Я, психолог, эксперт сферы отношений между мужчиной и женщиной, Лара Макаровская рассуждаю в этой статье о том, бывают ли долгие отношения счастливыми или всегда заканчиваются одинаково? И привожу пример рабочих методов современной психологии отношений, которые появились относительно недавно и применяются в наших краях редко.
В медицинском трактате, написанном три тысячи лет назад, любовь назвали таким заболеванием, как «любовные муки».
С тех пор, кажется, что мало изменились проблемы в близких отношениях — люди встречаются, влюбляются, ссорятся и расстаются. Даже если очень любят друг друга….
Часто после нескольких лет брака уже нет былого взаимопонимания и вы не знаете, как сделать так, чтобы муж вас слушал и слышал, чаще понимал то, что вы сказали и вообще замечал вас. Когда пара стала жить по привычке, считайте. что отношения умерли, так и не начавшись.
Период романтики - это приятная часть отношений, которую сменяют обязательства друг перед другом и потом идёт бесконечная борьба.
Подробнее о 5 периодах развития отношений в паре и кризисных переходах между ними я подробно рассказала в базовом курсе в телеграм канале Лара | Про 🩷 и отношения
На дзен, получится слишком длинный материал о природе возникновения проблем в отношениях с любимыми, если повторить здесь уроки базового курса.
Кому хочется узнать четкий алгоритм, который «срабатывает» у каждой пары после романтики, хоть и по-разному, но обязательно срабатывает, чтобы пара начала развивать их отношение друг к другу, загляните, дорогие читатели, в мой канал по этой ссылке и посмотрите три урока базового курса.
Сегодня это можно сделать бесплатно, как и следующие пару недель. А потом я его могу его закрыть , так как уже готовлю новый.
Итак, жизнь пары после романтики часто превращается в жизнь «по привычке», и привычка ведёт вас в никуда.
Привычка становится вредной: и для вашей близости, взаимности, и для вашего благосостояния, как семьи.
Люди просто «тонут» в болоте токсичности, в ссорах и разочарованиях, и когда больше не могут терпеть, либо расстаются, либо могут уйти в зависимость от алкоголя и пр. веществ.
«Можно ли жить с кем-то близко соприкасаясь душой без боли? Без страха, что предадут, без потери чувства защищенности, без ежедневной драмы, недопониманий и конфликтов интересов?»
- Однозначно, ДА, и у 95% пар есть выход через несколько этапов , при условии, что отношения развиваются, в настоящую взаимную любовь и новые обязательства друг перед другом.
И только 5% парам лучше было бы расстаться, чтобы не терпеть «любовные муки», а совершить новую попытку найти настоящие отношения уже с другим человеком.
Обычно среди 5% пар, кому лучше расстаться есть пары, где один или оба партнёра имеют зависимости.
Отдельно поговорить в эфире в канале про то, как отличить зависимого человека от выпивающего, но без зависимости, я хочу в следующий вторник и уже пригласила к разговору своего коллегу, психотерапевта - эксперта в теме аддикций.
Зачем женщине отличать пьяницу, даже потенциального от обычного мужчины? С человеком, который «выбирает не вас, не секс с вами, а вещество в бутылке», построить отношения невозможно.
Это аксиома, хотя кто-то до сих пор в нее не верит. Зависимый делает свой выбор один раз и это было на очень раннем этапе его жизни, о вас у него и мысли не было, поэтому не стоит никого спасать, кто имеет все признаки зависимости.
Отношения и со здоровым человеком бывает, что сложно и понять, и развивать, и сохранить в кризис. А когда партнёр сразу не подходит, то снимите с себя «корону грандиозности», что вы его измените и он бросит пить и т.д. потому что не бросит без профессионального последовательного лечения у специалиста в этой сфере.
В прошлом году, чтобы углубленно работать с темой отношений в паре или с одним человеком решать его запрос на отсутствие отношений в жизни, я прошла отдельный курс для психологов, кто работает с парами и семьями у Линды Грегори, доктора философии, психотерапевта, преподавателя, мастера психологии из Австралии.
Сама Линда 60 лет уже в браке и я думаю, что ее опыту и знаниям вполне можно доверять.
В основе ее метода работы с парой лежат три главные опоры развития и изменений:
1. Алгоритм перерешений разрушительных установок с помощью психологических методов транзактного анализа
2. Духовность и теория квантового поля, связанные с развитием пары и отказом от негатива в отношениях
3. И практика Эмаго - диалога, чтобы укреплять доверие и качество общения еженедельно.
