Этот подростковый возраст… Еще вчера вы секретничали с ребенком, строили замки из песка, собирали пазлы, читали сказки, обнимались и радовались совместному времяпрепровождению, а сегодня он закрывается в комнате и сквозь зубы отвечает на вопросы. Череда конфликтов приводит к отстраненности, и не понятно, как эту проблему решать.
Главное желание любого подростка – выйти из-под контроля взрослых. Делает он это любыми способами – не считается с мнением близких, не обращает внимание на просьбы и правила, а иногда просто откровенно грубит. Проявляется так называемое протестное поведение, которое выражается в непринятии того, что навязывают взрослые: принципы, правила, обязанности, требования.
Протест подростка может быть активным: ссоры, оскорбления, грубость, скандалы, истерики. Или – пассивным: полная отстраненность и безразличие.
Обычно это – закрытая дверь, отсутствие диалога, молчаливость, а при напоре – уход из дома. Подростки могут уйти жить к бабушке, ночевать у друга, уехать куда-то на заработки и др. Но, если чувство самосохранения не подводит, они просто выстраивают «стену молчания» и живут за ней, пользуясь благами родительского дома.
Как приблизиться к протестующему подростку?
Для начала стоит выяснить причину детской отчуждённости. Подумайте, что делаете не так. Например, подростки проявляют агрессию, если родители нарушают их личные границы – постоянно вторгаются с непрошенными советами, критикуют, навязывают, как выглядеть и вести себя, душат своими желаниями и не дают свободы.
Взрослеющим детям нужно время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и занятиями, хочется иметь право одеваться, как нравится, дружить, с кем интересно, и так далее. В этот момент важно понять и помочь найти компромисс.
Обратите внимание на манеру общения в семье: нет ли у вас привычки ссориться, говорить на повышенных тонах и спорить. Возможно, ребенок копирует вас.
Не оскорблять ребенка. Как бы сильно ни кипело внутри, какими бы словами он бы вас ни провоцировал, держитесь правил приличия. Скандал пройдет, а слова, сказанные вами, останутся на всю жизнь. Скажите, что злитесь, что вам неприятны его выражения, что тем не менее для вас он остается любимым ребенком.
Нельзя разрешать все, что подросток хочет.Это – не воспитание, а попустительство. Сданные позиции он не оценит, а наглости прибавится. К тому же нарушение норм безопасности ни к чему хорошему не приведет. Попробуйте найти компромисс, а если не получается, то держитесь своих позиций, как бы подросток не протестовал.
Старайтесь дать больше самостоятельности, а по сути, не дергайте по пустякам. Не окружайте заботой, не лезьте с вопросами. Пусть ребенок побудет наедине с собой, а вы пока найдите себе интересное занятие.
Разрешите самостоятельно принимать решения. Пусть учится на своих ошибках. Останавливайте только в случае опасности.
Не прерывайте контакт, даже если ребенок общается неохотно. Посидите вместе за столом, пообсуждайте новости в стране и в мире, спросите о делах в школе, расскажите о своей работе. В этот период важно вести диалог на темы, которые волнуют сына или дочь больше всего, а не отдаляться.
Увеличьте права и обязанности. Если ребенок хочет быть независимым, то пусть докажет, что это возможно. Скажите, что готовы рассмотреть этот вопрос.
Относитесь к подростку как к равному. Он уже не ребенок – поймите и примите это. Уровень его ответственности будет меняться вместе с тем, как и что вы ему позволите.
Не устраивайте истерик. Наказывать можно только воздержанием от удовольствий. Не угрожайте отказом, детским домом, органами опеки. Жизнь меняться не должна, а нарушение правил должно вести к лишению того, что подростку хочется.
Устраивайте досуг, который будет по душе всем. Например, концерт любимой группы, поход с палатками или по грибы, парк аттракционов и так далее. Моменты общего хорошего настроения очень сближают.
Ведите себя по-взрослому. Вы – мудрее, и как бы вам не хотелось обидеться, оскорбиться, пожалеть себя, помните, что вы старше, и ведите себя соответственно. Надо выстраивать отношения, а не усугублять разногласия.
Правда – в силе. Слабость взрослых подростки распознают молниеносно и тут же этим пользуются. Пусть ваше слово будет твердым. Всегда доводите начатое до конца. Запоминайте, что обещаете в момент конфликта, потому что слова не должны быть пустыми.
Вам кажется, что ребенок неуправляем, что вы полностью потеряли контроль над ним. Это не так. Просто он нашел ваши уязвимые места, а вы забыли, что когда-то были подростком. В случае полного непонимания можно и нужно обратиться к психологу. Но пока вы вполне можете справиться сами.