Когда я подхожу к входной двери и вставляю ключ в замочную скважину, изнутри квартиры мои действия немедленно комментируются душераздирающим МААААУУУУУ...
Котенок рад возвращению мамули.
Но если в этот момент рядом со мной будет находится неосведомленный человек, то услышав вопль оголодавшего вурдалака на болоте, подумает, что в доме расположена живодерня. И сейчас там томится в неволе животное, с которого пытаются заживо спустить шкуру.
Эти жуткие МАУУУ звучат ещё полчаса после моего торжественного вхождения в помещение. При этом, если обратить внимание на поведение котенка - издаваемое вытье никак не согласовывается с увиденным. Неподготовленный человек испытает двойственность чувств.
Вполне себе упитанный, лоснящийся боками котенок, одновременно с безумными воплями, крутится под ногами, рвёт когтями ковролин, потягивается, зевает и кувыркается через голову.
Привычно отталкивая кошачье тельце, развязываю шнурки, мою руки, сдираю с себя одежду. Воют. Отчаянно мешают.
Мол, вот она я, обрати внимание.
А мне некогда обращать!
С порога, ноздрей моих достигают пряные ароматы земли-матушки. Обильный запах лесных трав, мешанный с пометом диких птиц и зверей, тот самый аромат переполненной маршрутки жарким летним вечером, кружит голову. Кидаюсь в ватерклозет, немедленно начинаю санитарную обработку. Пытаюсь все сделать быстро и чётко, чтобы не успеть упасть в обморок и не разбить себе голову о край унитаза.
Воют. Отчаянно мешают.
Потом кидаюсь к холодильнику, достаю им корм. Немножко грею.
Воют.
Только потом достаю из холодильника помидоры и огурцы, пытаюсь нарезать человеческий салат. Само собой разумеется, котенок шлындает по столешнице, сует лапы под нож, пытается выкрасть кусок помидора из салатницы, и, конечно же сопровождает все свои действа безумными воплями.
Я прочитала много статей про ориенталов. И все они какие-то очень литературные.
Вот это вот осторожное робкое предупреждение: разговорчивые, обладают широким диапазоном звуков...
Ребята, кто так предупреждает будущих ориентальных мамаш? Надо писать: аааааа, это п-ц, у них рот не закрывается никогда, вы охренеете с первый секунды!
Пишите нормально!
Чтоб люди поняли сразу. Не питали иллюзий!
Бывали ли вы когда-нибудь в Театре оперы и балета? Там, перед началом спектакля, когда заходишь в зал, музыканты разогреваются. Одновременно каждый играет свою партию и эта какофония звуков несётся из оркестровой ямы? Так вот. Ориентал это - та самая оркестровая яма.
Если поискать сравнение с музыкальным инструментом, то я бы отнесла ориентала к шотландской волынке в руках у начинающего музыканта. Или с аккордеоном, внезапно свалившимся на пол с антресолей.
Если искать аналогии с животными миром - то это все сразу. Дурное блеяние козла, рёв ишака, крик чайки, крякание утки, рёв слона, рык тигра, шипение змеи, каркание вороны.
Ориентальными звуками можно озвучивать фильмы ужасов.
Орут перманентно. Вы только руку поднесете к носу, чтобы почесать, тут же появляется ориентал и комментирует мурк-мурк, мамуля. Мы же сейчас будем играть? В "Хищник пожирает глупую женщину, которая захотела почесать нос"?
Причём орут - не от балды. Не бездумно. На каждую ситуацию чётко отведен определённый звук.
На моем входе в квартиру - воют вурдалаком. Хотят поиграть и задираются - муркают: мурк-мурк. Если выглядываю на балкон, проверить, как обстановка - почему-то крякают, так мелко: мя-мя-мя-мя. Утром ухожу из дома - откуда-то из под кровати доносится заунылый плачь Ярославны: ууууууууу, ууууууу... То есть, контролируют процесс, не дегенераты!
Хорошая новость: к этому можно привыкнуть. Вообще пофигу будет, просто начнете принимать участие в беседе. Они воют - вы им: *÷_€*%$^*, Эмма, $^*¥€=#%&* . Не помогает конечно, все равно воют, но полегче на душе, вроде как выплеснули эмоции.
Плохая новость: перед этим вас ждёт много-много тревожных дней и ночей. О боже, почему она орёт? Что не так? У неё что-то болит? Она хочет есть? Она хочет есть, но ей не нравится еда, которую ей поднесли? Я плохая мать?
Я уж почти год пишу на платформе о моём балбесе. Ни в коем случае для того, чтобы отговорить. Они - прекрасны. Но предупредить. Имеются некоторые нюансы, о которых в традиционных статьях не пишут. Пишут обычно про историю возникновения. Про вес. Про окрас. О том что "палитра звуков".
Но нет. Не палитра. Ориентал - это как ребенок-хулиган. Двоечник. Шкодник. Он не будет постоянно спать и сидеть в уголочке. Преступления совершаются в постоянном режиме. Через год вы просто перестанете обращать внимание. Просто молча, по дороге в туалет, автоматически подметете с пола осколки вазы династии Мин, подберете изжеванные счета за КУ, украденный из тарелки кусок колбасы, запихнете обратно в сумку вытащенные оттуда гигиенические прокладки, поднимете с пола тюбик зубной пасты, несколько раз придётся купить провод для зарядки телефона.
Ваша квартира превратится в склад. Все ценное будет распихано по шкафам и антресолям. Все что не поместилось - уложено в пластиковые контейнеры. Вы поставите их вдоль стены друг на друга. И сверху завалите стопками старых ежедневников. Кожаные детали кресел и кровати будут накрыты пледами и старыми занавесками. Гостям будете объяснять, скромно потупив глаза: прости, у меня такой беспорядок, не успела прибраться...
Вы будете постоянно орать "нельзя", "слезь оттуда", "кто это сделал".
Но клянусь вам, если вы дотерпите, вы будете счастливы.
Сейчас, когда я пишу эти строки, рядом со мной творится очередное преступление. Придя домой, я первым делом положила котёнку в мисочку кусочки свиного сердца на ужин. И, с чувством выполненного долга, прилегла. Хоть пять минут полежу, пока они заняты.
Котенок немедленно вскочил ко мне на кровать, с куском трепещущего сердца в зубах. И со словами: мамуль, мы так редко видимся... Уже целый день не виделись аж. Хочу поужинать вместе с тобой... И начали алчно пожирать кусок прямо на кровати!
