Это достаточно сложный метод если вы никогда не практиковали подобное, то вам потребуется много практики для освоения нового навыка. Но оно однозначно того, стоит.
Насилие в общение стало на столько привычным, что мы не обращаем внимание на влияние многих слов на нас. Что мы говорим и что говорят нам способно сильно влиять на многое.
- Состояние нашей нервной системы
- Того как мы поймем человека, как поймут нас
- Какие ощущения и эмоции у нас останутся после взаимодействия
- На сколько полезным для нас будет данное общение
- Какой образ у нас сформирует человек и мы у него
Когда мы хотим отстоять свои позиции не обращая внимание на человеческие потребности, то вступаем в конфликт. Со стороной которая так же хочет отстоять свою идею, мысли, взгляды.
У такого поведения есть глобальные предпосылки. Поскольку мы росли в культуре которая выстроена на идеи доминирования одних над другими, то соответствующим образом и выстраивается наше общение.
Общение на уровне равных мы можем достигать в условиях, что у нас был данный опыт или мы обучились подобному взаимодействию.
Доминирование это не всегда прямая и открытая агрессия с принуждением, иногда это могут быть очень тонкие моменты манипулирования. И даже если мы не распознаём их сознательно, мы реагируем на них в ощущениях.
Идея говорить о своих чувствах очень популярна, особенно в семейной психологии.
Но чувства сами по себе являются лишь маркерами потребностей. Если мы говорим о каком либо чувстве, то за этим всегда есть определенная потребность.
И гораздо важнее обратить внимание на нее. Чувство лишь путеводная нить из наших ощущений к тому, чего мы по-настоящему хотим.
Так же в общении, мы чаще выдвигаем аналитические суждения, анализируя действия, слова и их подачу.
Игнорируя тот самый важный факт, что за всеми нашими проявлениями в абсолютно любом общении есть потребность.
И если мы сразу начнем говорить о ней, то это сможет помочь нам избежать достаточно большое количество дискомфорта.
Таким же образом в соревновательно обвинительной позиции может быть выстроен и внутренний диалог. Когда мы спорим с самими собой, особенно если как мы считаем, мы совершили ошибку. Такой внутренний конфликт способен довести до депрессии, чувства вины и стыда.
Но если мы обратимся к себе, с мыслью о том, какую потребность мне не удалось удовлетворить в этой истории, то нам станет понятно почему мы сделали тот или иной выбор. Что естественным образом сможет пробудить у нас сострадание к себе.
Распознавать свои потребности и говорить о них напрямую может быть сложно из-за особенностей воспитания, психологических травм и отсутствия знаний о том, что именно представляют собой наши потребности.
Продолжение в следующей статье.
С уважением к Вам, психолог, Ольга Бычкова!
Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Супервизор, Телесный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru