Внимание! Включается баба Лена, которая будет ругать эти ваши интернеты! И всех проходящих мимо скамейки у её подъезда.
Долго думала постить это или нет. Материала много. Если тезисно:
1. Меня все достали и выбесили
2. Последнюю неделю я сделала информационную паузу и минимизировала своё общение в интернете
3. Это не помогло
4. Этой неделе информационной тишины я посвятила свою работу в коллажной технике. Диптих "Две улитки"
5. Нужно быть, а не казаться
6. Нужно не только обсуждать, что делают другие, но и трудиться самому
7. Я не хуже, не лучше других. Я живая. Мне иногда больно.
8. Жизнь - борьба. Но человек тем больше человек, чем он сильней своих инстинктов.
Теперь для любителей почитать - очень развёрнутая версия в 3х частях.
Часть 1я. От избытка сердца говорят уста
Наткнувшись в очередной раз на агрессию и негатив в интернете, я решила взять информационную паузу на несколько дней. Что это такое?
Это когда ты добровольно выпадаешь из информационного поля: не читаешь новости и посты, не участвуешь в обсуждениях и не публикуешь контент.
В начале этого года в своём ВК сообществе Отпусти меня ВинсЕнт, я писала уже, что планирую посвятить его таким вопросам, как #киберэтикет и #киберэкология в современном интернете, то есть в первую очередь вопросу сохранения психологически и информационно адекватной среды в интернет-пространстве. И я стала активнее наблюдать и участвовать в нём, чтобы лучше понять. И знаете что? Я устала. Нахождение в агрессивном кибер-социуме выматывает и я бы даже сказала ломает. Интернет кажется средством, где ты можешь поделиться чем угодно: своими мыслями, переживаниями, достижениями, своими представлениями о мире. И это подкупает. Но самое безобидное с чем ты столкнёшься - это безразличие толпы, ведь ты просто тонешь среди таких же как ты желающих показать себя, выразить и как-то обозначить своё Я.
Поиск идентичности, одобрения - здоровая потребность каждого человека. Но чтобы что-то из себя представлять сейчас стало нужно совсем немного. Точнее чтобы создать видимость этого. И это тоже подкупает, но в этом же и проблема. Парадоксально, но к современному человеку предъявляется всё больше требований: профессиональных, социальных навыков, умения постоянно решать множество каких-то доп и сверх задач. Стрессоустойчивость стала одним из основных требований работодателей. Люди стали всё больше ждать друг от друга. И достигать этого сложно. Но притвориться легко... Человек научился манипулировать внешними характеристиками для создания какого-либо впечатления.
Напоминает какой-то эволюционный механизм. Приспособление.
Ты подбираешь нужную аватарку, делаешь пару репостов или постов с определёнными мыслями, с рецептами блюд, которые ты не будешь готовить, с мастер-классами, которые ты не будешь проходить, с вещами, которые создал кто-то другой. И ты уже кажешься человеком по меньшей мере небезразличным к творчеству, а то и творцом. Конечно, все мы репостим. Но с разной целью. И наполнение аккаунта, как и внешность человека, задаёт определённый тон общения, отношения к человеку. И нужно понимать, что ты не вправе манипулировать этим. Аватарка, ник, статус. Люди жонглируют всем этим, как масками.
Я и сама люблю порепостить. Это возможность выразить своё почтение и расположение автору. Но когда кого-то закрывает полностью ширма из созданных кем-то другим вещей, возникает вопрос. Сам-то ты кто? А что лично ты сделал в жизни?
Что будет, если тебя захотят узнать? Давно ли ты делал что-то руками, давно ли ты по-настоящему чем-то интересовался, а не для создания образа, о чем-то читал или писал, внимательно смотрел или слушал, искренне мечтал, всерьёз думал. Чем ты наполняешь свои дни, себя и что ты в итоге выдаёшь обратно?
