- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
******************************************************************************************
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
******************************************************************************************
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Покреститься хочешь?
******************************************************************************************
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
******************************************************************************************
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
******************************************************************************************
- А Вы знаете, что первые люди на Земле появились в Одессе?
- Почему именно в Одессе?
- "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-Вашему, было?! В Челябинске?
******************************************************************************************
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
******************************************************************************************
— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
******************************************************************************************
- Ида Соломоновна, я должна вам уже признаться. Я ведь любовница вашего Яши. - Да что Вы такое говорите! Ну никому нельзя верить в наше время - даже собственному мужу ! Он же меня уверял, что все его любовницы - молодые и красивые!
******************************************************************************************
— Мадам! Почем ваша лошадь? — Куда вы смотрите? Это курица! — Я смотрю на ценник!
******************************************************************************************
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
*****************************************************************************************
— Сема скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.
******************************************************************************************
Лева Кац пошёл в школу. Вечером папа спрашивает его: - А в твоем классе кроме тебя ещё есть Львы? - Львов нет, но есть один мальчик с очень похожим именем. - Каким? - Тигран.
******************************************************************************************
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая. — То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?
******************************************************************************************
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
******************************************************************************************
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
******************************************************************************************
- Тётя Циля, а как отличить влюбленность от любви?
- Влюблённость, Фирочка - это когда он кажется тебе совершенством! А любовь - это когда ты прекрасно знаешь, что он - козёл, но другого тебе не надо.
******************************************************************************************
Одесса. Привоз. Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит. — Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно? — Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
******************************************************************************************
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!
******************************************************************************************
— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!
******************************************************************************************
- Сколько стоит этот щенок? - Пятьсот рублей..
- А если половину? - Я не продаю половину щенка . Ну что вы торгуетесь за такого прекрасного сторожевого пса?!
- Если я вам заплачу сколько вы просите, ему уже нечего будет сторожить.
******************************************************************************************
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
******************************************************************************************
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
******************************************************************************************
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
******************************************************************************************
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну какая женщина тут устоит?
******************************************************************************************
- Яков Моисеевич, а как определить, умная женщина перед тобой или совсем наоборот? - По ее мужчине, Изя, только по мужчине.
******************************************************************************************
В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
******************************************************************************************
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника.
— Та ты шо?!
******************************************************************************************
На одесском Привозе туристка спрашивает: - А что это у вас черешня такая дорогая?
- Это не моя черешня дорогая, это вы неудачно замуж вышли.
******************************************************************************************
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать: — Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
******************************************************************************************
Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
*****************************************************************************************
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому. — Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? — Пятерых детей.