Эмаго - диалог - это очень простой и мощный инструмент современной психологии отношений.
Впервые его опубликовали супруги-психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, где-то в середине 80-х годов.
Их теория Имаго — стала гигантским шагом вперед в развитии психотерапии в теме отношени, оставив позади индивидуальный психоанализ Фрейда и самоактуализацию Адлера, групповую работу Берна и Ирвина Ялома.
Линда Грегори училась у Харвилла в 90-х годах, когда он приезжал в Австралию и поэтому она добавила эту новейшую практику Имаго диалога к другим способам работы над проблемами отношений: к «честному способу ведения боя», когда есть конфликт интересов, к запросу на изменения поведения одного из пары, всего она нам дала более 40 различных техник, как вывести пару из драмы и укреплять фундамент любви, а не пускать отношения на «самотек», чтобы потом случился развод.
Харвилл Хендрикс искал причину того, почему мечта о любви и браке со временем превращается в кошмар целых 30 лет.
Он и его жена ссорились как все пары в мире, несмотря, на знания психологии и не глядя на специализацию в работе. Думаете, это странно? Мне лично это тоже знакомо.
Я знаю про психологию современных отношения ОТ и ДО, потому что последние пять лет и училась этому, и плотно работала с этой темой с людьми, и проживала кризис нашей пары с мужем.
Но я до сих пор не знаю порой, как спокойнее реагировать на жёсткое замечание мужа после 28 лет брака и его повышение голоса. Я могу расплакаться от его жесткости.
Харвилл и Хелен в итоге нашли и причины и способ исцелить то, что казалось исцелить уже нельзя.
Они живут по сей день, в Штатах, продолжая издавать книги консультируя пары.
Для сохранения своей любви в паре и для других пар они вывели метод исцеления.
Имаго-диалог: оказался простым и действенным, нужно лишь иначе разговаривать друг с другом.
Этот метод помог уже 30тыс парам в 50 странах мира, и ему обучились более 2500 психотерапевтов.
Я, автор этого блога, Лара Макаровская, психолог - попала в число, кто узнал «премудрости» прохождения кризисов в паре через Линду Грегори и этот прекрасный метод Имаго.
Всем, чьи отношения трещат по швам или их вовсе нет. Всем, кто просто хочет «сохранить как есть» и даже тем, кто пока не идёт в отношения, потому что уже обжглась в прошлых, я рекомендую успеть попасть в 100 первых участниц закрытого канала - презентации и больше узнать из описаний и на практике как работает над проблемами отношений современный психолог, т.е. как я работаю с этой популярной темой: женское счастье в личной жизни.
Для этого вы можете записаться в анкету предзаписи на знакомство с моей новой авторской программой для женщин. Программа нацелена помочь подготовиться к любви на всю жизнь через собственную внутреннюю трансформацию, через разворот на себя и на безусловную любовь к себе, через новый взгляд: кто такая целостная женщина, а потом можно будет взглянуть уже и на мир мужчин.
После заполнения анкеты вы автоматически попадете в закрытый канал, посвященный моей новой программе , где я знакомлю вас подробнее с моими методами работы над запросом отношений.
В закрытом канале - презентации будут и видео примеры, и разборы реальных ситуаций и редкие кадры как сами авторы методов: имаго - диалога и перерешений рассказывают о своих новых для психологии инструментах и как проходят сами процессы.
«Ко взаимному удивлению, разводной мост начинает опускаться на своих ржавых петлях, и мы соединяемся в претензиях друг к другу …» (с)
О чем мы ругаемся? Часто пары спорят о деньгах, воспитании детей и об отпуске, о том, кто слишком много болтает по мобильному (впишите здесь своё).
Но глубинная причина — мы хотим восстановить ощущение полноты жизни и радостного единения с близкими из детства.
Нет, это не байка, основанная ни на чём. Ученые обнаружили, что детский опыт фиксируется в мозге в виде химических связей между нейронами. Болезненные переживания образуют особо прочные связи.
Когда у вас с партнером происходит конфликт, они активируются, и эмоциональный багаж из детства «вываливается наружу», разрушая всё на своем пути.
Они не только коллеги, но и супруги. Все упражнения испытывают на себе
Наблюдая за парами, Хелен и Харвилл поняли: этого можно избежать при помощи диалогов. Причем то, как мы говорим, важнее содержания разговоров. Изменим общение — изменим всё. Больше никаких ссор, отчаяния и безысходности.
