🙂🙂🙂
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда спать лег?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
🙂🙂🙂
Учитель пришел к двоечнику домой:
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
🙂🙂🙂
- Папа, тебя опять к директору вызывают.
- Так... Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа. Это ведь твой директор звонил.
🙂🙂🙂
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
🙂🙂🙂
На уроке математики учительница сказала:
- Тому, кто первым пойдет к доске , поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
🙂🙂🙂
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Отлично! Как назовем? Наш-то в школе учится!
🙂🙂🙂
Вовочка приходит домой:
- Уже не знаю, верить нашему учителю по математике или нет. Вчера он сказал , что десять - это шесть плюс четыре, а сегодня, что десять - это семь плюс три.
🙂🙂🙂
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
🙂🙂🙂
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тетя, а вы кто?
🙂🙂🙂
Учитель:
- Вовочка, если ты найдешь два мешка. Один - с умом, другой - с золотом. Какой из них выберешь?
- С золотом, конечно!
- А я с умом!
- Ну, это кому чего не хватает!
🙂🙂🙂
Смотришь на заработки спортсменов и певцов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
🙂🙂🙂
Приходит Таня домой и рассказывает, что им сегодня делали прививки.
- Надеюсь, ты не плакала? - спрашивает мама.
- Нет. Они меня не догнали!
🙂🙂🙂
Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.
🙂🙂🙂
- Мама, мы сегодня на химии неудачно провели эксперимент.
- Меня завтра опять в школу вызовут?
- Мама, в какую школу?
🙂🙂🙂
Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
🙂🙂🙂
Сегодня сдал экзамен на "два" . Пришел домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. Они тут же исправились!
🙂🙂🙂
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
🙂🙂🙂
Вовочка останавливает машину:
- Дяденька, подвезите до школы.
- Но я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
🙂🙂🙂
Мальчик приходит в школу с сильно распухшей губой. Его спрашивают?
- Что случилось?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа ее успел веслом убить.
🙂🙂🙂
В школе писали сочинение и ученица вместо "нравится" написала "нравица". Дома мама долго объясняла правила про тся/ться. Девочка никак не могла понять, почему тся/ться, если говорится ЦА. Маме надоело:
- Запомни, когда слышится ЦА, пиши тся/ться.
В следующем сочинении появилась "красавитса".
🙂🙂🙂
Самое короткое сочинение на тему "В гостях у бабушки": " Мы приехали, а она нам не открыла".
🙂🙂🙂
А когда я учился в школе у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
🙂🙂🙂
Отец спрашивает у сына, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получал двойки?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
