пробормотала что-то типа «такие вещи с детьми не обсуждаются» и ушмонила поскорее.
***
Распорядок появления Геннадия мы уже знали. Но все ошалели, когда сегодня Лёва встретил его вместе с легко одетой и накрашенной девушкой. Представившись Ларисой, девица завела с Геннадием непринуждённый разговор, кокетничала и хихикала – и до того заболтала беднягу, что Инга наверху забеспокоилась. Начала звонить.
- Я уже внизу, скоро буду! – отвечал Геннадий, а Лариса всё никак от него не отлипала. И Лёвка таинственно нам ухмылялся.
В итоге Инга выскочила на балкон – увидела Гену с Ларисой и чуть с третьего этажа от злости не свалилась.
- Можешь вовсе не приходить! – заорала и хлопнула балконной дверью.
Гена извинился перед нами и умчался наверх. Мы пошли за стенку к Иринке – подслушивать. У Инги было весело. В кои-то веки там разразился такой смачный скандал, что люстры на потолке качались.
- Стоит там, лыбится! С какой-то «прости господи»! – кричала Инга. – Хоть бы не под моим окном миловались! У неё юбка трусов не закрывает. Она тебе чуть ляжки на плечи не закидывает, а ты и рад!
Геннадий оправдывался весь вечер, а куда улизнула соблазнительница Лариса – никто не понял.
- Это и правда твоя тётка? – спросили мы Лёву.
- Не совсем, - сказал Лёва. – Это я через взрослых знакомых пригласил на шабашку девушку по вызову… Недорого взяла. Тут работы-то раз плюнуть…
***
Загибин есть Загибин. Точно – гуманоид с рожками.
Инга с Геной неделю не разговаривали, но сыграли свадьбу через полтора месяца.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.