Всем привет!
Итак, у вас есть тетради со списками, вы начали отслеживать свои ощущения в моменты, когда ваши границы нарушаются, вы замечаете, когда нарушаете границы других людей, и уже учитесь этого не делать. Вы даже начинаете учиться говорить обо всем словами через рот.
И вот тут переходим к шагу четыре.
Говорите “нет” всему, что не соответствует вашим ценностям или потребностям. Умение отказывать важно для поддержания личных границ.
Сложно? Да, сложно. Очень сложно, особенно если вас с детства учили, что надо отдать последнюю рубашку, сняв ее с себя. А тут, оказывается, надо уметь отказывать.
И не просто отказывать, миллион раз извинившись, а потом всю оставшуюся жизнь чувствовать себя виноватым.
Нет. Надо уметь правильно отказывать, полностью осознавая, почему вы отказываете и от какого дискомфорта вы отказываетесь ради личного внутреннего (финансового, интимного, морального, физического, т.д.) комфорта. И делать это твердо, спокойно и уверенно. А главное — систематично.
То есть нужно не просто отказывать — нужно ставить себя на первое место, вспоминать очередной пункт из тетрадки и говорить твердо и четко: “Нет, мне это не подходит”, или “нет, со мной так нельзя”, или “нет, я не стану этим заниматься”, или “нет, мы не будем вступать с тобой в финансовые отношения” (а если проще — не займу я тебе, чувак, ни до зарплаты, ни до пенсии, ни сто, ни полтинник, ни десятку).
Иногда отказ можно обозначить и невербальным способом. Например, если нужно установить физические границы, можно уклониться от прикосновения, отойти или жестом показать, что вы против. Но все-таки всегда лучше при этом и словами через рот прямо сказать, что вам некомфортно, что с вами так не нужно ни сейчас, ни в будущем. Или обозначить условия, когда нельзя, а когда можно.
К примеру: “Да, я тебя люблю, мне приятны твои прикосновения и знаки внимания, но я не хочу обниматься и целоваться на улице, потому что мне некомфортно выказывать свое расположение при незнакомых людях. А вот дома на диване, в кругу семьи / ближайших друзей — с удовольствием”.
Итак, учимся говорить “нет”. Другими словами — устанавливать наши границы.
- Начинайте разговор о своих личных границах, только когда вы и ваш собеседник спокойны. И когда он подтвердил готовность об этом поговорить. Если вы только что поссорились или кто-то раздражен, расстроен или устал — отложите разговор. Иначе конструктивного диалога не получится.
- Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы и почему вам важно, чтобы ваш собеседник их соблюдал. (А вот и тетрадочки пригодились!)
- Сделайте это максимально вежливо и спокойно. То есть тон мягкий, но слова твердые — агрессию проявлять не стоит, а настойчивость необходима. Это поможет человеку быстрее понять вас и повысит шансы на то, что он к вам прислушается.
- Если собеседник начинает отпускать шуточки, ерничать, оскорблять и обесценивать ваши слова — отложите разговор, сообщив, что к этому вы еще вернетесь, когда собеседник будет готов вас услышать, потому что для вас это важно. Да, возможно, начинать этот разговор вы будете не один раз, а то и не один десяток раз, но однажды вас услышат (конечно, если речь о долгосрочных отношениях — родные, близкие, коллеги на работе).
- Если собеседник возьмет на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему придется приложить усилия, чтобы перестать это делать. А ваша искренняя благодарность укрепит его мотивацию.
- Будьте сами систематичны и тверды в установлении границ. Если вы сегодня сказали “нет”, а завтра взяли и вдруг согласились, никто не будет воспринимать вас всерьез. Решат, что в первый раз вы просто капризничали. Или если вы кого-то просили не звонить вам после десяти вечера, а сами постоянно принимаете звонки и в десять, и в одиннадцать, и в полночь, то ваш собеседник так и не привыкнет к этой вашей границе.
- Будьте готовы к дискомфорту. Вы неизбежно столкнетесь с сопротивлением со стороны окружающих, особенно если они не привыкли к тому, что у вас есть личные границы. Морально подготовьтесь к этому и продолжайте стоять на своем.
- Помните, что вы можете контролировать только свое поведение. Не стоит обозначать границы, которые зависят от того, будут ли их соблюдать другие люди. Вместо этого лучше определять границы, которые зависят от того, как вы сами планируете себя вести. Сравните: “Тебе нужно закончить вечеринку в восемь, потому что мне нужно уложить детей спать” и “Я уйду с вечеринки в восемь, потому что детям завтра рано вставать. Спасибо за понимание”.
- Продолжайте развиваться. Обозначать личные границы и учиться их отстаивать никогда не поздно. Вы можете терпеливо относиться к чему‑то долгие годы, но однажды решить, что больше не хотите мириться с устоявшимся порядком вещей, а хотите провести новую границу. Например, каждый год в дни рождений вы устраиваете большие семейные обеды. Но в этом году на свой праздник вы не готовы покупать продукты, часами стоять у плиты, накрывать на стол и быть душой компании. И это нормально. Мягко и вежливо сообщите о своем решении — люди, которые вас по‑настоящему уважают, будут уважать и ваши личные границы.
- В новых отношениях все границы лучше проговаривать с самого начала. Особенно в сексуальных отношениях. Это убережет от дискомфорта и вас, и вашего партнера.
Это еще не все правила и хитрости, которые помогут вам справиться с шагом четыре, продолжим их обсуждать в следующем посте.
