Когда друг оказался вдруг
Утром меня разбудил будильник. Я пытаюсь наладить свой режим дня. Моя периодическая бессонница порой лишает меня последних сил. Проснулась под знакомый звук и снова с этими тяжелыми мыслями.. Может это оттого, что вчера допоздна не могла уснуть из-за мыслей о карме? Вчера, занимаясь весь день астрологией, подошла очень близко к теме кармы в натальной карте рождения. Есть определенные сочетания, соединения и влияния планет, которые указывают на кармические уроки, так сказать, обещания, данные душой перед тем, как она воплотиться в этой жизни, в этом теле. Я свою, к сожалению, не выполнила..
Для интереса посмотрела, какие уроки взял на себя бывший муж. У меня не так много карт для рассмотрения, так что пользуюсь на практике тем, что есть. «Не причинять горя и боли другим, близким людям, быть честным, верным, не предавать друга, не причинять страданий, но быть готовым принять на себя много чужих страданий». Что ж, он видимо тоже не справился со своей кармой.. Очень много боли и страданий он принёс близкому человеку, другу. И не мне одной. Я не первая, кого он вот так обманывает и бросает в трудную минуту. Он, вернее его душа хотела учиться верности, честности и терпению, когда пришла в эту жизнь. Но к сожалению, он снова поступил так, как поступал и раньше. В этой и в прошлых жизнях.
И так я проснулась, думая о том, что когда погибла моя девочка, я чувствовала так много боли, так много чувства вины, так много отчаяния. Я думала, больше ничего не сможет поместиться в моей душе. Мне казалось, там просто больше не осталось места для других чувств. Мы остались вдвоем.. только мы одни, два лучших друга в печали, готовые, как мне казалось быть надежной опорой и поддержкой друг другу до самого конца. Мой лучший друг, самый сильный, самый добрый, самый честный.. Но вот ушел мой лучший друг, мой муж и любимый. Ничего не объяснив, просто ушел. А потом я узнала о долгих месяцах и годах его лжи и о его предательстве. И оказалось, что кроме боли утраты, в моей душе может найтись еще так много места для новых, не менее тяжелых и страшных чувств: чувства ужаса от того, что любимый близкий человек может предать, обмануть и бросить тебя и следующего за ним чувство огромного одиночества.
Чувство вины после того, как тебя внезапно беспричинно бросает близкий человек становится еще больше. Потому что ты начинаешь в его уходе винить себя. «Это со мной что-то не так!», «Это я во всем виновата!»… Оказалось, что человек может вместить в себя целый океан боли. И об этом я узнала «благодаря» бывшему, единственному другу. Теперь, кроме чувства вины, я буду жить в страхе перед людьми, перед миром и в страхе бесконечного, бескрайнего одиночества? Неужели это и есть моя судьба? Неужели я настолько плохой человек?..
Когда я занялась астрологией, то первая и самая сложная задача, над которой пришлось работать несколько месяцев (и эта работа продолжается и до сих пор), я стала сверять реальные события своей жизни и астрологические периоды, которые следовали один за другим, согласно моей натальной астрологической карте. Одно из них, событие, которое изменило мою жизнь - известие о том, что я больна неизлечимой болезнью - раком кожи.
Мне диагностировали меланому в январе 2015 года. Недавно, перебирая старые фотографии я заметила на одной из фотографий на своей шее знакомое, жуткое пятно… Фотография была сделана задолго до поставленного в 2015 году диагноза.. Оказывается в 2012 рак уже был со мной… возможно эти раковые клетки уже зародились к этому моменту и постепенно росли и множились, только я об этом не знала. Я узнала только через несколько месяцев, а то и лет..
Когда я узнала о своем диагнозе, конечно я была в ужасе. Этот период был очень сложным и страшным для меня. И скорей всего, для всей моей семьи.. Моей дочке было всего 5 лет и она рисковала остаться сиротой. Врачи тогда сказали, что я «успела заскочить в последний вагон». Меланома - очень агрессивный тип рака и быстро распространяется метастазами по всему организму, так как кожа - самый большой орган и раковые клетки, если «доберутся» до лимфоузлов, их рост и распространение уже не возможно будет остановить. Я успела тогда. В 2015 году мне сделали операцию и я благополучно наблюдалась и каждый раз с радостью узнавала, что у меня есть еще шанс жить дальше, болезнь не возвращалась. Если бы я не успела тогда, если бы врачи не спасли меня, мне бы оставалось несколько месяцев. Все произошло бы очень быстро, меланома - один из самых агрессивных видов рака, к сожалению, ее пока не научились лечить. Истории со счастливым концом об излечении от меланомы очень редки, если вообще существуют.
