Жизнь семьи и в семье призвана удовлетворить наши потребности материальные, развития, духовные, сексуальные. И при этом быть в радости – это нормально. А вот, наоборот, – нет.
Когда что-то пошло не так, то возникает масса вопросов: “Почему это случилось?”
Вопрос “почему” он это сделал тяжелый, но не первостепенный.
Сделал, “потому что.”
Абьюзер, манипулятор, не любил, а использовал и далее по списку.
Вы живете в браке, и вот вам уже 50 лет.
И тут мир рушит самый близкий человек.
Которому доверяли.
И это не обязательно измена в физическом плане.
Хотя она всегда спутница глобального предательства.
Все дело в том, что предательство становится глобальным, когда вы игнорируете его симптомы долгое время.
Где-то простили маленькую ложь, где-то закрыли глаза на небольшую интрижку.
Где-то простили небольшую растрату семейных сбережений.
Где-то закрыли глаза на то, что муж не рассказывает вам о делах фирмы, отодвигая вас на задний план, хотя собственность совместная – вы все еще законная жена и 50% ваши.
О том, что часть бизнеса принадлежит также и жене, многие мужья и их бухгалтера “забывают”.
Семья и брак добровольный союз двух взрослых лиц.
Слово “добровольный” важное. Оно подчеркивает самостоятельность и ответственность. Оно регулирует взаимоотношения между супругами, детьми, родственниками и родителями.
Брак это не только получивший одобрение со стороны общества сексуальный союз. Вступив в брак, вы становитесь родственниками по отношению к друг другу и объединяете через брачные обязанности в свой круг родственников большое количество других людей.
При заключении брака родственники одной стороны становятся родственниками другой стороны.
Почему же нам всем так важно держаться за семью, даже тогда, когда мы знаем об измене и о предательстве?
Травма отвержения и бессознательный архетипический страх отвержения и смерти заставляет нас делать это.
Даже, когда семья разрушается и мы чувствуем это, все равно продолжаем верить в нее, лепить к другу распадающиеся части.
В условиях тотальной отчужденности семья для нас прибежище безопасности, эмоциональной защищенности и признания.
Удовлетворенность нашими отношениями в браке зависит от степени совместимости взглядов на мир и ценностей.
Сейчас невозможна полная экономическая зависимость женщины в браке от мужчины. Но порой мы сами создаем себе такие условия.
Брак это равноправный союз как в экономическом, так и социальном плане.
Когда же мужчина вдруг начинает отодвигать женщину на зависимую позицию, это шаг к вседозволенности и жесткому контролю с его стороны. Который непременно приведет к полной заброшенности семьи, жены и детей.
К чему это приводит в семье – к неврозу и психозу у жены, инфантилизму и антисоциальному поведению у детей.
Жизнь в семье невозможна без общения – между мужем и женой, родителями и детьми. Без близости и обмена информацией о бизнесе, детях, финансах, будущем, любви, здоровье, жизни.
И вот жена спрашивает о финансах фирмы – об общих финансах. Муж отмахивается и говорит, что не о чем беспокоиться, все в порядке. Советует заняться детьми, думать о даче и сохранении урожая. И не думать о деньгах.
А уж он то сам разберется с делами и деньгами!
М-м-м, это он о чем вообще?
Это он о том, что игнорирует вашу причастность к финансам и бизнесу семьи. Лихие такие мысли супруга о том, что вам не положено знать слишком много. Кто решает это за вас и почему?
Вот ситуация в рамках судебного разбирательства после внезапной гибели мужа. Имена и некоторые факты изменены.
Людмила и Анатолий. Были женаты 30 лет.
Двое детей. Бизнес в одном из российских городов на границе, что для бизнеса было хорошо, единственным учредителем был муж и имел очень близкие отношения с бухгалтером Мариной, 28 лет.
Для семьи это было все очень плохо и позже привело к драматической развязке.
Людмила рассказала историю своей жизни.
Муж был “очень занятой своим бизнесом и не мог жить с семьей постоянно”. Наездами – появлялся как свет в оконце.
Ведь “бизнес по грузоперевозкам требовал нахождения в другом городе неотлучно”. И он “не мог вырваться к детям и жене”. Только раз в несколько месяцев на выходные. И это было неправдой.
Людмила игнорировала явную ложь в его словах, потому что бессознательно не хотела знать то, что происходит в жизни мужа на самом деле, когда он живет один.
Когда ранее она пыталась начать разговор о том, что ее беспокоит в его поведении, то получала ответ с указанием своих промахов: “ А ты сама то кто, на себя посмотри, думай о своих поступках, а не о чужих, следи за собой”. Фразы типичного абьюзера.
Анатолий не соблюдал нравственный принцип “уважай другого”, уважай “Я” своего партнера и так уходил от предмета обсуждения – игнорировал опасения Людмилы.
Она боялась заводить разговор о проблемах и сомнениях в отношениях, осознавая их хрупкость и желая сохранить то слабое, что называлось семейными узами.
Это был такой компромисс с ее стороны с самой собой и своими ожиданиями.
Компромисс важен в отношениях и надо время от времени идти на уступки друг другу, признавая свои ошибки и право других ошибаться.
Но если это делает всегда только один из супругов, то это уже не компромисс, а позиция жертвы.
Честный и сильный разговор помог бы избежать негативных последствий. Достаточно поделиться своими мыслями.
Но Людмила боялась. Страх быть изгнанной и отвергнутой. Страх остаться без добрых слов и скупой похвалы со стороны мужа.
Однако не бывает в семье общения, состоящего только из согласия.
Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия и конфликты.
И здесь нужно не избегать разговора, а прояснить спорные и сомнительные моменты, чтобы понять позиции друг друга и решить, что дальше делать-то?
Денег от бизнеса муж выделял семье очень скудно и всегда жадничал, ссылаясь на проблемы в бизнесе.
Людмила жила скромно и тянула на себе детей и быт, постоянно экономя на всем для себя и детей.
Когда однажды она робко попросила любую машину, хоть самую дешевую, чтобы возить второго ребенка в центр реабилитации, то получила гневный ответ супруга – денег же нет и они буквально сводят концы с концами.
На скромное замечание – раз так все плохо, может продадим?– получила указание “заткнуться”.
У детей не было элементарных вещей – велосипедов и хорошей одежды, они не ездили отдыхать на море и вообще не ездили отдыхать – глава семьи всегда заявлял, что денег нет, нет, нет.
Дети в семье уязвимая часть. Они нуждаются в общении со стороны двух родителей, так как это формирует их личность.
Общение необходимо малышу с самого рождения, о чем говорит его улыбка.
Общение родителей с детьми способствует полноценному развитию.
Если оно нездоровое, постоянные претензии к детям, ограничение их потребностей, нарушение родительских ролей, когда отец отсутствует дома очень часто – называют семейным гомеостазом.
Это влияет на социальное развитие детей, ребенок в такой семье находится между двух огней – истинной враждебностью и близостью. Дети попадают в некую мистификацию между контролем и заигрыванием, восхвалением и обесцениванием его мира эмоций и как следствие обесценивание личности и потребностей.
В итоге ребенок вырастает с повышенной мнительностью, весом, низким уровнем саморегуляции поведения и у него трудности в общении со сверстниками.
Но самая горькая и тяжелая правда всегда полезней, чем сладкая ложь.
Правда вскрылась внезапно и очень больно, когда женщина пришла к нотариусу оформлять наследство. Которого как оказалось нет. А есть очень большая сумма долга.
Это получилось, потому что не было равноправных отношений и воля мужа была главной, взаимоотношения строились на приказах и подчинении, неуважении.
Стало понятно, что Анатолий лгал и предавал жену и детей на протяжении многих лет.
Дети чаще беседовали с матерью и у них не сформировались доверительные отношения с отцом вследствие отсутствиях таковых между родителями и им будет сложно сформировать навыки полноценного общения.
Теперь стало ясно, что конечным бенефициаром в получении прибыли от фирмы была не семья. А совершенно другие люди.
Семья по закону в наследство получила лишь долги.
Сумма кредитов, которые муж оформил на себя лично в разы превышала стоимость имущества фирмы.
Путь денег обрывался возле банкомата, где они были сняты и превращены в наличность. Дальше их судьба оставалась неизвестной. Почти. Потому что второе событие – покупка бухгалтеру Марине квартиры в день снятия наличных денег повторяло сумму кредита.
Людмила вспомнила слова мужа несколько месяцев назад: “ Мы там бухгалтеру помогаем квартиру купить.”
