Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось. Обои - и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь... Писец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в г@вно, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченyые стены и возмущенно так выдает:
- Ну ни хрен@ вы мне тут натоптали!!!
😄😄😄
Был на нашем пароходе радист Витя: голубоглазый красавей-мужчина с обалденной улыбкой. А главное: самый настоящий принц! Его пра-пра-пра-прадед родился от одной из жен персидского шаха и, еще ребенком, был привезен из Персии в Санкт-Петербург. Тогда, в 1829 году случился грандиознейший дипломатический скандал из-за убийства российского посла Грибоедова толпой религиозных фанатиков, перебивших почти всех, находившихся в русской миссии. Правитель Персии послал своего внука ко двору Николая Первого с извинениями и богатыми дарами, в числе которых и был знаменитый алмаз "Шах". Встретив посла, всероссийский император объявил, что жизни своих подданных на бриллианты не меняет, но алмаз в дар принял. Вот тогда и пришлось персидскому шаху, в дополнение к драгоценному камню, отправить на берега Невы одного из своих малолетних сыновей, где того и крестили по православному обряду.
Радисту Вите не досталось ни капли восточной внешности своих венценосных предков, но сохранилось их желание иметь нескольких жен. Вите нравилось жениться. На третьей его свадьбе за тост: "Ну, дай бог, е последняя!" я был изгнан и пропустил четвертую свадьбу. Перед крайней церемонией бракосочетания со мной провели воспитательную беседу и взяли обещание быть поосторожнее. Так что за свадебным столом, чествуя брачующихся, я всего лишь произнес, обращаясь к невесте:
- Поздравляю! Тебе в мужья достался самый настоящий принц! Но сильно б/у!
😄😄😄
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужика в количестве шести человек пошли на охоту. На медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всех сил надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело двенадцать выстрелов... И тут он попер! Когда мишка на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь, побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места, и все остальные начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и ну никак не может забраться. Его счастье - он не последним бежал. Замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. А тот почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!!!
😄😄😄
Сегодня я съездил на собеседование. Честно говоря, я, с вероятностью 99% изначально не собирался туда трудоустраиваться - просто стало любопытно посмотреть на брутального чела, назначившего время встречи даже не интересуясь, когда я свободен. И я не разочаровался. Сначала скажу плохое про себя: я опоздал на десять минут. Причина - они не предупредили, что сидят на закрытой территории за шлагбаумом, в радиусе километра от которого парковаться физически негде.
Судя по тому, что при звонке мне сразу начали объяснять путь от метро, - те, кто может позволить себе авто, не обращаются к ним в принципе. Фирма, если одним словом - типичная шантрапа из 90-х, аж ностальгия пробила. Самоделкины без штанов, но с самомнением. Тридцать лет назад я работал в такой же, быстро стал в ней лучшим, безнадежно перерос и ушел в нормальную. Всей разницы - эта примостилась при ИКИ, а та - при ИВТАНе. Ну и здесь, судя по возрасту, старше меня, так и остались те, кому идти было некуда.
На собеседование с программистом они выделили полчаса, опоздание оставило из него двадцать минут. Собеседовали трое, двое из которых не читали моего резюме ни заранее, ни в процессе. Самый сложный технический вопрос, который задали программисту с неплохим опытом - есть ли у него законченные проекты. На испытательный срок предложили половину той суммы, которая значилась у них в вакансии как нижняя планка. На вопрос, сколько будет, если я покажу себя наилучшим образом - расщедрились на 80% от той же нижней планки.
Финальным аккордом предложили выйти на работу через месяц, поскольку "честно скажу, не хочу оплачивать майские". Я так же честно ответил: "Хорошо, если до того времени не найду ничего лучше - выйду к вам". В ответ прозвучало нечто вроде "это если я еще решу вас взять". А через несколько мнут на телефон упал формальный отказ. И слава Богу?
😄😄😄
Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против. Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел. Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней:
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался а остальные еще на час остаются работать...
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!
😄😄😄
Собираясь как-то на тренировку, обнаружил ужасное. Иссяк стратегических запас труселей! Тех самых, которые в нашем советском детстве называли уютным "семейные", а сейчас это мужественные "бОксеры" или хипстерские "трусы-шорты". Такие труселя необходимы в спортзале. Только в них я готов всем рекордам наши звонкие имена дать. Такие трусы подталкивают к свершениям, а возможно, и к шпагату. Короче, не стесняют движения и не давят на важные кровеносные сосуды.
Решил купить в интернетах. На пробу, выбрал из трех разных цветов: бордо, индиго и антрацит. Именно так они назывались на сайте. Согласитесь, в таких названиях цветов что-то есть. Не банальные "бордовый", "синий", "черный". Бордо... Индиго... Антрацит... Перед глазами мелькнули герои Дюма, Майн Рида и забастовки шахтеров на Горбатом мосту...
И вот "семейники" приехали. В нетерпении вскрыл пакет и... О-о-о-о... Все-таки цвета на экране смартфона весьма отличаются от реальных. Бордо оказался насыщенным красным, индиго - ярко-ярко-ярко синим с намеком на голубизну в хорошем смысле этого слова, и только антрацит не подвел. Глубокий черный цвет на который просился череп с костями. С черепом и костями можно было поднять такие трусы над шхуной и взять на абордаж испанский галеон. Карррамба! А во время шторма, когда дикий ветер сорвет паруса, этот Веселый Роджер с пуговками на матне, заменит и парус, че тут говорить?
Пока я представлял себя пиратом и рассматривал обновки, раздолось дружное ржание. Ржали Сима Маирбековна и Дана Сослановна, присутствовавшие при распаковке. На ржание пришли Алиса и Давид, и прискакали коты. Алиса поддерживала мать с сестрой. Давид восхищенно сказал: "уау!". Коты молчали, пучили глаза и переглядывались. Видимо, их котовское зрение отказывалось воспринимать представленный цветовой спектр.
- Что смешного?
- Цвета... Откуда такие цвета? Зачем такие цвета? - простонала Сима Маирбековна.
- Нормальные цвета. Бордо... Индиго... Цвета - не главное. Фасон главное и удобство!
- Ох, Михалыч! Как представлю тебя со штангой, в труселях красных... стоишь и манишь, манишь...
Однако! Никогда не замечал у жены способностей пародиста. А тут, простые трусы сделали из скромнейшей Симы Маирбековны какую-то дерзкую Елену Воробей!
- Я не в трусах занимаюсь. И вообще. Хватит ржать. Черные отличные!
Сима Маирбековна вскинула примирительно руки и сказав лицом : "Ё лайф, ё рулс, нига!", удалилась на кухню. За ней дружно поскакали Ося и Беня, мяукая и повизгивая. Видимо, обсуждали мои покупки.
Мы с трусами остались наедине с детьми.
- Папа! Если ты наденешь красные трусы поверх своих синих спортивок, ты будешь как Супермен! Из первых фильмов про него! Только повыше подтянкть надо! А цвет - один в один! А если еще и плащ будет...
- Алиса! Оставь свои знания комиксов при себе!
- Точно, па! По цвету, один в один как трусы у Супермена! У нас на цветоведении...
- Дана!!!
- Я тоже такие хочу! Суперменские!
- Спасибо, сынок. Но это не трусы Супермена из первых фильмов.
- А из каких?
- Не их каких, Давид! Сима! Вернись и объясни детям для чего мне такие трусы!
Собрал я охаенные семьей бордо, индиго и антрацит и пошел в спальню. По дороге притормозил перед большим зеркалом. Приложил к себе бордо. Да, с плащом будет супер. А если еще вот так руку вытянуть и кулак сжать...
(Сослан Плиев)
😄😄😄
Сварила картофельное пюре, как велел французский повар, забыла фамилию. Рецепт буржуйский: кило картошки, 450 граммов сливочного масла, стописят - горячего молока. Пока варился килограмм, вышла жаба, стала душить. Какого, говорит, хрена, с ума ты сошла, полкило масла! - говорит. Дорого же! Жирно! А вдруг наврал твой этот повар, забыла фамилию? Додушила до 200 граммов, на меньшее я не пошла. Бачкнула в кастрюлю пачку масла, вызвав жабную истерику и у дочери тоже. Молоко лила в совершенно уже невменяемом состоянии. Взбила.
Ну, что я вам могу сказать? Мы перед этим поели, конечно. Пюре хотели только попробовать. Кто ж знал, что это вкусно все равно, как коту кошачья мята?
Наркота, одним словом. Облизывали ложки, тарелки, предавались гедонизму и гастрономическому картофельному разврату. "Ёжики плакали, кололись". Пожалуй, я теперь знаю, что ответить на вопрос о любимом блюде. Консистенция тугого облака, не размазни и не крошливого камня. Если набрать полную ложку облака и перевернуть - облако висит и не падает.
Скажите честно: кто пробовал бачкануть все 450 граммов масла? Есть безбашенные? Расскажите, что по ту сторону реальности?
(Ольга Афиногенова)
😄😄😄
Благодарю вас за то, что делитесь своими историями! 🤗
Присылать их можно на почту vita2505@mail.ru или оставлять в комментариях!😀
Пишите, я обязательно опубликую! 😍
Возможно, вам понравится:
Друзья, если вы желаете поддержать мой канал скромным донатом, его можно отправить на Сбер по номеру карты:
2202 2056 3594 9909
(Елена Александровна Е.) ✅
СПАСИБО! ❤️❤️❤️
