Представьте себе человека, который при любой ссоре, любом недопонимании или просто в неоднозначной ситуации сразу же начинает извиняться. Даже если он не сделал ничего плохого. Даже если что-то плохое сделал другой участник ситуации и извиняться нужно ему.
Такие извинения не к месту часто оправдываются подобными фразами:
- “Я просто не хочу конфликтов”
- “Я не хочу, чтобы он обижался”
- “Я тоже по-своему был неправ”
- “Мне проще извиниться, чем устраивать разборки”
- “Лучше я извинюсь — и ситуация будет исчерпана”
Если посмотреть на такое поведение поверхностно, то может показаться, что человек просто очень мягкий, не любит конфликтовать и вообще живет по принципу “давайте жить дружно”.
источник изображения: pixabay.com
Однако в основе этого явления лежит невротическая, иррациональная вина. Если очень просто, то это “незаслуженная”, “несправедливая” вина, которой очень много.
Откуда берется иррациональная вина
Нормальная вина — это чувство, которое возникает в тех ситуациях, когда человек причиняет вред другим и это осознает. Затем он берет на себя ответственность за свои поступки и каким-то образом искупает вину — например, извиняется за грубость или покупает новую вещь взамен сломанной.
Иррациональная вина — это история про то, что человек становится “без вины виноватым”. Чувство есть, а нежелательного поступка, который можно каким-то образом искупить, нет. Если поскрести коготком всю эту историю, то окажется, что под хорошо отполированной виной скрывается какой-то травматичный, скорее всего, детский опыт.
Вот три примера того, откуда может взяться иррациональная вина.
Пример 1. Ребенок растет в семье, где отец — лудоман. Каждый раз, когда отец проигрывает крупную сумму, дома случается скандал. И тогда он начинает обвинять в проблеме жену и детей: “Я сорвался из-за вас, вы меня довели — поэтому я начал снова играть и проиграл”. Ребенок, который постоянно слышит о том, что он виноват в деструктивном поведении взрослого, буквально пропитывается этой иррациональной виной. Эта ситуация — не его ответственность, он ничего не может с этим делать. Но раз за разом он слышит и чувствует, что в чем-то виноват.
Пример 2. Ребенок узнает о том, что мама и папа больше не будут жить вместе. Они разводятся. Отношения родителей явно испортились. Они не ругаются при ребенке, но он постоянно слышит повышенные голоса за дверью, выяснение отношений, обрывки каких-то непонятных фраз. Когда ребенок задает вопросы о том, что случилось, родители отнекиваются, отшучиваются или говорят, что все хорошо. Ребенок понимает, что происходит что-то плохое, но не понимает, как на это реагировать. Одна из возможных реакций — чувство вины: “Это происходит из-за меня. Я виноват, что у родителей что-то происходит. Я мог бы помочь это исправить, но не знаю, как именно”.
Пример 3. У семьи очень тяжелое финансовое положение, и родители искренне стараются, чтобы у ребенка было все необходимое. Но при этом они регулярно говорят о том, как жертвуют всем ради сына или дочери. Например, уставшая мама жалуется на то, как ей плохо, как она болеет, но не может позволить себе хорошее лечение, потому что “ребенка нужно собрать в школу”. Находясь в такой обстановке и наблюдая, как близкие люди страдают “из-за него”, ребенок делает вывод, что он виноват во всех несчастьях семьи.
Таких примеров очень много. Объединяет их одно: пока человек растет, он переживает большое количество иррациональной, “незаслуженной” вины — и она буквально “вшивается” в него. Если представить, что есть контейнер, в который складываются чувства, то у такого человека “контейнер с виной” переполнен по умолчанию. Ее настолько много, что больше уже не влезает.
Иррациональная вина и преждевременные извинения
Человеку, у которого “контейнер” уже переполнен, очень тяжело справиться с очередной порцией вины. Она и без того хлещет через край, а если добавить еще немного — будет уж совсем тяжко. И чтобы не сталкиваться с этим чувством снова и снова, потому что это уже невыносимо, человек начинает извиняться “впереди паровоза”, а нередко и танцевать с бубном перед тем, кого он “обидел”. Даже тогда, когда его вины нет и не может быть. Ему легче сразу же решить этот вопрос и забыть о нем, чем разбираться в нюансах и какое-то время пребывать в подвешенном состоянии. Этим прекрасно пользуются манипуляторы и абьюзеры самых разных мастей. О последствиях говорить не буду. Но они, как вы можете догадаться, могут быть весьма и весьма печальными.
Конечно, это лишь одна из многих граней вины — с ее токсичными и иррациональными проявлениями лучше работать целенаправленно, при помощи специалиста. Рассказать обо всех нюансах в одной статье просто невозможно. Но можно схематично показать, как происходит работа с такой виной.
Составляющие работы с иррациональной виной
При работе с этой проблемой необходим комплексный подход, который включает следующие задачи:
- изучить разницу между иррациональной и адекватной виной
- понять причины иррациональной вины и научиться ее осознавать
- научиться выдерживать это чувство — несмотря на то, что хочется избавиться от него как можно быстрее
- поработать с внутренним критиком и усилить поддерживающую часть, выстроить внутренние опоры
- развивать навыки самопрощения и самосострадания
У любого повторяющегося, но нелогичного поведения, есть свои причины — как правило, очень глубокие и хорошо замаскированные какими-то привычными поверхностными отговорками. А привычка всегда, в любых обстоятельствах извиняться первым(-ой) — один из примеров такого нелогичного поведения. Надеюсь, теперь вы в этом убедились:)
Автор: Анастасия Тишкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru