Считается, что я-высказывание и активное слушание играют ключевую роль в разрешении конфликтов. Несмотря на то что развитие этих навыков приносит очевидные преимущества, есть вещи, которые важно НЕ ДЕЛАТЬ, чтобы я-сообщение и активное слушание сработали.
Согласно исследованию Джона Готтмана, есть пять типов взаимодействия, которых парам важно избегать. Независимо от стиля управления конфликтами, эти взаимодействия наносят ущерб отношениям.
▎Жесткие старты
Это когда первая фраза звучит критично, саркастично или обвиняюще. Например: «Если бы ты не забыл..., у нас не было бы этой проблемы!» Начало разговора в таком тоне, как правило, приводит к негативному исходу и уже сложно повернуть его в конструктивное русло Оборонительная реакция становится естественной, когда партнер подвергается обвинению. Вместо этого лучше начать с вопроса: «Как нам избежать подобных ситуаций в будущем?» или другой вопрос, которой поднимает тему, но без эмоциональных обвинений.
▎Критика
Обсуждение начинается спокойно, с просьбы. Просьба касается конкретного действия. Если просьба превращается в критику личности партнера, это становится проблемой. Критика часто встречается в спорах, но она становится разрушительной для отношений, если возникает слишком часто.
▎Презрение
Презрение проявляется в насмешках и оскорблениях. Например, саркастический ответ: «А ты просто идеален; ты никогда ничего не забываешь!» Да, иногда хочется сказать такое на эмоциях, но это не приведет к решению конфликта.
▎Защитная реакция
Это естественный ответ на критику или презрение, но она редко успокаивает партнера, который высказывает жалобу. Она бывает в разных формулировках, но суть выражает эта фраза: «Это не моя проблема; проблема в тебе!» Такое взаимное обвинение приводит к эскалации конфликта. Обычно каждый свой вклад в конфликт вносит, но даже если виноват больше один партнер, то нет смысла делать из него козла отпущения и во всем обвинять.
▎Стоунволлинг/игнорирование в ссоре
Когда один из партнеров, обычно тот, кто слышит жалобу, игнорирует разговор. Отвлекается или пытается сосредоточиться на другом. Эта реакция часто возникает, когда уже накопился опыт непродуктивных конфликтов. Хотя такое поведение предотвращает обидные комментарии, оно также приводит к эмоциональному разобщению.
Это не разрешает конфликт и усугубляет обиды и эмоциональную дистанцию.В некотором смысле коммуникативные навыки для пар заключаются в том, чтобы избегать этих пяти вредных привычек. Если пары обходят эти критические ошибки, они смогут наслаждаться удовлетворительными отношениями иногда даже независимо от своего стиля управления конфликтами.
Автор: Василевская София Дмитриевна
Психолог, Клинический семейный подростковый
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru