Есть у меня одна теория, которой я хочу поделиться с вами. Сейчас, спустя 2.5 года, это уже не голая теория. Это уже теория + опыт. И у меня пазл сложился, пока во всяком случае.
После того самого эпичненького взвешивания и громкого озвучивания своего веса для всей очереди в поликлинике, первый вопрос, который я себе задала:
- Что со мной не так?
Потом уже вопросы посыпались сами по себе, как из рога изобилия. Но первым был именно этот вопрос:
- Что со мной не так?
Объективно понятно, что даже при всех сопутствующих проблемах вменяемый человек не дотянет до момента, когда его вес вырастет до 188 кг. Если. конечно его рост не 3 метра 😁 Т.е. это не подлежащее сомнениям прямое указание на то, что с "кукушкой" моей что-то не в порядке.
И в первые дни, когда я спешно придумывала, как теперь со всем этим бардаком разбираться, в голове у меня бесконечно крутились все предыдущие попытки похудеть. Я обдумывала рацион и мысленно путешествовала во времени назад, вспоминая все те десятки диет и систем питания, которые я уже перепробовала. Считала сколько было условно "удачных" попыток, и сколько раз я срывалась не успев даже толком начать. Пыталась нащупать разницу между "удачными" и "неудачными" заходами. Что пошло не так в тот раз? На каком моменте я сорвалась в сто первый раз? Тут же признавалась сама себе, что удачных то в сущности и не было, иначе я бы не весила 188 кг. Но все-таки за прошедшие годы я же должна была хоть чему-то научиться? Как бы оно не было, я же худела несколько раз на реально большое кол-во кг. Другое дело, что удержать я это в принципе не могу. Но сама то механика сброса веса у меня в голове есть? Или все надо начинать сначала?
Т.е. вопросов у меня было в разы больше, чем ответов. Но я вдруг стала понимать, что если не вдаваться в какие-то сверх подробности, все мои срывы очень похожи друг на друга. Нюансы есть. Но все-таки сходство несоизмеримо больше, чем различий.
И вот тогда мне первый раз пришло в голову, что у меня все похоже. Имею в виду все "срывы". Даже те, которые никакого отношения к еде, весу и лишним кг. не имеют. Все мои долгосрочные планы я сливаю примерно по тому же сценарию, как и попытки похудеть. Если оглянуться, даже в этом смысле у меня есть очень похожие истории. Например, когда я долго и упорно к чему-то шла, вкладывала бешенное кол-во усилий и ресурсов, грезила и горела идеей, верила в то, что без этого просто жить не могу, так мне это надо! А потом в одночасье сливала по глупости из-за какой-нибудь ерунды. Попросту уже почти добравшись до финиша, я разворачивалась и начинала "бежать" в другую сторону. Это касалось самых разных областей моей жизни. Работы, личной жизни, запланированных путешествий, больших покупок и т.д. В любой, какую не возьми, я могу найти такую историю. Все тоже самое, что я проделывала сбросив, например, 40 кг. и набрав обратно с космической скоростью еще больше. Или примитивное - копить, во всем себе отказывать, чахнуть как царь Кащей над златом, а потом внезапно ополоуметь, распечатать кубышку и потратить все до копейки на ерунду и ничего не стоящие мелочи, и очнутся тогда, когда все отложенное закончилось, плюс еще и в долги залезла. Или методично работать над рабочим проектом, вложиться на все 100%, гордиться, что удалось, что не сдалась, что сделала то, что никому было не под силу, а потом буквально в несколько дней все прос%ать, обидевшись на какую-то мелочь, или поспорив с начальством на ерундовую тему.
Могу, умею, практикую...
А уж проектов, в которые я и войти не успела, как уже сдалась, или передумала, у меня в десятки раз больше, чем тех самых неудачных попыток похудеть. То звезды не сошлись. То обстоятельства помешали. То вдохновение никак не получилось поймать. То сроки подкачали. То нашлось что-то важнее и приоритетней и т.д. и т.п. Не реально все перечислить. Прорва вариантов!
А еще, мое любимое, вера, больше похожая на самообман, что когда-нибудь все сложится должным образом и ты таки похудеешь, напишешь книгу, выучишь английский до уровня С2, съездишь в путешествие на Алтай и Байкал и обязательно станешь богатой как Крез. 😁 А оно все не складывается и не складывается. Закон подлости какой-то! 😁
И ошибки! Я еще сделать ничего не успела, а уже переживаю, что допущу ошибку. "Наследство маменькино!"(с) На самом деле не "маменькино", мое личное. Я старший ребенок в семье, у нас дебильным образом работает в отношении ошибок голова. Нам лучше ничего не делать, чем допустить мысль, что мы можем совершить ошибку и все об этом узнают. У младших детей в этом плане проблем фактически не бывает, их Бог миловал. А мы, старшенькие, перфекционисты от момента рождения младшего брата, или сестры.
Ну и вот, а теперь представьте, что в теории мне со всеми этими вводными надо было похудеть на 110 кг. В идеале, программа максимум. Ко всем этим тараканам добавьте РПП, инсулинорезистентность и еще целый ворох проблем и ограничений, сопутствующих весу 188 кг. Да чокнешься с таким стартом! Проще заранее сдаться и не "городить огород".
Но выхода то у меня не было. Либо-либо. Либо худею, либо начинаю копить на не самое радостное и позитивное путешествие в страну откуда не возвращаются.
Помните я неоднократно писала про то, что уговорила себя, что похудею до 66 размера? Так и было. Мне было особо некогда во всем этом этом копаться и проводить дезинфекцию тараканов в направлении достижения долгосрочных целей. Очень долгосрочных. Поэтому я схитрила и взяла отсрочку. Не совсем тогда себе отдавала отчет, зачем я это придумываю, но оно сработало. В ситуациях, когда тебе предстоит совершить практически подвиг, т.е. съесть слона, рекомендуется начать делить его на части, не есть целиком. Не влезет! Вот я и отпилила от слона кусочек, а пока жевала могла себе позволить не отвлекаться ни на что, кроме подгонки рациона. А потом, когда я активненько стала переползать за 66 размер мне пришлось спешно возвращаться к оголодавшим на тот момент тараканам и начинать разборки еще и с ними.
Так что по сути все эти 2.5 года я без устали копаю в разных направлениях. У меня уже образовалась внушительная система тоннелей. Есть тоннель имени РПП. Рядом с ним пролегают просторные шахты пищевых привычек, а чуть поодаль я уже почти выстроила целое метро посвященное взаимоотношениям мозга и тела.
Достижение долгосрочных целей я тоже активно копаю. Иначе сдалась бы уже сто раз. Потому как поводов у меня было миллион и маленькая тележка в нагрузку. Весь мой опыт в какие-то моменты сигнализировал и включал сирену, предлагая остановиться. Но я таки продолжаю двигаться и рыть проход. И что очень важно, одновременно с этим учусь тому, что не смогла выучить за 51 год своей жизни - не сдаваться и делать все, что от меня зависит.
И мне кажется, что я достаточно преуспела в этом. Если бы я хотя бы в половину так упиралась с остальными своими целями и планами, то моя жизнь сейчас бы была совсем другой. И скорее всего, мне просто не пришлось бы все силы тратить на то, чтобы сбросить сейчас с себя чудовищный лишний вес, который сама же благополучно наела.
Так вот, сдается мне, что пришла пора распространять то, чему я была вынуждена научиться за эти 2.5 года на все остальные области жизни. Поэтому и возникла вчерашняя статья. А сегодня я вам попыталась расшифровать откуда у меня эти мысли появились.
Мне кажется, что у меня был, и есть некий жизненный сценарий, который я отыгрываю, когда нужно приложить усилия и чего-то добиться. Не говорю обо всех. У меня это так. Я все время себя на этом ловила и ловлю. От этого сценария зависит в моей жизни практически все, в том числе и мои разборки с лишним весом. Сейчас мне удалось несколько отыграться. С трудом. С потом и кровью. В конкретном вопросе-матче я сейчас пока веду. Сброшенные 90 кг. это вам не баран чихнул! 😁 Но чтобы продолжать выигрывать, мне надо полностью сменить первоначальный сценарий и переписать его набело. Внедрить его во все области жизни, чтобы дороги назад уже не было. Потому как назад мне нельзя, для меня это экзистенциальный вопрос. Хочу выиграть всухую! 😉
И напоследок перечислю то, чему я научилась одновременно благодаря и вопреки своим 188 кг.
- Играть в долгую. Никогда у меня раньше это не получалось. Я спринтер, а не стайер. Мне надо обычно все и сразу. Либо пан, либо пропал. Здесь я изначально понимала, что никакие забеги на короткие дистанции меня не ждут. Поэтому изначально входила с четким пониманием, что влипла надолго.
- Переживать ошибки без попыток сделать себе харакири.
- Один единственный, но ежедневный, муравьиный шаг, со временем превращается во внушительную дистанцию. Спустя пару лет сама будешь удивляться тому, как далеко тебе удалось зайти с такой-то скоростью.
- Есть ситуации, явления, вещи на которые повлиять можешь только ты. Они полностью в твоей власти. Опираться надо именно на них. Они основа всего. Рассчитывать на то, что звезды сойдутся в правильной точке не имеет смысла. Сойдутся - хорошо, подарки я люблю. Не сойдутся - я и не рассчитывала, сама добуду
- Продолжай продолжать. Чтобы не произошло. Ежедневный муравьиный шаг! Главное продолжай!
- Помни с чего стартовала. Не забывай. Даже если тебе все вокруг будут кричать, что пора забыть и больше не оглядываться. Не забывай. Только так ты сможешь оценить правильно расстояние, которое уже прошла. Потому что у тебя обязательно будут моменты, когда тебе будет казаться, что все зря. Вот тогда память о старте тебе очень поможет.
- Научись наслаждаться дорогой. Не жди финиша. Дорога сама по себе может быть прекрасной.
Что-то еще точно есть. Но сейчас никак не ухватить. Обязательно продолжу список. Для себя...
Хорошего всем дня! Пошла совершать свои муравьиные шаги 😉 Всех обняла!
Музыкальные ворота. Музыка питерских дворов...