Спросить бы тогда – а кто такие эти “мы” и что значит “помогаем”?
Помогать покупать – значит ввести семью и несовершеннолетних детей, жену в долги, взять кредит и выплачивать за счет сокращения их потребностей из общих семейных денег.
Фирма и все деньги, которые она приносит – совместная собственность супругов.
Считать по-иному – большое заблуждение в плане соблюдения законодательства.
Даже если бухгалтер Марина считала иначе, заявив жене, что это все заработал Анатолий и Людмила никаких прав не имеет на то, чтобы разбираться с делами фирмы. “Я вас тут первый раз вижу!”
Как оказалось, дела на фирме бухгалтер Марина вела с нарушением законодательства РФ, получая при этом зарплату выше среднего.
А по завершении всех наследственных дел, когда Людмила позвонила и сказала, что фирма передана в ведение прокурора, Марина выдала нарциссическую “свечу”, потому что придется объяснять многие вещи в исполнительных органах.
Женщины, помните важные правила семейного кодекса: когда вы живете с мужем, то все, что нажито в браке является вашей совместной собственностью. Имущество и долги тоже.
Ваша ответственность в браке – знать об общих финансах.
И иметь к ним доступ. Контролировать совместно нажитое ваша обязанность перед детьми.
Вы такая же хозяйка всего имущества как и муж. Если он отказывается предоставить сведения или доступ к деньгам, вы можете потребовать это через суд.
Если у вас есть несовершеннолетние дети, и муж отказывается давать деньги на их развитие как было в семье у Людмилы, то можно обратиться в органы опеки или через суд.
Проконсультируйтесь с адвокатом о том, как вы ,как законная супруга, можете получить доступ к контролю совместных финансов.
Бизнес имеет другие финансовые потоки, нежели зарплата.
То, что делал муж Людмилы на протяжении многих лет – это лгал своей семье и детям и воровал семейные деньги.
Чтобы потом не испытать потрясение и шок от ужасающей правды, узнав о финансовых авантюрах мужа – контролируйте совместные финансы.
Здесь как раз и нужны ваши способности отстаивать границы, переступать через страх, перестать быть удобно-молчащей-безропотной женой и стать взрослой, проявить смелость и осознать свою самоценность.
Быть в неведении ,как страус, комфортно лишь некоторое время.
Финансовый обман ходит рука об руку с неверностью физической.
Если игнорировать звоночки, то в один момент можно оказаться лицом к лицу с предательством и разрушенными мечтами. Время – это ресурс, который невосполним.
В кинофильмах такая ситуация называется “подставили”. Но там герою помогают всемогущие “хорошие”, почти чудом избавляющие от трагического финала.
В жизни ситуация с точностью до наоборот – вместо помощи стараются еще побольнее ударить.
Пережить, когда подставил муж, которому доверяли и связаны ответственностью по закону, очень тяжелое бремя.
Жертвами предательства отца становятся и дети.
И вот что же делать, когда нотариус, банковский работник и прокурор знакомят вас с ситуацией финансового краха вашей семьи, которую так тщательно и на протяжении многих лет, готовил ваш муж, с помощью или без?
Первое, что захлестнет – эмоциональный шторм из ненависти и обиды.
Дать ему время и силу проявиться во вне.
Останется шрам. Все, что произошло с вами, сделает вас другой.
Какая вы станете, сложно сказать. Но это изменит ваш сценарий.
В любом случае обнаружение такого факта приведет к пересмотру ценностей.
Деньги это одна из основных составляющих счастливого брака.
За финансами надо ухаживать, нести за них ответственность, наблюдать.
И никогда не пускать отношения в браке и совместном бизнесе на самотек.
Возможно поначалу муж и будет честен с вами, но если вы не будете требовательны, то он, при склонности к манипуляции, просто сосредоточит финансовую власть в своих руках, а вы окажетесь в зависимости.
Позаботьтесь о себе!
Приглашаю взрослых женщин, которым нужна помощь или поддержка в такое место силы группа #неодна.
Говорим честно о важных вещах. Разбираем причины. Ищем пути выхода. Вместе.
© Афанасенко Ольга, аналитический психолог
Автор: Ольга Афанасенко
Психолог, Мастер трансформаций ТранзактныйА
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru