В прошлой публикации мы обсудили межличностные роли. Как успешное их освоение способствует адаптации в социуме. Или, наоборот, мешает, создает трудности, в результате чего дети бегут в цифру.
Сегодня разберем более сложные, социальные роли. И то, как помогать детям их выстраивать, формировать целостную концепцию себя.
————
Помимо межличностного взаимодействия важная роль в формировании поведения отводится социальным ролям.
Проходя второе рождение и кризис индивидуальности, многие просто не видят себя ни в обучении, ни в других занятиях. Именно отсюда негативизм, споры в стиле: «тебе надо, ты и учись». Обсудим на что заменить привычный всем, но дисфункциональный воспитательный прием, когда мы заставляем и контролируем.
До наступления ранней юности ваш ребенок уже познакомился с целым рядом различных ролей. Получая положительный или отрицательный опыт, сформировалась картина мира, понимание себя и своих способностей.
Так складывается определенное мышление – подросток пытается разобраться в этих разных ролях и объединить их в целостную идентичность.
Понятно, что в некоторых семьях школьник свою жизнь давно не связывает с социальными ролями, потому что не считает их частью настоящего себя.
Если использовать образ с открытым морем, то тебя вынесло в открытую воду, ты понял, что не справляешься. Все, мотивация растворилась. Понятно, как дети постепенно теряют интерес и почему подросток заявляет, что ему больше конкретное направление, например, обучение, не интересно?
Тинейджер может прекрасно отыгрывать ожидаемое от него поведение, но внутри он себя считает совершенно другим человеком.
Или бывает так, что ребенок себя не принимает.
Этот круговорот, постоянные изменения ценностей, которые навязываются сверстниками и интернетом, являются причиной противоречий в поведении. Такие дети буквально болтаются, как маленькая шлюпка в бушующем океане.
Задача семьи – помогать брать управление в свои руки, самостоятельно выбирать цели и двигаться к ним, независимо от того, что считают взрослые.
Вот это подросток должен понять и почувствовать, что он отдельно, он вправе строить свою жизнь так, как хочется, действовать по собственной воле, а не по приказу. И самое главное – что у него все классно получается.
Самый опасный сценарий, когда школьник давно отстранился от взрослых, которые продолжают требовать двигаться часто по навязанным ими задачам. А он уже вовсю строит альтернативную идентичность и ведет двойную жизнь.
О содержании которой взрослые чаще всего узнают по факту какого-то серьезного происшествия. Например, попытки суицида. Толчком к этому раздвоению может послужить что угодно.
Независимо от степени отдаления, общая рекомендация таким семьям – не допускать закрепление определенной роли, как доминирующей.
Когда дети буквально срастаются со своим социальным амплуа. Самый распространенный вариант – «трудный подросток». Или геймер. Нежелательные роли ТикТокера, Майнкрафтера или звезды социальной сети и так прилипнут. Наша же задача не бороться с плохим, а взращивать хорошее.
Этот этап можно назвать периодом экспериментирования. Когда чувство независимости от взрослых толкает пробовать себя в новых и новых ролях. И это абсолютно нормально. Самое главное, что нужно понять – дети не хотят выбирать путь родителей. Они хотят самостоятельно протаптывать себе дорожку в жизни. А наша с вами задача просто создавать условия, причем этих дорожек в результате будет много. Куда захочешь, туда и пойдешь. Направлений развития много – выбирай любое. Самое главное, чтобы ваш ребенок увидел себя в них, свою будущую реализацию.
Но произойдет это только тогда, когда мы сами своего "проблемного подростка" рассмотрим в абсолютно новом для себя амплуа:
Роль спортсмена, музыканта, творческого человека, художника – все внеурочные активности. Взросление – это идеальное время перебора, когда у тебя официально есть возможность попробовать что-то и понять, что это «не мое». И самое грамотное для семьи – перебирать вместе. Есть дети, которые с самого раннего возраста сформировали идентичность, например, певец, танцор. А есть кто не особо понимает, что нравится.
Поэтому цель – подключать к различной деятельности, где ребенок может проявиться, показать результат.
