Если упростить и не вдаваться в детали - то базово по сути есть две модели отношений - отношения, построенные на принципе "доминирования/подчинения", и так называемые "партнёрские отношения".
И принципы, на которых строится фундамент каждой из этих двух моделей - противоположны друг другу.
И начну я с наиболее традиционной модели, которая наиболее распространена - это модель "доминирования и подчинения".
Суть этой модели заключается в определении того, кто будет диктовать условия и всё решать (т.е. доминировать), а кто будет подчиняться этим принятым решениям и условиям.
И в такой модели между людьми постоянно идёт явная (очевидная) или скрытая (не очевидная) борьба за власть.
В случае явной борьбы - часто есть явный абьюз, когда в отношениях есть яркий абьюзер, который давит на свою жертву, запугивает её, агрессивно заставляя её подчиняться его требованиям.
Но даже в такой модели, где очевидно, кто абьюзер, а кто жертва, и очевидно, что абьюзер доминирует, а жертва подчиняется - на самом деле всё равно присутствует борьба за власть. Просто агрессор ведёт эту борьбу явно, не стесняясь этого. А жертва ведёт борьбу за власть более мягко и скрытно, что стороннему наблюдателю может быть совершенно неочевидно, что эта борьба за власть есть.
Рано или поздно любой абьюзер даст слабину и потеряет контроль и ресурсы - и тогда жертва может воспользоваться моментом, чтобы навязать абьюзеру свои правила.
Либо жертва может перехватывать власть через пассивную агрессию. Когда на словах жертва соглашается на требования абьюзера, открыто не конфронтирует с ними - а просто "случайно" забывает их выполнить. Или обставляет всё так - что власть находится у неё, но она не признает этого и выставляет ситуацию таким образом, что предъявить ей собственно нечего. Или манипулирует "позицией снизу", то есть давит на чувство вины, изображает глубочайшую обиду, строит из себя "жертву обстоятельств" и т.п.
И в модели "доминирования/подчинения" может присутствовать явное физическое или психологическое насилие, например, унижения, издевательства и т.п. А может и отсутствовать явное насилие, но в любом случае отношения строятся на манипуляциях. И с помощью этих манипуляций люди пытаются захватить власть в отношениях.
И для этого они могут использовать как манипуляции "позиции сверху", т.е. агрессию, давление, контроль, запугивание, так и манипуляции "позицией снизу", т.е. давление на чувство вины, обвинение в "жестокости, бесчеловечности и эгоизме", демонстрация глубочайшей обиды и т.п.
В общем по форме отношения, построенные на модели "доминирования/подчинения", могут выглядеть совершенно по-разному - от явно токсичных, насильственных и разрушительных до мягких, как будто бы "идеальных", выглядящим со стороны, как здоровые.
Но по сути в этих отношениях всегда идёт борьба за власть. И в таких отношениях в каждый момент времени всё решает кто-то один. И между людьми каждый раз идёт борьба за то, кто именно будет в роли того, кто всё решает.
Даже, если в таких отношениях есть явный тиран и явная жертва - борьба за власть всё равно продолжает вестись постоянно.
И отношения доминирования отличаются от партнёрских тем, что символически отношения "доминирования" - это отношения, в которых есть только один человек, одно Я. И между партнёрами (друзьями, коллегами, родителями и детьми, терапевтом и клиентом, начальником и подчинённым и т.п.) - постоянно идёт борьба за то, кто из них двоих будет существовать, а кто нет.
Тот, кто в моменте выиграл эту борьбу, то есть смог навязать другому свои правила, решения и требования - тот существует, его Я в отношениях есть. А тот, кто в моменте проиграл эту борьбу - того партнёр "поглотил", его Я не учли.
И так как это отношения, где есть место только для одного Я - то люди ведут бой за то, чьё именно Я останется в отношениях.
Другое дело - это партнёрские отношения. Термин "партнёрские" не связан с тем, что такая модель отношений может быть только у романтических партнёров. Этот термин является скорее метафорой, чтобы передать суть этой модели.
Партнёрские отношения - это отношения, в которых есть место для всех Я, участвующих в отношениях. То есть, если это отношения двоих людей, пара - то в них есть место для двух Я. А если отношения трёх людей - то есть место для трёх Я и т.д.
И поэтому конкурировать за то, кто будет существовать в отношениях, а кто будет поглощён - нет никакой необходимости. Существовать будут все. Учтут интересы всех, никто не будет "обделён".
Партнёрские отношения - это отношения "Я и Ты". Это отношения, в которых есть место различиям. Здесь от различий не избавляются, "не стирают" их - здесь различия обсуждают и согласовывают. Здесь пытаются разрешать конфликты путём "сотрудничества" и "компромисса".
Партнёрские отношения строятся с помощью диалога и договорённостей.
И если в модели "доминирования" слова и обсуждения используются в целью манипулирования, чтобы перехватить власть. То в партнёрских отношениях слова используются более честно - чтобы достичь взаимопонимания, ясности и примерения различий.
Партнёрские отношения строятся на доверии, которое достигается за счёт соблюдения договорённостей, ясной и честной коммуникации, честного самопредъявления в своих чувствах, потребностях и намерениях, взаимной готовности проявить свою уязвимость перед другим и отсутствия манипуляций.
Если в модели доминирования постоянно присутствуют манипуляции, то в партнёрских отношениях манипуляций нет, т.к. манипуляции разрушают доверие в отношениях. А доверие - это обязательный элемент партнёрских отношений. В партнёрстве доверие в отношениях - является ценностью для всех сторон.
И если в партнёрских отношениях люди стремятся достичь доверия, добиться ясности и взаимопонимания, договориться и соблюдать договорённости, стремятся к искреннему и ясному обсуждению трудностей в отношениях. То в отношениях доминирования люди борются за власть, своё право решать и за возможность навязать другому свои решения.
А по сути в глубине души они вообще скорее борются за своё право существовать в отношениях. Чего совершенно не делают люди в партнёрских отношениях, потому что в них есть место для существования всех сторон отношений. И за своё право быть, влиять, проявляться, предъявляться, быть услышанным и учитываемым в своих интересах - никому бороться не надо.
Так что отношения "доминирования/подчинения" выстроены вокруг борьбы за власть, которая осуществляется с помощью манипуляций и жёсткого или мягкого нарушения чужих и своих личных границ. А отношения "партнёрства" выстроены вокруг учитывания интересов и потребностей всех сторон отношений, которое достигается с помощью диалога, уважения к своим и чужим личным границам и договорённостей.
И это совершенно противоположные модели отношений.
И если модель доминирования - это более распространённая, более традиционная модель, многие люди выстраивают и умеют выстраивать только отношения в рамках этой модели. Такие отношения ещё называют "созависимыми".
То модель партнёрских отношений - это более сложная, более современная и менее распространённая модель. Чтобы смочь её освоить - нужно иметь достаточно зрелую психику. И многим из нас не дали в семье примера такой модели отношений - поэтому чаще всего большинству людям таким отношениям нужно ещё учиться. Но именно такие отношения психологи и называют "здоровыми" и "зрелыми".
И с моей точки зрения, только такие отношения действительно можно назвать отношениями. Только в таких отношениях можно удовлетворить свою потребность в близости. И только в таких отношениях может быть безопасно, потому что модель доминирования в любом случае содержит те или иные виды насилия, манипуляций и неуважения к личным границам друг друга. В таких отношениях доверия нет и быть не может.
__________________________
Мой сайт: https://annatychuk.tilda.ws/