В словосочетании “Личные границы” сразу слышится много настораживающего - как будто человек, стремясь защититься, отгородиться, уберечься от внешнего мира, выстраивает крепостную стену (ров с крокодилами, дальше можно продолжить на свой вкус), чтобы злонамеренные люди или их поступки и слова не смогли нарушить его уединение, его безопасность. И что вообще он там знает о мире, сидя, намертво замуровавшись в этих самых личных границах? Как-то это весьма напоминает башню из слоновой кости, надежно защищающую ее обладателя от встречи с миром, чувствами, отношениями. На первый взгляд может показаться, что так.
На самом деле, и да, и нет.
По мнению Шерон Мартин, граница — это разделительная линия, которая очерчивает вашу индивидуальность и определяет способ взаимодействия с другими. Границы разделяют мое (мое тело, мои чувства, моя собственность, мои обязанности и так далее) и не мое. Также границы дают понять другим, какого отношения к себе мы ожидаем, что для нас приемлемо, а что нет, и как близко мы готовы сойтись (физически и эмоционально) с окружающими людьми.
Фактически, границы - это наше ощущение себя в мире, и граница, отделяющая нас от мира, необходимое условие безопасности, которое помогает нам регулировать степень близости и характер взаимодействия с миром вокруг. А вот из какого “материала” они будут созданы, и будут ли они крепки и устойчивы, или напоминать рыболовные снасти - это вопрос, уходящий корнями, как во многом, что касается нашего Я, в детство, во взаимоотношения со значимыми другими, с тем, насколько уважительно и бережно они вели себя по отношению к нам.
Еще одна широко распространенная иллюзия заключается в том, что личные границы - это что-то “однородное”. Нужно раз и навсегда их установить, и - вуаля - жизнь мгновенным образом налаживается. Увы, все не так просто, да, собственно, бывает ли просто, когда речь идет о нашей жизни… Едва ли, но, приняв это, мы получаем шанс на многомерность, вариативность решений. Шанс на то, чтобы быть собой, иногда весьма противоречивым образом.
Так вот, границы - это то, что нам предстоит выстраивать с каждым новым человеком в своей жизни, будь это партнер, друг или руководитель. Мать и отец - и тут, как правило, приходится сложнее всего. Звучит обреченно и пугающе, как бесконечная канитель, напоминающая практику брачных договоров между новобрачными, встречающая такое неистовое сопротивление в нашем обществе, но в сущности, формализующая правила между людьми. Это не значит, что все и всегда нужно подписывать у нотариуса. Но необходимость установления этих самых правил - это про те самые границы.
Партнер одной моей клиентки буквально приходил в ярость, стоило ей заикнуться о том, что было бы здорово договориться о том, как они будут действовать в определенных ситуациях. Стоит ли говорить о том, что она находилась в исключительно абьюзивных отношениях, в которых, возвращаясь к нашей теме, всегда, как ураганом, сносятся все возможные границы, чтобы сделать жертву максимально уязвимой. Но это лишь один из примеров.
Так вот, чтобы история с выстраиванием границ с каждым новым человеком в вашей жизни не казалась бесконечной вереницей выяснения отношений уже на входе, нужно сказать, что человек, однажды научившись это делать, - а это значит, осознавший себя в мире, свои интересы, ценности, свои желания, находящийся с ними в контакте, и умеющий их защищать и отстаивать, фактически настроил своего рода “предустановки”, и вопрос об отстаивании границ запускается лишь тогда, когда он видит попытку их нарушения. Но и здесь до рукопашной еще далеко - во многих случаях для обозначения границ достаточно просто сказать “нет”, “я так не хочу”, “со мной так нельзя”. Попробуйте примерить на себя, и понять, насколько сложно вам дается проговорить эти слова. Если непросто, то возможно, “Хьюстон, у нас проблемы”.
Вместе с тем, как обычно, есть и осторожно оптимистический взгляд на вещи - выстраивать и отстаивать личные границы можно научиться. И пусть слово “научиться” не вводит вас в заблуждение - речь совершенно не об учебе.
Впрочем, это все-таки зависит от подхода к решению этой проблемы. В когнитивно-поведенческой терапии работа с этим запросом, как и со многими другими, предполагает понимание проблемы и формирование более эффективных поведенческих паттернов, и этот процесс в наибольшей степени приближен именно к обучению.
Что же касается других - более близких авторам статьи - психотерапевтических подходов, то, думается, без понимания себя в мире, своего собственного способа бытия, своей уникальности, и, наконец, своего права быть и быть своим собственным, уникальным образом, личные границы - те самые, создающие безопасность, но создающие пространство для здоровых отношений самого разного рода, невозможны. И мы поговорим об этом в дальнейших наших статьях.
А пока буквально несколько слов о - неожиданно от нас, но все же - видах личных границ, подробный разговор о которых еще впереди.
- Эмоциональные границы. Они позволяют вам иметь собственные мысли и чувства, защищают от эмоционального насилия, например инвалидации (запрета на эмоции и чувства).
- Физические границы. Определяют, какие физические взаимодействия вам не нравятся, защищают личное пространство, тело и имущество, в частности, скажем, в них входят правила, касающиеся вашей собственности и личного пространства.
- Сексуальные границы. Определяют, что для нас допустимо в интимной сфере, защищают ваше право на согласие и отказ, свободу просить то, что вам нужно в сексе.
- Рабочие. Защищают от нагрузки, выходящей за рамки ваших должностных обязанностей, в том числе психологической, или выполнения неприемлемых для вас функций.
- Временные. Не дают другим злоупотреблять или даже просто претендовать на управление вашим временем. Примером тому - человек, который опаздывает к вам на запланированную встречу, вынуждает тратить время вашей жизни на ожидание, тогда как у вас другие планы.
Как видите, личные границы позволяют понять уникальность и автономию своей личности во многих сферах - они очерчивают индивидуальность и четко определяют, что входит в сферу вашей ответственности, а что — нет.
И об этом - продолжение следует 😊
_______________________________________________________________________________________
Как с нами связаться:
- Оксана Нечаева +79211868813 WhatsApp, Telegram
- Ольга Исакова +79095859131 WhatsApp, Telegram