Наблюдая за тинейджером, который то и дело зависает за компьютером, или бросает секцию, или не хочет учится, нас захватывает тревога.
И мы реагируем так, как будто конец света вот-вот наступит.
Ребенок и так в смятении, а после очередного выноса мозга, он начинает метаться еще сильнее. Важно оказывать сыну или дочери поддержку, а не поднимать волну недовольства, на которой дети болтаются. Чаще всего со взрослыми, которые просто не умеют передать навык решения проблем. В такой семье формируется избегающий тип личности, когда ты тонешь в переживаниях, в неспособности увидеть «Идеального себя», и родные тебя таким тоже давно не видят. И, чтобы справиться с этой невыносимой реальностью, убегаешь в цифровой мир, или в другую аддикцию.
Не спешите давить с ролью «успешный школьник». Не угрожайте и никогда не указывайте на ошибки прошлого.
Обстановка в доме должна напоминать штиль. Когда тебе не нужно постоянно нервничать, потому что все ужасно.
Разверните свое внимание в сторону успехов в освоении новых ролей. Так ваш подросток будет расширять собственную идентичность, а значит, он не вцепится в компьютер, потому что он чувствует себя хорошо не только в виртуальной среде. Чем больше зон, где человек получает положительные эмоции, радость, тем быстрее ослабнет вовлечение.
Скейтер
Музыкант
Любитель восточной кухни
Любитель определенного имиджа
Блогер
Айтишник
Геймер
Школьник
Важно принимать своего ребенка с его текущими интересами. Он единственный, он уникальный, со своими талантами и способностями. И с любовью к гаджетам, куда же без этого. С тем, что больше нравится, и что вызывает отвращение. Все, что подросток пробует, закрепляется в опыте. Важно обращать внимание на то, что получилось, где есть успехи. Это вдохновляет двигаться дальше. А негатив, плохое лучше игнорировать. Мы же поднимаем очередной скандал, продолжая раскачивать и так нестабильную психическую систему.
Даже, если на данном этапе развития ни с одной социальной ролью подросток себя уже не связывает, это не так страшно. Просто произошло смешение ролей, в которых он еще не разобрался. Он отбросил старое. И задача просто выстроить новое.
И с этого самого момента, задача просто помогать выстраивать идентичность. Отдельного от вас человека, со своими желаниями, мотивами и целями.
Так же, как мы деремся из-за компьютера, формируя образ бездельника, задача складывать уникальный паззл самосознания подростка, синтезировать образы Я.
На этом этапе цель просто помогать выстраивать собственную жизнь. Многие начинают буквально с развалов, с руин. Когда ты вообще толком не понимаешь ни себя, ни что тебе нравится, ни в каком направлении ты видишь себя в будущем. Этого всего нет, потому что всю жизнь рядом был авторитетный взрослый, который точно знает, что нужно делать.
Перестаньте быть решалой, стратегом, который все видит и навязывает свое. Дайте пространство, где будет развиваться самосознание. Сформируйте в разговорах это представление:
- о себе, своих способностях и ролях во внешнем мире;
- где ты каждый день растешь, двигаешься вперед. Объедините прошлые и текущие переживания, где неудачи – это просто часть пути, они делают сильнее. То есть линия времени развернулась в будущее, а фокус на том, каким я себя вижу через 5-10-15 лет?
- помогайте посмотреть на самого себя, как на успешного будущего взрослого, который признает проблемы и успешно их разрешает. Да, сложностей может быть очень много. Но самое главное, что ваш ребенок – это сила, субъект, который способен брать свое поведение под контроль, справляться с эмоциями и планировать будущее развитие.
И эти роли уже не ваши, потому что рядом развивается отдельный человек с собственной, уникальной идентичностью. А когда ты крут в семье, и в социуме, то внутреннего конфликта нет, зачем бежать от реальности или тонуть в зависимости, когда ты прекрасно держишь штурвал от своей жизни в собственных руках, а родители помогают разобраться с приключениями, сделать выводы и скорректировать курс. Об этом в следующей главе.
Какие социальные роли у вашего ребенка на данном этапе развития? Он их принимает как собственные, или выполняет, как навязанные «сверху»?
