Основную часть времени наши родители посвящали труду: они трудились на работе, чтобы прокормить семью, и дома, чтобы «все было как у людей». Сегодня мы проводим то же самое время, продумывая занятия для наших детей. Из-за этого стремления развлечь и развить дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. Наверняка каждый родитель хотя бы раз слышал задумчивое: «Мне скучно. Что бы такое сделать?». Постепенно дети начинают требовать еще больше внимания, а у родителей уже нет не только возможностей, но и душевных и физических сил, чтобы удовлетворить все детские желания.
Современные малыши чуть ли не с полугода посещают вместе с родителями развивающие группы, затем кружки и секции, развлекательные центры и парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Выставки, музеи, контактные зоопарки, аквапарки, океанариумы, театры, кино, аттракционы, батуты, детские тиры, картинги и прочее. Что же в итоге получает ребенок? Море эмоций и новых желаний, а самое важное – он никогда не бывает доволен! Выжатые как лимон родители, возвращаясь после целого дня развлечений, получают в ответ: «Было здорово. Только... Чего-то не хватает». Почему же так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?
Сложно поспорить с тем фактом, что ребенку нужен постоянный контакт с родителями, но речь не о том, чтобы все 24 часа в сутки быть рядом с малышом и выполнять его первое требование.
Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям с просьбой, с желанием поделиться своими мыслями и переживаниями, с болью, наконец.
Вспомним: новорожденного обязательно кладут на мамин живот, потому что это – жизненно необходимое продолжение контакта. Малыш нуждается в материнском молоке и в физической близости с мамой на протяжении первых трех месяцев, поэтому неслучайно многие мамочки, следуя собственной интуиции (а также желанию высыпаться) спят вместе с ребенком и носят ребенка в слинге.
Со временем плотный физический контакт трансформируется в более эмоциональный, когда у малыша начинает формироваться осознание того, что он имеет возможность в любой момент, когда это потребуется, обратиться к маме. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут, - ведь ему не нужно это себе доказывать!
Увы, современные родители не могут обеспечить ребенку такого контакта: работа и желание успеть в этой жизни все, что нужно (и необязательно это то, чего действительно хочется! ), отгораживают нас от наших детей непробиваемой стеной непонимания и невовлеченности в дела и переживания ребенка даже в выходные дни, когда мы рядом. Потому что находиться в контакте с ребенком очень непросто: это означает позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить выстроенную из конструктора башню, новый рисунок или решенный пример, услышать его спонтанное предложение о поездке в гости, когда вы собираетесь с прогулки домой, или даже просто заметить, что ему грустно или тревожно, хотя он сам не говорит об этом. В случае, когда такого контакта нет, малышу постоянно будет чего-то не хватать, и это ощущение пустоты не заполнят даже самые интересные совместные развлечения.
В стремлении занять и развлечь свое единственное чадо современные родители недоумевают: как же было раньше, когда в семьях воспитывалось по 10, а то и больше детей? Конечно, все было по-другому: мама в основном занималась хозяйством, и дети росли рядом с ней, помогая и учась у нее. Подросших детей отец брал с собой в поле или в лес, где мальчики перенимали у него необходимые для плодотворного труда навыки, а девочки обучались хозяйственным делам у матери. Люди не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, загородные дома. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, потому что они обладали богатым внутренним миром? И они не были эгоистами в отличие от основной массы нынешних детей, родители которых исполняют практически все их желания и капризы. Эти дети живут в мире развлечений, где все крутится вокруг их персоны, и отличить желание от потребности они уже не могут. Родители заменяют контакт с ребенком удовольствиями, которых стараются дать по максимуму («У меня всего этого не было, - так пусть у моего Васеньки будет! »). И Васенька вырастает настоящим эгоистом, думая, что все ему что-то должны: родители должны оплатить образование, купить квартиру и машину, друзья должны дарить подарки, ценить и прислушиваться к его авторитетному мнению, государство обязано обеспечить всевозможными соцпрограммами и льготами.
Так чего же на самом деле хотят наши дети?
Мне кажется, что они хотят просто быть с нами: иметь возможность учиться у нас и быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит изменить отношение к повседневным делам и совместному отдыху? Многие родители признаются, что не могут готовить или убираться в доме с постоянно путающимися под ногами детьми. Действительно: легче заниматься домашними делами, когда надоевший бесконечными вопросами и наматывающий круги по квартире ребенок, наконец, засыпает. Но если вглядеться, становится ясно, что подобная тактика только вредит малышу. Причина очевидна: не усваивающему мысли о необходимости помощи по дому и ценности труда ребенку, которого постоянно ограждают от выполнения даже самых элементарных заданий (выкинуть мусор, убрать за собой игрушки, самостоятельно одеться), в будущем очень трудно создать гармоничную семью, успешно работать и даже поддерживать многолетние дружеские отношения. Такой человек привыкает к тому, что все делается «по щучьему веленью, по моему хотенью», и переубедить его в этом в зрелом возрасте достаточно сложно. Зачастую такой доморощенный эгоист так и остается жить с родителями, обязанности которых (полное обеспечение и предоставление развлечений на любой вкус) захочет тащить на себе далеко не каждый партнер.
Если рассмотреть семейный отпуск, мы увидим то же самое: родители, которым хотелось бы более активного и разнообразного отдыха, едут туда, где прежде всего будет хорошо детям. Но вот вопрос: счастлив ли ребенок, наблюдая незаинтересованные, а то и вовсе откровенно скучающие лица родителей? Может быть, малышу будет весело и интересно хотя бы немного походить с вами по «взрослым» музеям, отправиться в двухдневное путешествие с рюкзаками и полежать у костра под открытым небом, разговаривая по душам? Детям не нужны наши жертвы, за которые мы через пару десятков лет выставим счет: «Я тебя кормила, ночей не спала, а ты... » Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем. Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком, а папа не отказывался из-за них от своих интересов.
Как же этого достичь?
Наверное, вместо того, чтобы ограждать детей от домашних дел и заботиться только об их развлечениях, родителям стоит вовлекать малышей в свои занятия и в то, что интересно им самим. Если говорить о собственном опыте, то дома я стараюсь давать дочке и сыну посильные задания по уборке (в 3 года ребенок вполне сносно может протереть пыль, донести мусор до ведра или полить цветок), предлагаю самим собирать игрушки или прошу помощи в несложных делах (принести нужную тетрадь из другой комнаты, помочь младшему переодеться, вынуть еду из микроволновой печи). Мы вместе готовим пиццу, пирожки и оладьи (да, приходится запасаться терпением и не реагировать на муку, равномерным слоем покрывающую все кухонные поверхности, но результат и особенно детская радость того стоят! ), заботимся о домашних животных, делаем покупки в магазинах (обычно я спрашиваю, чего детям больше хочется на ужин, но если вдруг вкус блюда им не нравится, не спешу предлагать альтернативу, поскольку для меня важно научить их нести ответственность за свой выбор).
Отдых в нашей семье – отдельная тема. Мы с мужем люди общительные – часто ездим в гости и сами с удовольствием принимаем гостей, занимаемся парашютным спортом и в теплое время года любим отдыхать с палаткой в лесу. Конечно, с появлением детей количество наших выездов сократилось, но совсем «завязывать» со своими интересами мы не собирались. Дети (старшая с 8, младший – с 1 месяца) стали ездить в гости и лесные походы вместе с нами. Наблюдая наши счастливые лица, они прониклись тем, что радует нас, и скоро стали полноценными участниками каждой поездки. В свои 3 и 5,5 лет сын и дочка помогают ставить палатку, разводить костер и готовить на нем еду, ходят к реке за водой и перед отъездом убираются на нашей лесной стоянке. Они наблюдают за нашими полетами на дельтаплане и прыжками с парашютом и мечтают о том, как сами поднимутся в небо. После посещения или приема гостей они признаются в любви к ним и страстно хотят продолжить общение, чтобы побольше узнать о заботах и интересах взрослых. При этом я стараюсь увидеть в каждом индивидуальные склонности и предлагаю посетить соответствующие кружки (сейчас у младшего 1, у старшей – 3 секции), но все это, как говорится, без фанатизма. У нас нет цели сделать из своих детей выдающегося спортсмена или гениального музыканта: главное – дать им широкий кругозор, чтобы они сами определился со сферой дальнейшей деятельности. Риск? Безусловно: куда как надежнее с раннего детства ориентировать ребенка на престижные и денежные профессии типа юриста, директора предприятия, финансового аналитика или министра и предоставлять ему полный набор забав и развлечений в пику родительским силам и интересам. Но будут ли счастливы эти дети?
Я думаю, что ребенок становится счастливым вместе со счастливыми родителями. Поэтому нужно учиться быть вместе (в контакте) и учиться быть счастливыми, чего всем искренне желаю.
Автор: Мария Виноградова
Психолог
Будем благодарны за Ваши мнения, опыт, примеры из личной жизни → поделитесь в комментариях. С автором можно связать и получить консультацию