Это не открытие, что некоторые люди бывают бессодержательными. Но страшно, что это уже становится тенденцией. И к сожалению за такими люди становится всё меньше видно тех, кто действительно что-то создаёт, кто работает над своим внутренним миром. И эти люди психологически подавляют своим мнимым превосходством. И нет, я не боюсь конкурентности. Я не боюсь быть хуже кого-то. Но мне не хочется, чтобы меня незаслуженно затмевали или обижали.
Кажешься себе хуже? Завидуешь?
Может быть. Но мне обидно не это. А то, что те же люди, что восторгаются внешней красотой, потом разводят руками в поисках красоты внутренней. Миллионы лайков под постами с красивыми людьми. Но загляните в аккаунты к тем, кто что-то создаёт или сочиняет? Ну, сотни лайков и подписчиков, ну тысячи... Где ценители ручного и интеллектуального труда? Миллионников найдётся немного среди даже самых талантливых мастеров и мыслителей.
Система оценки человека, как в реальной, так и в виртуальной жизни, стала всё более сосредоточенной на внешности, притом, что реальное состояние личности становится всё дальше от внешнего вида. Появляется всё больше возможностей очковтирательства, фикции. Простите за экспрессивные выражения.
Но всё встаёт на свои места, если дать человеку проявить себя. И это видно даже в виртуальных беседах, где люди с самыми милыми аватарками поливают тебя грязью ради своих высоких идеалов, самые красивые выражаются самыми некрасивыми словами, а самые сильные обижают самых слабых. Постоянный поиск превосходства. Человек считает себя венцом творения, вершиной эволюции. Но откуда тогда такое примитвное конкурентное поведение?
Мы такие продвинутые, мы даже придумали интернет. Но в его удобстве и доступности таится много опасностей. Ведь доступ туда есть практически у всех в современном обществе. А киберэтикет не регулируется законом. Что не запрещено, то разрешено? Можно ли унижать кого-то? Нельзя, но только если это прямое оскорбление, мат. Тогда человека накажут, забанят. Но если человек морально давит, тыкает на какую-то категорию людей или кого-то конкретного пальцем, но выбирает для этого литературные формы, то это уже не оскорбление, а выражение своего мнения. Я с этим сталкивалась лично и наблюдала со стороны. А зачастую это переходит даже в коллективную травлю.
И я сейчас наверное тоже кого-то обижаю. И если так, то простите меня. Я не со зла. Я от обиды. Хотя вряд ли именно эти люди будут читать мой пост. Но если вы узнали себя здесь, то это очень тревожный звоночек. Я заведомо не стала расписывать, что и когда мне сказали, что я ответила, прикладывать ссылки и т.д. Я не ищу протекции. Просто делюсь своими мыслями.
Но мало кто, даже если его уличить в психоагрессивном поведении, после этого извинится перед другим человеком, или отступится от своих слов, поймёт, что его убеждения ущемляют кого-то. Скорее, это сработает, как красная тряпка для быка.
И об этой психологической опасности современного интернет-пространства нам не рассказывали на уроках ОБЖ. И даже с базовыми навыками прикладной психологии человек с открытым сердцем оказывается совершенно беззащитен перед виртуальной толпой, которая готова сожрать его живьём за другие убеждения.
Казалось бы, что проще? Выйди из интернета и забудь! Но ведь на этом всё не заканчивается...
Все эти мысли пришли ко мне именно в период моей информационной паузы. Потому что в жизни меня преследовали все те же люди, они ведь в интернете не какие-то другие. Они заходят туда с тех же улиц, из тех же городов, возможно даже из соседней квартиры. Или наоборот, они находятся так далеко, что ты для них как будто бы и не существуешь, тебя можно унизить, обидеть, использовать для самоутверждения. Ведь ничего за это не будет? Обидчика могут забанить. И что? Он вернётся с другого аккаунта. А может даже и не забанят. Потому что модератору не показалось, что тебя оскорбили. На слово тебе никто не поверит.
Ну, обидели и обидели, это посторонние. Выйди и забудь... Посторонние. Но ведь эти люди меня окружают. И рано или поздно кто-то из них может так или иначе принимать решения, которые могут повлиять на мою жизнь. Или на жизнь каких-то категорий людей или даже целых народов.
И если кто-то может обидеть другого безнаказанно и просто без оглядки на чужие чувства, скорее всего и в жизни такие люди будут идти по головам в своих попытках не замарать своё (как это сейчас модно говорить) белое пальто и сохранить старательно созданную иллюзию себя. Они будут убивать ради жизни, уничтожить ради сохранения, и опускать кого-то до самого дна депресси ради самых высоких моральных ценностей. "Вы не понимаете, это другое".
Когда я решила остаться ненадолго наедине с некоторыми вопросами и мыслями, это безусловно была попытка побега. Но она не удалась. Конечно, до полной информационной тишины, когда просто выключаешь интернет или телефон, и исчезаешь с радаров, я либо не доросла, либо переросла. Но в своём понимании этого, я решила отгородиться от так сказать внешнего интернета, замкнувшись в свой личный маленький интернет, общаясь с людьми, на которых я сама подписалась и с которыми мне интересно, с ценителями моего творчества, да попросту с людьми, которые меня не обижают. Которые сосредоточены на своём содержании, на своей жизни и на том, что они делают, а не только на том, как выглядят или какими хотят казаться. Побег от реальности? Безусловно. Но человеку, который не пьёт и не употребляет никаких веществ, чтоб забыться, от реальности не убежать даже в себя. Там ещё страшнее. Наверное, поэтому я так старательно последние годы пыталась быть социально активной улиткой, бывать где-то, общаться с людьми в реальности и в интернете. Много работая над собой и над своими навыками, над своим содержанием, я наверное немного стала забывать о чувствах. Мне было так некогда заглянуть в свою ракушку и так интересно было снаружи... Но снаружи оказалось тоже страшно.
Мне показалось, что большие хищные птицы хотят меня заклевать, потому что я не такая как они. Но на деле мне всё больше видится, что это просто куры, навтыкавшие в гузки павлиньих перьев в стремлении казаться лучше, но клевательный рефлекс отключить они не смогли. И я просто попадаю в поле их куриного зрения, которое на любое движение реагирует попыткой склевать.
Кто-то возможно скажет, что я обесцениваю труд человека над собой. Что следить за внешностью или за оформлением и содержанием своего аккаунта - это большой труд. И это безусловно так. Мне ли не знать. Я ведь тоже непрочь побыть ярким попугаем, попривлекать к себе внимание. Я ведь тоже блогер. Но если я и птица, то хвалюсь только своими птичьими достижениями: смотри какое красивое я свила гнездо, смотри какие красивые я собрала ягоды и как красиво обточила сепию клювом...
Хотя не спорю, и мне приходится пользоваться этим уже общепринятым средством, внешностью. Но как же я этого не хочу, как мне жаль на это сил и времени, как мне это всё претит, и как себя корю за эту слабость. Но поступаю, как все... Хотя хочется верить, что люди не обманываются моей внешностью, ведь я хочу совсем не этого. А я хочу, чтобы содержание, которое я так холю, лелею и развиваю, было увидено. И раз для этого нужен фантик, мне приходится его создавать... Но так обидно, что у других часто фантики оказываются ярче, а содержимого в них меньше.
Есть много людей, не спорю, которые благодаря своей красоте и ухоженности дарят людям радость, играя в кино, участвуя в модных дефиле, занимаясь спортом, выступая на сцене. И это конечно, искусство. И это безусловно просто колоссальный труд. И я это всегда ценю и уважаю. Но я говорю не об этом, я говорю о тех случаях, когда внешность становится предметом торга, когда за счёт неё хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, когда кто-то оказывается обманутым этой личиной. Разочарованным несоответствием внешнего и внутреннего.
Я и сама много в жизни этому обманывалась. И даже сама ошибочно искала максимально эффективную форму, свой фантик. Но от бессодержательности меня всегда спасает то ли природная лень, то ли любознательность... Сказать, что мне это никогда не грозит? К сожалению, это грозит каждому. И жизнь человека - это постоянная борьба. Где-то с собой, где-то со стереотипами общества....
