Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.
Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!
За отсутствием мужа я взяла трубку сама.
- Привет, - говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка?
Я обрадовалась – есть клиент! Главное не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.
- Да, - говорю. – Я продаю… то есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки.
- Мне бы уточнить детали, - говорит покупатель. – Сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска?
Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила:
- А какой год вас больше устроит?
- Ну-у-у… - говорит мужик. – Это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся.
- Тогда наша – 2021 года выпуска! – быстро сказала я. – А если будете брать – накину до 2022-го.
Будущий покупатель странно хихикнул.
- Весёлая вы леди, - говорит. – Какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано.
О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать?
- А где его смотрят, этот пробег?
- На спидометре, милочка, - сказал мужик. – На спидометре.
- Тогда с ним всё нормально, - произнесла я с облегчением. – Вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: «Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!»
Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать.
- Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина, - говорит он. – Вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Был ли ей обеспечен достойный уход и обслуживание?
- Здесь к нам не подкопаешься, - обиделась я. – Поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то ухаживал. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий…
- Что-что? – переспрашивает этот клоун. – Чего возил на ней ваш муж?
- Гравий, - сказала я. – Обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный. И говорил: «Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!»
Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины.
- Приятно с вами общаться, Наташа, - говорит. – Вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля – арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы?
- С днищем всё окей, - заверила я. – Буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: «Вот сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!»
Ответом мне снова был взрыв смеха. По поведению покупателя я поняла, что сделка на мазях. Он говорил со мной всё доброжелательней и ласковей.
- Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, - говорит. – То каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает?
Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит – признак здоровья, так что тут я решила не стесняться.
- Аппетит у машинки замечательный, - сказала я. – По словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру.
Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я классная женщина. Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. Вместо НЗ.
- Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? – уточнил мужик. – Знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда…
- Дэ-тэ-пей у нас не было! – с чистой совестью сказала я. – Мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный факт… как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП.
- Внутреннее ДТП? Как это понимать?
- Ничего страшного, - успокоила я. – Однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу…
- Крышу?
- А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка…
- Ах, с вами ещё и поросёнок ехал?
- Но он был пристёгнут! – пояснила я. – Нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник и это спасло гаишника, который успел залезть на дерево…
Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям.
- Но машина? – спрашивает. – Машина-то сильно пострадала?
- Как раз и нет! – гордо сказала я. – Тачка у нас зверь, она выдержала всё. Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку – дырявую крышу и кое-какие мелочи… но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая!
***
Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала.
Кешка повёл себя как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку – обращайтесь, помогу…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