Я вспомнила об этом потому, что эта аналогия показалась мне очень необычной. Я жила с неизлечимой болезнью, которая могла убить меня в любой момент. Она затаилась в моем теле. А я жила с ней несколько лет, в неведении. Я жила и думала, что у меня все хорошо, у меня все в порядке. Но разве «все было хорошо»? Ты не знаешь страшную правду, но это не значит, что все хорошо. И когда я узнала ее, я была в ужасе, я была подавлена, я была сломлена. И несомненно, это очень негативный момент, когда ты узнаешь о таком диагнозе. Но разве в реальности момент истины можно считать негативным? Я узнала правду. И у меня появился шанс что-то изменить. У меня появился шанс излечиться, выжить. Это лучше, чем жить в иллюзии, хоть и прекрасной, убеждая себя в том, что «у меня все хорошо», не ходить по врачам, не пытаться узнать правду, уверять саму себя, что «все у меня нормально, подумаешь, родинка!». Более того, я даже не обращала на нее внимание, хотя она была на самом заметном месте, на моей шее и не заметить ее было просто не возможно. Но ее не заметил никто, кроме давнего друга, с которым мы долго не виделись, и первое что он заметил, это ужасное черное пятно на моей шее, которого, как он уверял «раньше не было». Он серьезно и сурово потребовал, чтобы я сходила к врачу. Я пообещала ему сходить и действительно сходила… Так что, знать правду, хоть и такую страшную - все равно это лучше, чем не делать ничего и отворачиваться, жить в иллюзии. В некоторых случаях это может привести даже к смерти.
Это воспоминание о том событии и сам диагноз, который был поставлен мне почти 10 лет назад, подвел меня к мысли, что вот эта горькая правда - когда ты вдруг узнаешь, что близкий человек, любимый человек, которому ты так верил, а он оказывается обманывал тебя так долго, очень похожи. Ты узнаешь правду, да. Ты чувствуешь разочарование и страх перед жизнью, перед людьми, ты чувствуешь себя преданным и очень одиноким. Но вот что важно: ты был предан и одинок много лет, когда жил рядом с этим человеком. Он обманывал тебя много лет подряд. Так же как затаившаяся раковая опухоль. Она была всегда рядом, росла и размножалась, ты просто об этом не знала. А когда узнала, то получила шанс на выживание. Да, ты потеряла иллюзию о доброте, преданности и честности человека. Но это была не потеря этих качеств в партнере. Это была именно потеря иллюзии. Так же, как когда ты узнала о том, что не здорова. В 2015 году ты не потеряла здоровье, ты потеряла иллюзию, что здорова. Рак начался задолго до поставленного диагноза.
А что по поводу чувства вины от того, что тебя бросил, обманул и предал лучший друг.. Разве это твоя вина? Так же как с раком, принято считать, что люди, которые заболевают им сами виноваты. Дескать, нечего было копить в себе гнев. Нечего.. конечно не нужно было этого делать, но разве человек, который не способен гармонично проживать свою жизнь и постоянно страдает от не пережитых, не проработанных негативных эмоций способен их правильно «утилизировать»? Разве у такого человека есть выбор? Он просто живет как может. Старается подавлять боль внутри. А она никуда не девается, копится, копится и перерождается в рак. Точно так же не стоит винить себя в том, что предатель выбрал предавать, лжец выбрал врать, а трус выбрал сбежать. Это не моя вина. Не мой выбор. Я не несу ответственности за низкие, подлые поступки других людей. Человек сам делает выбор.
Как быть с тем, что теперь мне страшно доверять людям? Мне стоит попробовать, постараться «заменить» чувство вины за то, что меня бросил друг, на новое убеждение - я не должна брать на себя ответственность и чувствовать вину за бесчестный выбор предавшего тебя друга. Это новое, спасительное убеждение поможет и понять и справиться с негативным и тоже по своей сути не верным убеждением, что «людям нельзя доверять». Не все люди одинаковы, это факт. И то, что я в ужасе от поступков когда-то близкого друга - уже говорит о том, что как минимум есть один человек, который не поступит так. А значит, есть и другие, такие же люди. Не все одинаковы, не все лжецы, не все предатели, не все эгоисты, зацикленные на себе. Есть достойные, честные, смелые, порядочные люди! Они точно существуют! Они умеют говорить, они умеют признавать свои ошибки. Они умеют брать ответственность за свои поступки. Они не боятся рассказать правду о себе. Они не боятся конфликтов, они умеют их решать. Они не боятся! Не бегут! Не прикрываются «спасительной» ложью!
