Для большинства людей супружеские отношения (назову так, без юридической подоплеки) являются важной стороной жизни и даже собственной идентичности. В отношениях у нас есть возможность удовлетворить свои важные потребности, получить любовь, тепло и поддержку, залечить раны, строить будущее и испытывать много ценных чувств. Но, с тем же, сфера личных отношений является одной из самых сложных. Там бывает некомфортно, страшно и даже больно. Одна из самых сложных тем в отношениях – ревность и измена. Строить здоровые теплые отношения нас нигде не учат, в семье «правильный» пример имеют не многие, а потребность в них есть почти у всех.
Хочу сегодня осветить тему измен с точки зрения современного взгляда на них психологии, разобрать и объяснить мифы, сложившиеся вокруг этой темы.
Миф 1.
Изменяющему партнеру чего-то не хватает в отношениях, и он/она идет в поиски на сторону.
Бывает и так, но далеко не всегда. Часто партнер вполне может быть удовлетворен отношениями, а на стороне может получать совсем что-то другое, не привязанное к отношениям вообще. Да, измена или ее возможность сильно может бить по самооценке. Как-то у нас принято (особенно в сторону женщин) говорить, что тебе изменяют, потому что ты чего-то не додаешь. Это лишь усиливает фрустрацию и вгоняет в вину. За измену ответственность несет тот, кто изменяет. Хотя, правда, что было до измены в отношениях всегда важно разбирать и смотреть на системные причины. Ведь роль может играть многое: отношения между партнерами, обиды, паттерны родительской семьи, стрессы, индивидуальные особенности и даже физические болезни.
Миф 2.
Мужчина ищет на стороне разнообразия в интимной жизни, а женщина эмоции.
Во-первых, мужчине тоже могут быть нужны эмоции, а женщине физическое удовольствие. Во-вторых, причин так много, что сводить их к одному правилу просто нереалистично. Разнообразие совсем не означает приятные переживания. А эмоции могут никак не быть связанными с интимом.
Очень неправильно думать, что мужчины – это животные, которым только одно и надо, а женщины – это такие нимфы, которые идут на измену только при наличии любви или глубоких чувственных переживаний. Ну, это вообще не так. Мужчины тоже могут испытывать гору чувств, а женщины хотеть «одного». Мы все очень разные.
Миф 3.
Мужчины полигамны, а женщины моногамны.
Не знаю, скажу ли я что-то новое, но это просто бредовое утверждение (я тут злюсь обычно). С точки зрения научной антропологии (и биологии вообще), мы как вид не можем обладать разными установками в выборе привязанности. Не могут быть кошки моногамны, а коты полигамны. Это звучит странно и псевдонаучно. Человеческий вид, как говорят настоящие ученные, относится к виду, который придерживается «серийной моногамии», то есть привязанности к одному партнеру какой-то период времени (хоть на год, хоть на жизнь). С эволюционной точки зрения это обеспечивает оптимальное для нашего вида взращивание потомства.
Миф 4.
Можно предугадать, предусмотреть или «не провоцировать» измену.
Такое убеждение, конечно, снимает тревогу, но оно беспочвенно. Все эти «пустые яички», контроль и ограничение свободы партнера, ревность, никак не защищают от измены. Тот, кто изменяет обычно делает это осознано. Это всегда сначала выбор, а дальше уже все остальное. Вы можете быть лучшей в мире женой или самым крутым мужем, но встретиться с изменой. Потому что причин больше, чем принято считать.
Миф 5.
Если человек однажды изменил, ему/ей больше нельзя доверять.
Кому-то нет, кому-то да. Нет такого правила у психики. Измены это не тяжелые наркотики, вызывающие зависимость. Это элемент поведения человека, опять же, выбор. Бывает так, что человек считает свои измены нормой. тогда ничего его/ее остановить не сможет. Бывает иначе: человек может принять измену как ошибку, негативный опыт, осознанный шаг и как угодно еще, и выбрать так больше не поступать.
Миф 6.
Об измене нужно обязательно рассказывать.
Кто-то сейчас испытает злость, но я (и многие психологи) так не считаю. Иногда факт измены лучше скрыть от партнера, хотя здесь нужно учитывать множество нюансов. Партнер, который рассказывает об измене, обычно, делает это не для честности. А для того, чтобы разделить невыносимое напряжение с партнером. Прежде, чем рассказать, следует подумать о последствиях. Зачем вы это делаете, что вы получите в итоге, и насколько это ценно в отношениях? Я, если очень грубо, считаю: тот, кто изменил, должен «мучаться» в одиночку с этим, особенно, если партнеру от этого будет очень больно. Здесь правда лучше сначала сходить к психологу, потом принимать решение: рассказывать или нет.
Миф 7.
Эмоциональная измена страшнее, чем половой контакт.
Часто такое слышу, что флирт, внимание или даже мысли о других женщинах/мужчинах страшнее, чем непосредственно секс на строне. Тут все тоже неоднозначно. Я не знаю, как правильно, каждый для себя выбирает позицию. Или не выбирает: часто эти штуки выходят из нашего типа привязанности, травм и отношений с миром в целом. Для каждого человека есть свой критерий, что такое измена. Для кого-то это секс, для другого – лайк под фото, или разговор о личном. И все это нормально, если вы так считаете. Главное, чтобы внутри пары вы знали, что делать можно, что нельзя и почему. И оба с этим соглашались.
Миф 8.
В открытых отношениях не бывает измен.
Если пара живет по принципам: секс на стороне допустим, то у такой пары не должно быть вопросов с изменами и ревностью.
И тоже нет. Измена – это нарушение договоренности. Если в паре есть разрешение на интим с другими, это не значит всего вытекающего. При этом могут быть согласованные запреты на любовь, треугольники, деторождение, место и время, вопросы ко вниманию, к бывшим... В таких отношениях даже бывает сложнее договориться о границах. Здесь нужно еще больше времени уделить правилам, чтобы никому не было потом мучительно или больно.
Миф 9.
Изменяющему партнеру легче.
Тоже не правда, вернее не всегда. Изменяющий партнер часто испытывает очень много сложных и противоречивых чувств: стыд, вина, страх, злость, тревога… Если мы не говорим о людях, которые злостно не считаются с чувствами своих партнеров, то обычно там очень трудно. Часто, изменившие сами уже не рады произошедшему и хотят все отмотать назад.
Миф 10.
Простить измену нельзя.
Можно. И кто-то это делает. Иногда это дается просто, иногда сложно. Не все могут такое простить, не все могут забыть и идти дальше. Здесь нет никакого правильного правила, которое вам посоветует семейный психолог. Для того, чтобы пара прошла через измену, нужно пройти определенные этапы трансформации и лучше это делать в терапии, где психолог бережно проведет через все сложности. И не факт, что у пары это получится.
Все очень индивидуально. Всегда.
Причины измен могут быть разными и даже совсем неожиданными. На 100% гарантировать, что с вами это не произойдёт, скорее, невозможно. Но попробовать прожить это опыт не разрушаясь, можно. Если вам интересно причины измен, поставьте этому посту лайк и я обязательно напишу об этом.
Расскажите, какие чувства у вас поднимаются, когда вы думаете на тему измены?
Автор: Цой Василиса
Психолог, Клинический психолог сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru