"В семье я младшая дочь после троих сыновей. Росли, по словам мамы, беспроблемными, а в зрелом возрасте запили все трое. Мальчики старше меня на 8-11-12 лет, а мне 45. Сейчас маме 88, отца нет на этом свете давно. С ней остался мой средний брат. Холостяк. Пьет и не работает. Мама заводит разговоры, чтобы после ее смерти я забрала брата к себе в семью, а я не хочу".
В латинском языке слово separatio означало «отделение, разделение» и было образовано от глагола separare «отделять, разделять». В праиндоевропейском языке *swe- «свой; себя» , а parāre «готовить, устраивать, организовывать». Если вдуматься в заданные глубокой древностью смыслы, то сепарация - процесс, когда субъект берет на себя ответственность по обустройству, организации своей жизни. Сам решает, как жить, как действовать, к чему стремиться. Потому психологи так много говорят на эту тему. Психологическая сепарация от родителей - условие полноценного развития личности. Очень важно от иерархических отношений, в которых родители главные, а ты подчиненный, перейти к равноправию, которое никак не исключает благодарности, заботы, внимания, теплого общения, взаимной помощи. Но взрослых людей.
"Я и мой муж содержим брата, одеваем, привозим еду. Пока жили близко, ухаживали за их усадьбой и огородом. Брат привык. Работать не хочет. Мама совсем уже слаба, держится на свете только потому, что сына не хочет "бросать на произвол судьбы". Брат не инвалид! Просто ему так удобно. Мама должна бы понимать. Да не понимает. Всегда была в восторге от того, что у нее три сына. Ну и дочь, поскребыш".
Почему же так много проблем с сепарацией? Сами же родителям потом страшно покидать мир, видя, что их ребенок зависим, слаб, беспомощен. Нет ничего хорошего в том, что взрослый человек живет на всем готовом, не хочет учиться, работать - без мамы его ждет беда. Дело в том, что здоровый процесс психологического отделения часто выглядит как "проблема", "невоспитанность", "непослушание". Малыш чего-то капризничает, командует, требует, спорит. Родители не позволяют ребенку относиться к себе как к взрослому, саму решать, ведь придется с ним договариваться, учитывать его мнение, уступать, нервничать, переживать, что набьет шишки. Но только так человек формирует центр управления своей жизнью, который поможет на себя самого опираться. Этот центр формируется не за один день, должен накопиться опыт самостоятельности, ответственности, которому часто мешают чрезмерным контролем. Мама радуется, что сыновья проблем не доставляют, а потом проблем становится вагон.
"Есть дочки-студентки. С мужем мы уже 27 лет вместе. Он, похоже, такой же любитель помогать, как и я. Только мне это удобное для всех седло уже холку натерло. Как поступить? Или поздно чего-то менять? Это мое нежелание принимать участие большее, чем сейчас, по-людски? Подскажите, а то руки опускаются".