Измена..?
Тема «измены» весьма многогранна и уместить ее в пару страниц невозможно. Скорее в заданных рамках можно наметить некоторые вопросы, которые могут задавать определенную интенцию в плане отношения к тому или иному действию другого человека, как и к личному переживанию в рамках представления о себе, мире, в связи с тем, как себя повел другой в той или иной ситуации.
Прежде, чем говорить об «измене», для начала следовало бы определить предмет разговора. Однако это сделать достаточно сложно, так как границы данного явления могут быть или очень размыты или вообще не определены лично для конкретного человека.
На мой взгляд и рассматривать это явление следует именно конкретно в рамках взаимодействия двух или более человек, в рамках конструктов каждого – «cемантики процесса», заключенного в слово, которое наделяется определенным эмоциональным фоном, в который могут погружаться двое или более со всеми вытекающими последствиями. Данный конструкт сам по себе конечно предполагает и возможные механизмы реагирования и последующего взаимодействия людей друг с другом: разрешение ситуации.
Скорее слово «измена» мы употребляем, как (для) название тех или иных действий: своих или другого человека в рамках определенных границ или контракта под название «измена/не измена». С этой стороны этот контракт обладает некой сдерживающей и регулирующей силой способной минимизировать некий уровень тревоги, касающейся здоровья, сохранности отношений, возможностей в отношениях на реализацию своих потребностей – экономии времени.
Часто «измена», как акт активности определенного взаимодействия с другими человеком сливается (отождествляется) с такими понятиями как любовь, самооценка или другими феноменами, рождая определенные логические цепочки: «если изменил – то не любит», или «я некрасивая и не сексуальная, если муж смотрит на другую и хочет ее» и уже сами эти цепочки могут начать незаметно способствовать дальнейшему развитию «измен».
Если говорить о причинах «измен», то, наверное, правильно бы было выделять как биологические причины – некий котел потенциальных возможностей, так и психологические – спичка, которая поджигает этот котел. Но здесь на мой взгляд более правильно будет говорить о «потребностях-желаниях» и определенных границах, которые накладываются на эти желания и потребностей со стороны каждого из участников контакта.
Так же, полезно рассматривать «измену», в том числе - как некую социальную норму, характерную для того или иного социума в виде интроекта, обладающего регулирующей функцией определенного поведения.
Если рассматривать «измену» как некую концепцию, в которую включены чувства, желания, интроекты, то со стороны потребностей или желаний по мнению ученых, «причины измены» кроются в колебании гормонов. Романтические отношения поддерживает дофамин. Нейромедиатор участвует в формировании не только наркотической, но и любовной зависимости. Если партнер ведет себя хорошо, мозг воспринимает это как поощрение, уровень дофамина в норме. Но если поступки партнера перестают нас удовлетворять, действие дофамина ослабевает, приходится искать другие удовольствия.
Еще один гормон, который отвечает за чувство привязанности — окситоцин. Он не только связывает мать и ребенка, но и вырабатывается при близком контакте с любимым человеком. Чтобы брак был крепким, нужно чаще обниматься, держаться за руки, целоваться и заниматься сексом. Если всего этого нет, связывающие окситоциновые нити ослабевают. «Причины измены» взято в кавычки, так как в реальности мы видим поведение, причины поведения, и последствия, а сама «измена» для меня - это скорее свод правил контракта под которые попадают те или иные действия, которые в рамках этого контракта становятся изменой. Даже само осознавание что это нарушение контракта уже способно вызывать совершенно иную реакцию и и переживания у человека. Это как в терапии, например, феноменологическая редукция приводит к естественной валентности между феноменами, что позволяет контролировать процесс, или более правильно переживать.
Измена может приобретать любые формы, или более правильно границы, в рамках которых действие другого будет расценено как «измена»:
- флирт партнера на стороне.
- секс с другим.
- длительные отношения, но секс на один раз - норма.
- определенная степень контакт с телом другого: поцелую, ласки – «ок», а половой акт – измена
- с презервативом – «ок», а без – уже измена и предательство.
- сексуальные отношения вне брака, а до брака – не измена.
В моем понимании близкие отношения «подразумевают всегда предательство». Если акт предательства не легализован, то тогда 2 человека не свободны, так как речь не идет о выборе в этих отношениях. Пока не будет принят факт неизбежности предательства - построить отношения в контакте нереально. Это не значит, что предательство состоится, это значит у вас есть возможность этого: «Если вы хотите вырасти вы должны предать родителей». К слову, нередко секс на стороне приводит к улучшению отношений, так как человек всегда стремится «отвоевать свою свободу».
Для меня «измена» - скорее форма определенного реагирования, манипулирования и регулирования. Ведь всегда можно слово измена заменить на: «это мои неоправданные ожидания в отношения другого» и тогда подобный интроект будет как менять, так и задавать иные смыслы, как и реакции и уже возможность контролировать те или иные процессы: влиять непосредственно на процесс.
Сама формулировка «он изменил» или употребление существительного «измена» в некотором смысле лишает человека влиять на ситуацию, скорее сразу будет включаться уже заведомо известные паттерны реагирования на определенное событие, например, муж изменяет годами, но со стороны жены для нее он - любимый человек, к которому она испытывает теплые чувства. Но, как только факт становится известным реакция супруги меняется, как и отношение часто к мужу. В мире «действий» ничего не изменилось, а вот в мире картинок и логических конструктов произошло срабатывание цепочки интроекта: «если – то» со всеми вытекающими. "Само слово начинает задавать" определенные реакции и поведение человека...
В моем понимании куда мудрее не расставлять капканы в виде определенных контрактов под названием «измена», так как если верить статистике то, рано или поздно это случается во многих семьях и сложно спрогнозировать уже чем закончиться данный кризис и далеко не факт, что не будут перечеркнуты и обесценены десятки лет совместной жизни, если интроект сработает, как некий социальный вирус с очень жесткими рамками реагирования: «только развод».
Надо отметить, что в определенной мере в современном обществе измена на мой взгляд в рамках определенных категорических реакциях в виде поведения: «все конец» все же стала меньше проявляться. Это связано со многими вещами в том числе отношением к самому сексу. Но это уже вопрос другой темы…
Автор: Царь Максим Георгиевич
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
