Запись из дневника. Октябрь 2003 года. Пришёл октябрь ветреный и мокрый от дождя, ему бы накинуть синий плащ, чтобы согреться. Но вряд ли солнце станет вылезать из-под одеяла, чтобы соткать небесный синий плед. Солнцу тоже нужен отдых. Поэтому все дороги принимают потоки воды, в которой мне хочется раствориться и убежать в сточную канаву. Ну и вонь там, наверное. Нет, уж лучше в это время быть на мосту, чтобы попасть в холодные воды Невы. Нева – это прекрасная, полноводная река, с ней не стыдно отправится в пучины Балтийского моря. Я не прочь одинокого времяпровождения, но жить в одиночестве, думать в одиночестве и принимать решения в одиночестве – это самое невыносимое наказание на земле. Мне не хватает друга, что долго не звонит, мне не хватает его вдохновения. А было бы достаточно, чтобы он звонил время от времени, напоминая, что ещё меня помнит, чтобы я знала, что нужна ему....
Май 2015 года. Как человек, устающий от людей, но всё равно нуждающийся в любви и общении, я постоянно поддавалась своим страхам и сомнениям, подкормленным эгоизмом - меня все забыли. Я часто страдала от этого. Мы все встречаемся с друзьями, когда чувствуем в этом потребность. У каждого она своя - кому-то нужно встречаться каждый день, кому-то раз в месяц. Но в перерывах между встречами я всегда ощущала свою ненужность. Это было чистейшей воды недоверием к тем, кого любила я, кто любил меня. Некая мнительность. Тьма внутри меня мутила воду. А я ей следовала. А ведь можно было заполнить это время не сомнением в преданности друзей, не страхом оказаться не нужной им, а, как минимум, спокойным сном по ночам. Как максимум, не отвлекаться от учёбы, работы, помощи близким людям, отдыхать. Как я могла писать о том, что солнцу нужен отдых и не понимать этого, применительно к людям; к себе, к друзьям, к близким. Да, солнце оставило мёрзнуть природу и город, но это было вынужденным, это было временным и не опасным - природа не умерла от холода, она также уснула. Необходимая мера цикличности всего сущего на земле, наполнения и опустошения, накопление энергии и трата ее на окружающее пространство, живое и неживое. Растворение в воде, как некая попытка слиться с потоком, где все ощущения разделены между молекулами, неоднократно являло мне свой образ общего и слаженного движения, где ни один атом не остаётся в одиночестве, и, конечно, где не нужно принимать трудных решений... Плотная упаковка. Бешеная энергия. Но вряд ли я смогла бы такую общность когда-либо вынести, как бы мне этого не хотелось. Тем более, я интроверт. Мне всё равно через пару часов захотелось бы уединиться. Падшему человеку это неподвластно. Падшего человека тянет ад, неразделённость, одинокость, отсутствие любви... Только вот душе этого никогда не вынести. И этот же ад нашёптывает - из твоего уединения тебя никто не ждёт, когда ты вернёшься - окажешься без любви. И ты это мнительно принимаешь за чистую монету. Мне часто бывает стыдно за тот период времени, когда я сомневалась в любящих меня и переживающих за меня всей душой людях, в тех, кто сих пор остался верен мне.
(с) Анна Михайлова