Харвилл и Хелен до встречи друг с другом сами пережили неудачные браки: их предыдущие отношения не спасло: ни рождение детей, ни консультации с психотерапевтами.
И Харвилл жаждал найти ответ на главный вопрос: в чем причина конфликтов в паре, где решение для кризисов и как можно предотвращать развод и расставание супругов, некогда так сильно любивших друг друга.
Он чувствовал, что, помимо внешних проблем, есть некая глубинная причина, и хотел всесторонне ее изучить.
Хелен поддержала его в этом начинании. Они образовали не только семейный, но и профессиональный союз.
В результате многолетних исследований они пришли к выводу, что на отношения с партнерами сильнейшее влияние оказывает опыт, полученный в детстве.
Мы выбираем партнеров бессознательно, под воздействием образов из прошлого, запечатленных в глубинах нашей памяти. Поэтому в наших партнерах, как правило, сочетаются негативные и позитивные черты тех людей, которые нас воспитывали.
Любовь - это стремление обрести гармонию, которую мы ощущали, находясь в материнской утробе. Сталкиваясь с реальностью, мы теряем ощущение безопасности, с которым приходим в этот мир.
Каждый раз, когда родитель отдаляется от своего ребенка, не замечая, например, его плача, ребенок переживает болезненный опыт разрыва связи с близким человеком, и мы пытаемся вновь обрести эту потерянную связь.
Мы воспроизводим негативный опыт прошлого, желая на этот раз выйти победителем, исцелить свою детскую травму.
Однако неосознанные ожидания не всегда оправдываются, и в итоге мы получаем проблемы в семейной жизни: супруги вновь переживают свои детские проблемы, теперь уже в отношениях с партнерами.
Отсюда и конфликты, и кризисы, и разводы. Харвилл и Хелен предложили миру свой способ исправления ситуации. И ключевую роль в нём играет диалог и сонастройка друг на друга.
Положительный опыт общения с любимым наш древний мозг «перекодирует» в новых нейронных связях головного мозга.
Чем больше таких положительных взаимодействий в паре, тем прочнее становится новый путь отношений, а старый и разрушительный путь - тот, который возник еще в детстве у каждого партнёра , - начинает терять свою силу (между клетками течет меньше мессенджеров) и «старый мозг» больше не вмешивается в ваши отношения.
В результате пара приходит к осознанному партнерству - отношениям, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров.
В своей авторской программе практиках для женщин, я обучаю тому, о чём говорил на своих семинарах Харвилл Хендрикс ещё в конце 90-х и о чем говорит Линда Грегори, обучая нас, психологов из России в прошлом году.
Мне очень повезло попасть в самую первую группу психологов - практиков из России в конце 2023 года к Линде, где я прошла углубленный курс про отношения и применяю его в работе на своем онлайн курсе (на программе).
А этой осенью ‘24, я снова попала в группу на обучение к Линде и ещё к Вэну Джойнсу, автора концепции личностных адаптаций, а также именитому мастеру из щтатов, на этот раз пройти практику теории перерешений. Психологи проходят практику через себя и мой запрос на изменение стал вернуть себе детскую непосредственность. Непосредственность не стоит путать с наивностью, потому как от наивности стоит отказаться. А непосредственность задает легкости в общении с кем бы то ни было.
Теория перерешений - это ещё один эффективный краткосрочный метод работы с детскими травмами, привычками поведения во взрослой жизни и проработка новых реакций на негатив, чтобы быть готовой к отношениям мечты на долгие годы.
Я три года назад обучалась этому методу: у Тони Вайта, австралийского мастера ТА и у моего Российского преподавателя Людмилы Юрьевны, а сейчас мне интересна сама практика с другими именитыми психологами, которые открывают эту тему для меня еще глубже.
В новой авторской программе для женщин я использую порядка 20 упражнений, предложенных Линдой и Харвиллом из курса про отношения и сочетаю их с практикой перерешения, работая в мини группах с каждой участницей на 5 уровнях психики:
- уровень выживания (кто я - при рождении, любовь к себе и связь со своей истинной природой)
- уровень привязанности (насколько мне легко доверять другим, себе, и что я делаю, чтобы избегать душевной боли)
- уровень идентичности (кто я после взросления) и еще 2 уровня
А вместе с практиками сопровождения голосом и подкрепляющими внутреннего ребенка аффирмациями, метод перерешений помогает сделать настоящие или будущие отношения безопасными и счастливыми.
