Почему у одних складывается счастливая семья, а у других брак постоянно на грани развода и в конечном итоге разваливается? Этим вопросом задаются многие - и те, кто уже в браке, и те, кто только задумывается об этом.
Причин неудачного брака может быть очень много: это и неразрешенные конфликты, и угасание чувств, измены, неспособность и нежелание решать проблемы вместе, чинить отношения, а не ломать их, и многие другие - уверена, что каждый сможет добавить в этот список свой пункт.
Я же хочу поделиться теорией, которая возможно будет полезна тем, кто только начинает думать о создании семьи. В основе всех неудачных браков лежит неправильный выбор партнера. И наряду с этим в основу серьезных семейных конфликтов я хочу поставить неправильную мотивацию на создание семьи. Традиционная психология добавляет в залог семейного благополучия: специфику знакомства, длительность и характер добрачного периода, возраст супругов, отношения к партнеру. Но все начинается с принятия решения о вступлении в отношения и с кем.
Тут вероятно стоит отметить, что будет ли первым выбор партнера или все же вначале появится желание создать семью - индивидуально для каждого человека. Но этот порядок не изменит сути.
Когда партнера выбирают, исходя из интереса финансового, статусного, удобного, подходящего, долженствования, мести, а решение создать семью исходит из желаний что-то изменить в своей жизни, не остаться одному, сбежать из родительской семьи, улучшить финансовое положение, решить жилищный вопрос, удовлетворить требования общества или своих родственников, тогда можно говорить о том, что в большинстве таких случаев семья будет неблагополучной, а брак в скором времени приведет к разводу.
Правильный выбор партнера основан на здоровой любви. Пожалуй, нет более субъективного слова в языке человека: каждый сможет дать свое определение этому понятию. Лично мне более понятно и близко определение из философской энциклопедии: понятие любовь определяется как нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.
Психолог Л. М. Панкова выделяет три стадии любви:
1) интерес, симпатия, влечение. Появляется "Он или она мне нравится", дружеские и романтичные отношения.
2) восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Такие чувства требуют своего разрешения, иначе они утомляют. И принятие решения вступить в брак на этой стадии или выбрать партнера исходя из этих чувств тоже не представляется лучшим решением.
3) поклонение, уважение, преданность. Любить, не уважая человека, нельзя.
Любовь, прошедшая все три стадии, и есть здоровая любовь, и тот самый выбор, который будет основой благополучия в семье. Но даже если в основе выбора супруга будет лежать чувство любви и уважения, то оно обязательно должно быть связано с ощутимым желанием провести свою жизнь именно с этим человеком. Хорошо, если есть представление о будущем вместе с ним.
Когда решение о создании семьи принимается исходя из собственного желания быть супругом, быть родителем, то и семья будет стремиться постоянно развиваться, у супругов будет желание уметь решать конфликты между собой и с детьми, желание уметь воспитывать детей и желание строить в семье крепкие отношения.
Автор: Александра Андреевна Балакирева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru