Этот текст я написала в ВК 22 июля 2015 года.
Когда с ужасом и отчаяньем пыталась принять своё новое тело, когда едва снова научилась самостоятельно передвигаться по квартире и самообслуживаться, когда была обезображена лечением на столько, что меня не узнавали собственные дети...
Перечитывала и волосы на спине вставали дыбом. Вспомнились все ощущения и эмоции того времени. Это был кромешный тихий ужас, если честно.
Решила дать вам его почитать. Выводы каждый сделает сам.
*****
"Пост про исчезнувшую красоту.
Особо-сердобольным и любителям поддержки в стиле "ну что ты, не переживай, все хорошо , ты всегда прекрасна, все пройдет..." просьба НЕ ЧИТАТЬ!
Так же, как и авторам комментов "я за тебя рад(а)" и "у меня есть мнение о причине, есть супер-мега-чудо-ульта-метод, дай расскажу", и подобных. НЕ ЧИТАЙТЕ. НЕ НАДО.
И да, вы заметили уже, у меня теперь проблемы с эмоциями, сори.
Но это я. Та самая я, которая без масок, красивых картинок, причесанных продуманных и откопирайченых фраз. Без безупречной "легенды о красивой идеальной маме 4 детей, жены, женщины, окруженной поклонниками и супер-вумен для своих подопечных.
Это неприкрытая настоящесть.
Последний год был для меня... Блин, что за штампованная фраза!? Долой её!
За год будто целая жизнь пронеслась... Так интересно и пугающе.
Я так старательно собирала и упаковывала эту красивую картинку. Собственно лепила, собирала, рисовала я ее предидущие 16 лет, а вот запаковывать так тщательно и качественно начала чуть больше года назад.
Да, это же я, разрушительница мифов о материнстве, о фигуре мамы, об отношениях с детьми и мужем. Я, такая идеальная и безупречная, всезнающая, нескучная... Осталось только правильно показать себя и то, что я создаю вокруг себя, миру.... Блаблабла...
Мир не должен знать, что у меня что-то не так, иначе мне не поверят!
И я вся такая красивая на красивой картинке в окружении красивой семьи и т.д. и т.п.
Знаете, наверное не скромно говорить так, но. Я всегда была довольна своей внешностью. Вот даже в подростковом возрасте меня все вполне устраивало и я всегда знала, что красивая. Наверное, отчасти от того, что никогда не была обделена мужским вниманием и комплиментами. Ну и потом, ведь и на возраст свой никогда не выглядела.
И даже после той самой сложнейшей операции, после полугода лечения, потом длительного восстановления, серьезной прибавки в весе, все же я узнавала себя в зеркале и умудрялась выглядеть красиво, особенно сверху до пояса. И даже когда мне уже почти исполнилось 41, меня принимали за старшую сестру дочерей и (как неприлично для матери-жены) окружали молодые поклонники.
Ну, вы помните как я выглядела. Вполне себе, я думаю.
И вот как-то так сложилось, что моя красивая картинка начала рушиться. Сначала это было на уровне ощущений, потом мыслей и эмоций. Не может же жизнь быть картинкой!
Но я все еще была вполне полноценной и красивой. Ккокетничала, красовалась, наряжалась. И узнавала сея в зеркале!
Однако моей реальной, не картинной жизни, было мало мыслей и эмоций. И она придумала для меня нечто.
<Ну вы знаете про мою эпопею с постлучевыми осложнениями и высокими дозами дексометозона, которые еле выдержал мой организм.
Выжить в этой ситуации, безусловно, было главным.>
Но кто сейчас смотрит на меня из зеркала?!?!?!
Эта раздувшаяся и уставшая немолодая женщина. С Измученным мутноватым взглядом припухших глаз. Это что?! Я?!
Да, я это, я.
Знаете, антидепрессанты и транквилизаторы замечательная вещь. Наверное.
Но благодаря им невозможно проявить свои эмоции.
То есть, хочется рыдать как белуга, когда думаю о своей утраченной красоте (ведь я женщина и для меня это важно). Но не только от этого хочется плакать.
- Я прекрасно понимаю, что никогда не побегаю на перегонки и не попрыгаю вместе с Варей.
- Что невероятно неповоротлива и плохо координирую движения рук и ног, и это очень тяжело скрывать, и даже очень сложно в постель лечь, устроиться поудобнее и накрыться одеялом.
- Что выгляжу со стороны пьяной, периодически меня шатает при ходьбе, а потому мне нельзя выходить на улицу одной.
- Что меня не узнают люди. Да что там! Собственные дети!
- Что мне пипец как тяжело.
- Что я жутко страшная и муж совсем потерял ко мне интерес, даже более того, его неприязнь плохо скрывается, на столько она сильна.
- Что я уже, скорее всего не буду красивой женщиной. А если удасться восстановить красоту, то годы-то идут. К тому же никто не знает, сколько мне жить еще осталось, с такими делами.
И даже когда я об этом думаю, и например о том, что я хочу понянчить внуков, быть веселой и активной красивой бабушкой, но мне это вряд ли удастся... Даже тогда я не могу расплакаться.
Не могу.
Мысли оставляют в душе вмятину, длинную такую канаву с серой жижей и растворяются в ней. В некрасивой жиже. И получается вот этот самый взгляд некрасивой измученной опухшей женщины. Такой мутный и серый. А слез нет. Может они бы смыли эту муть. А может и нет. Кто знает.
Вот такой получился пост. Длинный и нескладный.
Если вы хотите оставить комментарий, буду рада. Только перед этим вернитесь к началу этого текста.
P.S. Разница во времени между двумя фото всего 7 месяцев"
Ну, а современные мои фото вы видете на аватаре и моем канале регулярно.
P.S. Вы прекрасны!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715