Читательница пишет:
"Мне 26. Недавно развелась. В браке была меньше года. Муж несколько раз поднял руку, и я поняла, что больше оставаться с ним нельзя.
Вернулась к родителям и стала понимать,что отец у нас домашний тиран. Боюсь, что не смогу построить нормальных отношений. Ведь я нашла себе мужа наподобие отца. Разница в том, что отец нас не бил, но гнобил морально. Отец постоянно орет. Постоянно. Придирается к маме и ко мне. В доме с ним находиться невозможно.
Он постоянно нас сравнивает с другими не в нашу пользу. Всегда всем недоволен. Никогда не поддержит, а только больно может уколоть. Маму очень жаль в этом браке. Нас с братом он держал на расстоянии вытянутой руки.
Я вынуждена пока жить с ними. Другого варианта нет. Он периодически уезжает на вахту. Мы с облегчением вздыхаем. Пока он был на вахте, я с ним с не разговаривала по телефону и морально отдыхала. Но сейчас он дома и треплет нервы всем. Не знаю, что делать.
И ведь его воспитание на меня повлияло. Что вы можете подсказать в этом случае? Хочу заказать вашу книгу о токсичной семье. Как себя вести, когда дома монстр и какую внутреннюю работу необходимо проделать?
В последнее время ловлю себя на мысли, что отец меня раздражает. Он трус. На работе молчит, а дома отрывается на мне и маме. Хочется высказать ему все. Но это его только раззадорит. Он только рад, когда видит наши эмоции. Пока в доме он для меня пустое место. Стараюсь не разговаривать, не контактировать".
Мой ответ:
У меня для вас две новости: одна плохая, другая - хорошая. И даже очень хорошая. Начну с плохой.
Действительно, дети, выросшие в токсичной обстановке, в дальнейшем испытывают сложности с созданием хороших отношений.
- У них высокая терпимость к насилию. Конечно, им неприятно и обидно, когда их обижают, но это для них условная норма. Они способны долго терпеть плохое отношение, поскольку с детства не видели ничего другого и считают, что все так живут.
- В плохом обращении они склонны винить себя. Они привыкли, что родители во всем их винили. Мама наорала - так это потому, что ты ленивая и тупая. Папа "выписал витамин Р" - поделом, ты не съела суп и скрипнула половицей, когда он спал. Виновата, кругом виновата. Значит, заслужила плохое обращение. Вот когда стану идеальной - меня перестанут оскорблять и бить.
- В глубине души они не верят, что их можно любить. Родители внушили им, что они не заслуживают этого, потому что ленивые, тупые, криворукие, страшные и т.д. Создав отношения, такой человек постоянно нуждается в подпитке от партнера. Иначе он начинает сомневаться, что его любят. Если ему попадается нормальный партнер, такому человеку быстро становится с ним скучно, и он начинает раскачивать эмоциональные качели. Здоровому человеку это быстро надоедает, и отношения распадаются.
- Недолюбленность делает его очень зависимым от чужого одобрения. Без отношений он чувствует себя плохо. Поэтому быстро сближается, "цепляется", создает созависимые отношения, "не может жить" без партнера. Другая сторона медали - контрзависимость, когда травмированный человек подсознательно стремится к близости с другим, но быстро выскакивает из нее, как ошпаренный, или вовсе занимает позицию "мне никто не нужен".
***
А теперь - хорошая новость. Да, вы выросли в не очень здоровой семье. Но вы думающая и информированная девушка. Вы твердо решили жить иначе. Вы не готовы мириться с плохим отношением партнера. И лучше всего ваше здравомыслие подтверждает ваш развод. Вы быстро смогли поставить точку и проститься с надеждами на то, что муж изменится. Это реакция человека с чувством собственного достоинства, с выраженным инстинктом самосохранения.
- Продолжайте психологическое самообразование с помощью хороших книг. Читайте и анализируйте себя, свои отношения. Неплохо вести дневник. Самопознание и самовоспитание - самые эффективные средства для того, чтобы улучшить свою жизнь.
- Вдумчиво изучите теорию об абьюзе из 1 тома "Бойся, я с тобой". Вам стоит научиться быстро распознавать опасных людей и сворачивать с ними знакомство.
- Если есть возможность, идите в терапию к хорошему психологу. Общайтесь в тематических группах, рассказывайте о себе и слушайте других. Так вы узнаете "истории успеха" таких же, как вы. Бывает, нам и в голову что-то не приходит, а другой человек расскажет и мы удивляемся: "А что, так можно было?!"
- Ну и конечно, общение в тематических группах помогает избавиться от ощущения, что вы одна такая несчастная. Вы поймете, что из токсичных семей вышло немало людей, но многие смогли хорошо обустроить свою жизнь.
***
Как общаться с отцом, пока вы вынуждены жить в его доме? Отлично, что он уезжает на вахту! У вас с мамой есть время выдохнуть и расслабиться. А когда отец возвращается, лучше всего использовать тактику "серого камня". Вы сейчас интуитивно придерживаетесь ее: минимум контакта, нейтралитет. Очень правильно, что вы воздерживаетесь от эмоциональных реакций. Вы верно понимаете: именно этого отец от вас и ждет.
Поддерживайте себя мыслью, что нынешнее положение - не навсегда. Придет время, и ситуация как-то разрешится. Скорее всего, вы найдете способ покинуть родительский дом и станете полноценной хозяйкой своей жизни.
С какими сложностями во взрослой жизни сталкиваются дети токсичных родителей?
Как складываются их личные отношения?
Что у них с физическим и душевным здоровьем?
Какие проблемы возникают с самореализацией и финансами?
Об этом я подробно пишу в книге "Моя токсичная семья", в 3 главе. Прочитав в книге то, о чем вы сами смутно догадывались, вы можете взглянуть проблеме в лицо. А значит, наметить пути ее решения.