Что касается страха одиночества, то этот страх как раз проистекает от предыдущего - «Я буду одинока всегда, потому что людям нельзя доверять». Если я буду верить, что достойные, сильные духом люди существуют (если сама буду для себя примером), то выбор быть мне одинокой или нет будет хотя бы наполовину за мной. Вторая половина - это карма. Если так суждено, то я должна буду проживать этот опыт одиночества смиренно и достойно. Если я исчерпаю свою негативную карму (а сделать это можно только достойно и терпеливо проживая испытания), то только Бог решит - быть мне одной или нет. Моя задача - учиться принимать все что он дает мне со смирением и благодарностью. Кроме того, я заметила, что когда ты создаешь что-то для людей, когда искренне пытаешься помочь людям, ты никогда не остаешься одинок. И быть тебе одиночкой или нет в таком случае - решать только тебе. Не исключено, что именно такой выбор я и сделаю. Не из страха предательства. Не из страха, что я не достойна честных, верных и порядочных людей или хороших отношений. А из осознания, что это мой осознанный выбор, так как я не хочу размениваться на что-то меньшее, чем отношения с родственной душой, с человеком, которого я по-настоящему уважаю и к кому чувствую истинное притяжение на уровне души. Если нужно, я буду ждать такого человека столько, сколько это будет необходимо - пусть несколько жизней.
Так что я как будто получила надежду, что эти мои тяжелые мысли о чувстве вины, которое стало еще больше после ухода мужа, мои страхи предательства и недоверия миру и людям и страх одиночества могут быть трансформированы. Я узнала правду, это главное, самое важное и самое обнадеживающее. Это - как узнать страшный диагноз, да. Но это единственный способ выжить. Потому главное - это истина, это правда. Буддисты говорят, что невежество - единственная причина страданий человека. Только тот, кто живет в иллюзии, живет обманывая себя или других, по-настоящему несчастный человек. Тот, кто живет ложными идеалами, стремится только к материальным и чувственным удовольствием - обманывает себя. Его душа хочет другого, она и пришла в этот мир для другого и постоянно пытается достучаться до человека. И если он не слышит голос своей души, отворачивается, закрывает глаза и уши, продолжая бег по кругу, как ослик за морковкой, то такой человек никогда не будет чувствовать истинную радость и покой в душе. Ему всегда будет мало. Он будет продолжать бежать за морковкой, (материальное благополучие, красивые вещи статус, внимание противоположного пола, похвала и слава), и продолжать обманывать себя и всех вокруг. Себя - потому что ему хочется верить, что он не так плох, а может быть даже герой! Других - потому что признание и восхищение от других возможно получить, лишь убедив окружающих в том, что он «герой». Не важно, что ради этого приходится обманывать, брать чужое, присваивать чужие заслуги, оправдывать свои поступки «обстоятельствами».. Такой человек не может по-другому. Тщеславие настолько поразило его, отравило его душу, что он просто не может остановиться играть роль «героя». Он не может и главное, не хочет честно взглянуть на себя. Эта ложь просто не даст ему шансов на излечение.
Он тонет сам и топит тех, кого обманывает. Это очень тяжелая карма.. Его могла бы «спасти» истина, но он отворачивается от нее, предпочитая жить в иллюзии. Представить страшно, что было бы, если бы я продолжала жить в этой лжи. Которую я не выбирала! Это не моя вина, что человек заставлял меня жить во лжи. Это была его ложь, не моя! Это как если бы ты хотел вылечиться, подозревал, что болен, приходил бы к врачу, которому доверял, а он бы неизменно успокаивал тебя, что с тобой все хорошо. А сам бы прятал снимки, результаты анализов или заключения о том, что ты умираешь. Ну не хотел этот «добрый» доктор тебя расстраивать страшной правдой! Вот такой вот доктор.. Которого, кстати, в современном мире судили бы за преступную халатность. Ведь он, вместо того, чтобы дать шанс на жизнь человеку, рассказав ему правду, дав ему возможность делать свой выбор - как и какими средствами ему бороться с болезнью, тратил бесценное время пациента и довел его этой своей «доброй» жалостью до такой стадии, когда никакое лечение уже не поможет.
Итак... тот момент, когда ты узнаешь о предательстве - это не момент потери друга. Ты потеряла друга давно, в тот момент, когда он впервые решил, что врать другу можно. В этот самый момент ты своего друга и лишилась. Просто не знала об этом. Эта ложь, которая будет теперь разрастаться и множиться, совсем как раковая опухоль, которая зародилась в твоем теле. Но, как часто это бывает, узнаешь ты свой диагноз лишь через несколько месяцев или даже лет.
Я так стремилась к ней, к этой желанной правде, мне всегда ее так не хватало… И я ее получила, так почему бы мне не быть благодарной Богу за то, что он позволил мне наконец узнать мой настоящий, хоть и не приятный диагноз и попытаться себя спасти, пока еще не слишком поздно? Ведь раз я еще жива, еще не слишком поздно.