Уважаемые родители! Мы продолжаем тему, начало тут
Что обычно мешает семье в процессе этого перехода?
1. Страх передачи ответственности
Обычно это выражается словами: «Я боюсь, что он(а) без меня наделает ошибок, вляпается в неприятности, свяжется не с теми людьми, что мне легче контролировать каждый шаг. Так спокойней. В результате вы получаете бунтующего подростка. Поведение которого напоминает слайм – чем сильней сжимаешь, тем более деструктивные формы принимает.
Вместо патологического контроля со стороны взрослого (за ребенком), нужно концентрироваться на реальности. На текущем положении дел и того, что происходит по факту. Вы не должны толкать вперед взрослого человека, претендующего на эту роль. Он способен на это сам. Его мозг развит достаточно, чтобы давать команды телу. Достаточно не мешать, не делать за другого то, на что он способен и без вас.
Наши фантазии, в том числе страхи, мысли о неудачном опыте просто мешают развиваться. Подросток должен уметь выстраивать свое расписание, переключать внимание с тусовки в сети на дела по учебе и дому. И делать это без контроля с вашей стороны.
Он же претендует на роль взрослого, правда? Так передайте ее.
Если тинейджер ничего не делает, продолжает развлекаться, то вам нужно проявить волю. Занимайтесь своими делами, молитесь, но справляйтесь, чтобы не вмешиваться. Не мешайте сыну или дочери постепенно становиться ответственным(ой) и учиться на своих ошибках.
И просто не приучайте паразитировать на себе.
2. Не нарушайте границ
Иногда мы хотим знать все, в самых мельчайших подробностях. А, если не расскажут, то сами залезем, раскопаем, взломаем пароли. Это делать не надо. Дети все это воспринимают, как чрезмерное желание контролировать. И отстраняются.
3. Относитесь с уважением.
Передавая ответственность, мы можем свалиться в банальную ругань. Обвиняем в прошлых поступках, и говорим очень много неприятных, а часто и оскорбительных слов. Если все заканчивается выпадами в вашу сторону, то вы вправе рассчитывать на уважение и к себе.
4. Не требуйте собственный эталон взрослого поведения
Не требуйте двигаться по траектории, которую только вы считаете наилучшей и самой правильной. Это все равно не будет. Цель – ориентироваться во времени и пространстве, ставить цели и исправлять ошибки, а не выполнять ваши команды.
5. Проекция своих нежелаемых качеств.
Вспомните, в чем обычно вы обвиняете других, особенно детей. Часто мы замечаем те качества, которые не любим и не принимаем в себе. Поэтому свои взрослые советы по исправлению в первую очередь стоит перенаправить в другую сторону.
Особенно остро вопрос касается диванных жителей, которые обвиняют молодое поколение в том, что те не стремятся к новым жизненным вершинам и вообще ничего не хотят делать.
Отделить подростка от себя означает дать ему чуть-чуть воздуха. Свободы от вашего давящего, все решающего «Я».
На место контроля встроится личный выбор и возможная ответственность за тот или иной поступок. Личность начинает действовать не под властью внешнего мира, а от собственных решений, личных осознаний, в том числе и ошибочного опыта. Психологи этот этап называют выход из слияния. Когда ты перестаешь быть частью более сильного взрослого, и становишься сам целым, берешь ситуацию под контроль. Вместо того, чтобы шарить вокруг в попытках получить от других ресурсы или решение созданных тобой же проблем.