Часть 2я. Кризис оригинальности
Вспоминаются две цитаты из фильмов.
Гараж: "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба".
Бедная Саша: "мне говорят, что у меня кризис оригинальности. И вот не пойму, то ли я слишком оригинальна, то ли наоборот".
Всё это подводит меня к мысли о том, что основная проблема современности - это как раз кризис оригинальности. Мы всё больше пытаемся казаться, чем быть. Кризис ценностей и непонимание того, что на самом деле важно. И где граница между нерушимостью собственной парадигмы и чувствами другого человека?
Ведь там, где заканчивается личная свобода быть таким, каким ты хочешь или можешь, или только казаться таким, начинается свобода другого человека знать, с кем он на самом деле имеет дело. Сначала человек смотрит поверх и радуется тому, что видит. Но оказывается разочарованным, развернув эту мнимую красоту и успешность... Или что хуже, пытается этому соответствовать и не может, потому что всё это фикция.
И вроде бы, почему нам должно быть жаль поверхностного человека? А может он не поверхностный, а доверчивый? Может он искреннен в своих чувствах и мыслях. И поэтому ждёт того же от окружающих.
И это всё тоже уже не ново. А почему тогда меня это волнует сейчас?
Потому что есть старая пословица: "встречают по одёжке, а провожают по уму". Но люди стали понимать её по-своему. И в попытках выживать в обществе стали приспосабливаться, уже наплевав на то, по чему тебя будут провожать. Потому что пока тебя развернут, ты уже получишь всё, что хотел. И тебе не важно, что там за спиной, ты идёшь дальше, прихватив от кого-то кусочек чужой души, наверное потому что своей у тебя нет. Хотя надолго тебе этого не хватит, будут новые жертвы. И ты не видишь, как тебя провожают по твоему уму вслед разочарованным взглядом, с болью в сердце, с бесполезным фантиком в руках...
И не важно закрываешь ты в этот момент за собой дверь или браузер.
Эволюционно в мире всё устроено так, что выживают самые хитропопые люди, которые приспосабливаются. И кажется, что в этом неизбежный путь развития человечества. Но согласно антропологу Дробышевскому, одним из первых признаков человеческого поведения, которые стали отличать нас от животных и дали начало развитию у наших предков человеческого общества, - это гуманизм. Когда здоровые стали выхаживать больных, а сильные - помогать слабым.
И к сожалению, периодически мы забываем, что как люди, мы можем не только приспосабливаться и выживать, как делают это братья наши меньшие - животные, и как это делали наши предки - человекообразные приматы. Мы можем ещё и проявлять эмпатию, сочувствие и поддержку. Но даже если не ждать этого и думать лично о себе, что тоже - естественная потребность, то хотя бы в попытках сохранить свои личные границы комфорта, давайте стараться не задевать чужие. Ведь речь и интеллект появились у человека, чтоб лучше понимать друг-друга, но кажется, что их для этого мы используем всё реже, предпочитая язык невербальных сигналов - внешность, запахи, аватарки, посты. Пыль в глаза. И всё меньше за ними видно самого человека. Всё меньше нужно приложить труда, чтоб создать ширму нормальности или даже оригинальности. И всё проще кого-то обмануть.
А почему мы стремимся за всем этим спрятаться? Потому что в этой красивой ракушке всё чаще нет никакой улитки. Она просто лежит красивая, никуда не ползёт, не живёт, не чувствует, не дышит. Замерла в попытке сохранить миг успеха навечно. А может её там просто уже нет. Или тщедушая и несчастная лежит при смерти. Но ракушка-то красивая. И никому в голову не придёт этой улитке помочь. Всем будет казаться, что с ней и так всё в порядке. И это самый большой капкан современности, который мы сами ставим, как нам кажется для обороны, но в конечном итоге, сами на себя.
Противопоставляю ли я себя этому обществу улиток в красивых ракушках?
И да и нет.
Да. Потому что моя внутренняя улитка сейчас гораздо больше своей неказистой, серой и непримечательной внешней ракушки. И даже в попытках её раскрасить, достроить и улучшить, я не хочу тратить на это больше сил и времени, себя, чем на свою внутреннюю улитку. Ведь внешняя красота уходит, а внутренняя всегда при тебе.
и Нет. Потому что я тоже прячусь.
Я испугалась и спряталась. На день, на два, на неделю... В свою повседневность, где я не блогер, не художник. Где я просто любимая жена, дочь, сестра, тётя, подруга, котья мать. Где я просто улитка Лена.
И хоть это мне и не помогло, я спряталась, потому что у меня не осталось сил бороться. И я в себе разочарована.
Часть 3я. Могила хирурга Юдина
Иронично, но именно сейчас мне попалась на глаза статья про хирурга Юдина. Одного из выдающихся специалистов своей области, человека, который за свои убеждения боролся с системой, с толпой, с наукой, со стереотипами и отживающими устоями. Боролся до конца. Выиграл он или проиграл, сложно сказать. Умер он в 65 лет, тяжело заболев на фоне стрессов, связанных с травлей со стороны коллег, учеников, а с их подачи и от вышестоящих структур.
Но он много успел в жизни сделать для науки и для людей... И вот как они ему отплатили. Вдохновляет ли этот пример?
И да. И нет.
Да. Потому что мне тоже хочется успеть сделать что-то хорошее, доброе, светлое. Чем-то запомниться людям. Оставить своё наследие. Тщеславно? Может быть.
Но возможно, это потому что у меня нет детей. И всё, что обо мне будут помнить после того, как меня не станет, это результаты моего труда и творчества.
Многие люди, у которых есть дети, хотят сделать мир лучше для своих потомков. Но мир уже прекрасен в своём разнообразии. Я же хочу сделать лучше людей. И не их лица и тела. Их души. Мне так хочется, чтобы люди стали немного добрее друг к другу.
Я знаю, что я ни за кого не в ответе. И люди жили и живут и через некоторое время будут даже продолжать жить в моё отсутствие. И когда я устаю от борьбы с несправедливым и нечестным отношением людей друг к другу, я утешаю себя тем, что меня никто не просил об этом. Что эту борьбу я выдумала себе сама. И что это никому не нужно. Что я ни за кого не в ответе...
Но я в ответе за всех и за всё. Я в ответе за свой мир. Потому что он мой и я в нём живу. И мне не всё равно, что другие думают, что и как говорят. Как общаются друг с другом.
#мневажно
И нет... Пример хирурга Юдина в каком-то смысле не вдохновляет. И даже демотивирует. Хотя я всё равно благодарна ему и таким же как он, непримиримым бойцам за свои убеждения. Я всегда считала себя морально сильным человеком. Многое преодолевала в себе, в жизни. Не в сравнении с кем-то. Ни больше, ни меньше, чем у других. Я не возвожу это в подвиг. Но со своими невзгодами я справлялась стойко. А сейчас оказалось, что я настолько слаба и ранима, что вывести меня из равновесия можно несколькими словами. Слаба настолько, что даже через несколько месяцев, а иногда и лет некоторые слова людей отдаются болью в душе, и это не даёт мне нормально жить здесь и сейчас.
Что личные неудачи прошлого, которые иногда даже не зависели от меня, бьют по моему настоящему и я чувствую, как они уже одной ногой в будущем. И кажется, что я всегда так и буду наступать себе на хвост.
Но последнее время правда почувствовала, что некоторые из хвостов отваливаются за ненадобностью. И хотя мне кажется, что какие-то из них уже давно бы должны отвалиться, но они остаются при мне. Видимо, для чего-то они всё ещё со мной. Не усвоены какие-то уроки, не поняты какие-то истины, не найдены искомые ответы.
И поэтому я всё ещё учусь, ищу и постигаю. Всё ещё борюсь. И всё ещё верю.
#верю #улитки #общество #жизнь
Подписывайтесь на мою группу ВК Отпусти меня ВинсЕнт