"Здравствуйте Лара!
Исходные данные такие: мне 40, дочери - 14, с ее отцом развелись 12 лет назад. Он - прекрасный человек, но запойный отелло, поэтому долго с ним я не смогла, хотя очень любила.
В трезвую часть его жизни все у нас было хорошо - он был заботлив и внимателен, всегда шел навстречу и все нес в дом, мне с ним было интересно и комфортно. Алкоголь же менял человека кардинально. Он старше меня на 17 лет и подозревал в изменах на каждом шагу - тот самый случай, когда ревнуют к любому столбу, а в пьяном угаре предъявляют по полной. До рукоприкладства с его стороны, слава богу, не доходило, тут он чист, но морально размазывал хорошо. Сначала я надеялась, что он сам бросит, потом дважды кодировала, в итоге решила оградить ребенка от пьяных скандалов, а себя - от бесконечных сцен унижения.
После муторного развода общаться в трезвом виде с дочерью его никто не ограничивал, и, надо сказать, он оказался хорошим отцом - никогда из ближнего круга не исчезал, всегда помогал морально и материально (так же, как и двум своим детям от первого брака). С дочерью общался, пылинки сдувал и ни в чем ей не отказывал. Но пить продолжал. Я все ему простила, отпустила, перевела в разряд дальних родственников и наши с ним отношения стали просто идеальными. Я всем говорила, что мы с ним живем лучше, чем в браке, но, если бы не ребенок, общаться бы я с ним совсем перестала. Потому как мне это незачем - знакомых и приятелей и так хватает.
За эти годы у меня случилось несколько мелких увлечений и недолгий гражданский брак. Бывший муж с тем моим мужчиной был знаком, при редких встречах они здоровались и вели себя как интеллигентные люди. Сам он тоже пару раз пытался начать новые отношения, с одной из его женщин мы немного общались, но тоже как-то у него новая семейная жизнь не сложилась. Надо сказать, что периодически, будучи в подпитии, он мне звонил и говорил, что любит и хочет вернуть, но я все это списывала на пьяный бред и не обращала внимания.
Все изменилось в последние полгода. Бывший муж бросил пить. Не могу сказать, как и почему это произошло - я не так часто с ним общалась, да и неинтересно мне это было. Он занялся спортом, начал стильно одеваться и отлично выглядеть. Он, впрочем, всегда умел произвести впечатление, у него есть чувство юмора, хорошо подвешен язык, он готов помогать всем и каждому, добр, мил, харизматичен и вообще далеко не идиот. Я знала, что у него есть женщина помладше меня и была за него рада, что человек наконец-то взялся за ум и может быть счастлив. Но буквально месяц назад он предложил мне снова жить вместе. Мол, мы повзрослели-поумнели, алкоголь и ревность - в прошлом, у нас растет дочь и чего маяться дурью, если все может быть хорошо. Я сначала отмахнулась,
но он начал меня просить серьезно подумать. На что я ему бросила, что хотела бы второго ребенка, а он вдруг с радостью согласился - да отлично, возможность есть, я тебя люблю, давай, это будет здорово. Сказал, что с той дамой расстался и живет один.
И вот тут я начала париться. А что, если попробовать? А что, если получится? А вдруг начнет пить? А вдруг начнет выносить мозг? И что - снова скандалы и расставание? А дочери это зачем? А если родится второй - я с двумя останусь и снова без мужа? Столько сразу вопросов появилось у меня в голове...
С одной стороны - вроде нормальный вариант для создания семьи. Ведь, если бы я встретила другого мужчину с сегодняшними исходниками моего бывшего мужа, я бы попробовала начать отношения. С другой - мне страшно, что тот ужас снова повторится, а мне этого совсем не надо. Ну и к тому же, я всегда думала, что между мужчиной и женщиной должно быть взаимное влечение, какие-никакие страсти-мордасти (как это было у нас с ним в начале наших отношений), а иначе зачем это все? Я, извините, не умею спать с родственниками или строить отношения с ногой, к которой привык и которую в роли партнера сложно представить :) В итоге, так посижу-покручу-поверчу и думаю себе - зачем портить такие замечательные соседские отношения, от добра добра не ищут и будет и на моей улице праздник. Когда-нибудь.
Собственно, неотвеченным остается только один вопрос - как понять, не упускаю ли я чего-то важного в жизни? Какими знаками определяется истинное и ложное? Шанс ли это, который надо использовать, или искушение, от которого впору бежать куда подальше? Лара, как Вам видится эта санта-барбара со стороны?"
о т в е т
Понимаете, ваш вопрос в сущности о том как лучше: чтобы со мной произошло или чтобы я сама это выбрала.
Когда "со мной произошло" - это вот новые знакомства с новыми людьми и неважно что у них в анамнезе куда хуже чем у вашего экс, то вы не несете ответственности за весь сюжет, только за свою часть, которая постепенно вам открывается, а другой человек несет ее за свою часть, тоже одновременно что-то открывая в вас. Так постепенно совершается решение - подходит ли люди друг другу и для чего.
Этот вариант предпочитают все, потому что в нем есть место для теплых иллюзий, место для уютного незнания человека, и можно напустить в этот резервуар всяких лелеемых чаяний, нежиться в них, и невольно их соотносить с этим новым человеком - ведь для чего он в жизни возник, если не для этого. И даже когда мозгами уже крепок и знаешь что не, не потянет он твоих сладких чаяний, это не отменяет процесс: чаяния ты лелеешь и сама в них нежишься.
А с тем, с кем уже жил, и об кого страдал и становился собой, такое не прокатит - чаяний нет, а ведь они - самая приятная часть вообще любых отношений, они создают дополнительную реальность, которой так приятно управлять. Ну что нам эти люди сами по себе, не создавай они нам собой дополнительные пространства под знания и чувства - мы же их за этот сервис любим, а не самих по себе.
Поэтому, речь конечно не о знаках и шансах, а о трудности выбора на трезвую голову.
Но тут на помощь приходит вот что:
когда "с тобой случилось" то чтобы выбраться из случившегося, надо его преодолеть. Надо из того, с кем случается, стать тем, кто сам размыкает это случившееся. Вы когда-то это смогли сделать. Вы себя отстояли перед случившимся - раз, перед человеком с кем это случилось - два, перед новым режимом отношений с этим человеком - три.
Может показаться, что сейчас на вас идет просто новое наступление всё того же человека. Но во-первых, он - другой, а во-вторых и в-главных - вы другая.
И если вы сейчас возьмете своего экс в мужья, то это не будет "со мной случилось", это будет - "я выбрала", и вы будете себя вести иначе с ним, и он не сможет уже просто вести себя с вами как тогда, с той вами, что вы были тогда.
И если что пойдет не так, то вам уже не надо будет преодолевать ни мужа, ни сюжет, вы просто распорядитесь в рабочем порядке и уберете из вашей жизни то, что вам не благо.
Мне кажется, несмотря на вашу нынешнюю растерянность, вы уже именно такая женщина, кто это просто сможет. Сможет выбрать, сможет отнестись к выбору как тестовому, а не прям судьба-судьба - то есть как выберет, так и разберет в случае чего, сама себе хозяйка.
Вашему экс сейчас 57 лет, он в очень уязвимом возрасте, при корректной сноровке он у вас с рук есть будет. Ну если вам это нужно, конечно.
А смешивать жанры не выйдет - это да. Невозможно притвориться "это со мной происходит", если ты сама принимаешь решение. Тут придется десерт пропустить. Впрочем есть такие стейки, что любой десерт просто не нужен)
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
