Нас может раздражать, что другой человек – близкий, или не очень – пьет. Или располнел, "распустил себя". Или не следит за здоровьем, а потом ходит по врачам. Или – что хуже всего – не занимается здоровьем и даже не обращается к врачу!
Вспомните такие истории. Может, ваш папа не обращается к врачу, хотя надо бы? Может, пьет брат или супруг? Быть может, подруга бесит тем, что жалуется на лишний вес, но ничего не делает?
Самые важные вопросы, которые стоит себе задать, звучат так: «Почему меня это раздражает? Что я чувствую, когда все это вижу? Каким образом я связываю себя и такое поведение другого человека?»
Внутри вас есть разные части.
Внутренний тиран может ответить примерно так: «Надо заниматься здоровьем, пить и курить неправильно и безответственно!»
Или: «Сама толстела, сама и худей! Кто еще в этом виноват?»
Это позиция обвинения, и в ней вы ставите себя выше "неправильного" человека.
Ваш внутренний ребенок может сказать: «Я боюсь, что он умрет... Как я буду без него жить?»
Или «Я не хочу нести ответственность за чужие проблемы... Мне самому не хватает заботы!» Или «Меня раздражает, что он(а) не взрослая! Я хочу взрослого человека рядом, потому что сам(а) еще маленькая!»
Интересно, что раздражение – это конечное чувство, но вначале мы чувствуем страх или дефицит ресурсов, а также мечтаем об ответственном окружении. Потому что в детстве нам не хватило ответственных взрослых рядом.
То есть, если мы в состоянии ребенка, мы ставим другого человека выше, и ждем большей взрослости, чем есть у нашего близкого человека. И раздражаемся, что он не соответствует нашим ожиданиям.
Если же нам удастся выйти в "Наблюдателя", мы сможем заметить еще кое-что.
Мы заметим, что эти чувства возникают не случайно. Они возникают, потому что мы все еще не разрешили людям быть такими, какие они есть. Потому что связываем с ними свои надежды.
Мы надеемся, что, если родители или партнеры будут заботиться о себе, то нам не придется переживать за них. А также нам не придется брать ответственность за них (спасать).
Наше раздражение – это последствие ожидания, что другие люди обеспечат нам безопасность. В данном случае безопасность -это отсутствие страха за их судьбу и свобода не заниматься их проблемами.
И, поскольку безопасность для нас очень важна, мы можем очень злиться на них за то, что они нам ее не обеспечивают.
Именно поэтому нам так трудно разрешить близким людям делать со своим здоровьем то, что они сами хотят.
Мы вмешиваемся, спасаем и злимся – потому что сами не отпустили, не отдали ответственность и все еще зависим от близких людей.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"