Оставив пока метод перерешений, вернусь к методу Имаго:
Ниже я привожу примеры упражнений: как строится Имаго - диалог, который «склеивает» отношения и помогает сохранять любовь внутри пары до конца биологической жизни одного из партнеров и второе упражнение, как включиться в любовь с партнером через заботливые поступки друг для друга.
Упражнение 1. Как стать мудрым зеркалом друг друга? Как перейти на уровень 100% резонанса в паре?
Пример, как построить имаго - диалог
Имаго-диалог состоит из трех этапов: отзеркаливание, подтверждение и сопереживание. Начнем с первого. Задача такова: выслушать любимого человека, повторить его высказывание и попросить подтвердить, все ли верно. Звучит просто, но требует тренировки.
Отзеркаливание помогает сосредоточиться на том, что именно говорит любимый человек. Так вы показываете: «Твои мысли для меня важны».
Начинайте с малого. В течение дня отзеркаливайте все, что говорит партнер. Вообще все. «Ты сказала: „Передай соль“. Ты это имела в виду? Или хочешь что-то добавить?»
Пусть это станет веселым развлечением. А когда привыкнете к такой игре, вы сможете обсуждать с партнером любые сложные темы семьи и отношений.
Упражнение 2: Заботливые поступки
В детстве мы получали любовь не по ценнику. От нас не требовалось отвечать взаимностью, когда нас ласкали, кормили, держали на руках.
Теперь мы выросли, но часть разума по-прежнему жаждет такого же отношения к себе. Но и партнёр от нас в этом смысле мало отличается.
А значит вы можете через собственную осознанность и заботу показать пример того, какими вы бы хотели видеть ваши отношения.
Составьте список поступков, которые хотели бы видеть от партнера, а он пусть составит свой (тут важно не угадывать, а спросить напрямую и следовать не тому, что хочется сделать вам, а тому, что просит партнёр).
Обменяйтесь списками и постарайтесь выполнять какой-то из пунктов каждый день. Только не ведите счет. Действовать нужно «в подарок», ничего не ожидая взамен.
«Древний мозг знает лишь один вид любви — тот, который не требует ничего взамен» (с)
И не забываете выражать словами благодарность и заинтересованность через внимание и контакт глазами.
Что такое невидимый развод пары
Некоторые пары могут провести целый день без единой минуты близости. Да, они не ссорятся и живут спокойно, потому что образно говоря, «они уже поссорились когда-то давно на уровне души».
На вопрос «Что делает супруг, чтобы вас избегать?» есть больше трехсот ответов:
…читает любовные романы, пропадает в гараже, возится с детьми, уезжает к маме.
И это небезопасный запасной выход для пары, который может привести к болезням: ведь вы не уходите совсем, но и не остаетесь рядом.
«Такие выходы из отношений, оставаясь в них сложно обнаружить в работе, но они вытягивают из людей в паре много энергии» (с)
Что делать, если обнаружили такое у себя? Сужать свои отходные пути. Задайте себе вопрос: «Я занимаюсь этим, чтобы не быть с мужем?»
Если да — подумайте, что можно изменить в ближайшее время в ваших отношениях.
Например, бегать не пять, а три раза в неделю; читать романы в обеденный перерыв, а не по вечерам.
Пара таких решений — и для близости и отношений у вас освободится несколько часов. Это станет ценным подарком вашему партнёру, при условии, что он вас тоже любит.
Высшая стадия осознанной любви — когда пара направляет свою энергию не друг на друга в борьбе, а на исцеление ран в душах друг у друга.
Способность любить и исцелять, которую вы взрастили в отношениях, становится достоянием других, а значит это уже бессознательная забота о ваших детях и внуках.
А сами вы получаете неиссякаемый источник радости от отношений.
С этого момента любовь начинает свободно, без явных усилий, перемещаться между вами и вашим партнером.
Что у вас сейчас с темой отношений в жизни? Не так красиво развиваются отношения, как хочется или их нет вовсе?
Запишитесь >>> в анкету предзаписи на крутую новую программу, чтобы подготовиться к отношениям уже в этом году, и заранее протестируйте эффект методов, которые я описала, бесплатно в закрытом канале - презентации приграммы до конца октября.
Возможно, именно эта осень ваше лучшее время - начать выходить из жизненного тупика и кризиса.
А весной запрос на отсутствие отношений или на отсутствие здоровых отношений, вы забудете как страшный сон из далекого прошлого.