Маша не любила ссор. Для нее было проще не замечать конфликта или уступить, лишь бы не спровоцировать ссору. Ее мужчина Олег - наоборот считал, что все должно быть, именно так, как хочет он. Своё мнение он отстаивал жестко, твердо, на повышенных тонах. Любил доказывать свою правоту. Не буду вдаваться в подробности, но отношения продержалась не долго, и то благодаря ангельскому терпению Маши. Хотя изначально казалось, что в паре любовь, что называется «до гроба». Но любое терпение рано или поздно заканчивается. Однажды Маша просто ушла, не чувствуя к Олегу ничего, кроме ненависти. Мужчина еще долго пытался ее вернуть, но все было безуспешно.
Сколько прекрасных пар расстались просто из-за того, что люди совершенно не умеют ссориться. Их просто никто не научил. Математике с русским научили, а так чтобы не разбежаться при возникновению первых разногласий – нет.
Но мы это сейчас исправим.
Большинство людей решают конфликты, либо как Маша, либо как Олег. Сразу скажу, что обе модели деструктивные и ни к чему хорошему в обозримом бедующем не приводят. Для начала нужно понять, что сам по себе конфликт – это не так плохо, как все думают. Считается, что гармоничные отношения – это те, где партнеры понимают друг друга с полуслова и не ругаются. Такие себе две лапочки, которые с умилением смотрят друг на друга и наглядеться не могут.
Так и есть в период влюбленности, зоны мозга, отвечающие за критическое мышление отключены, поэтому мы со всем согласные, лишь бы любимка была рядом, а гормоны и нейромедиаторы, которые дают нам ощущение кайфа и эйфории продолжали поступать в нашу кровь и радовать нас неповторимыми ощущениями. Но период влюбленности заканчивается, критическое мышление снова включается. И вдруг мы начинаем видеть все недостатки партнера, которые раньше не замечали. Не все его поступки нам нравятся. А еще нам хочется, чтобы в отношениях было так как хотим мы. Нам кажется, что так как хотим мы – это объективно правильно. Ну мы же как лучше хотим, верно? И здесь нужно знать одну очень важную вещь, о которой никто и никогда не думает.
Удачный исход конфликта – это не тот, где победили вы или ваш мужчина и не тот, где вы друг-другу уступили, а тот, где вы договорились. Как 2 государства или две компании, ведущие совместные дела. Нужно найти такое решение проблемы, которое устроит вас обоих. Только при таком исходе ваши ссоры сделают ваши отношения крепче, а не разрушат их. Именно такие пары, несмотря на все жизненные неурядицы и разногласия живут всю жизнь душа в душу, а не те, что совсем не ругаются. И для этого нужно помнить несколько очень важных психологических нюансов.
Во время конфликта не на минуту не нужно забывать, что на той стороне ваш любимый человек, а не враг. Это очень важно! Потому что, когда в отношениях нечто идет не так, вам что-то не нравится, вы начинаете воспринимать человека, как врага. По отношению к нему возникает агрессия, ваш взгляд на ситуацию и на человека сужается, появляется, так называемое «туннельное мышление». С ним, кстати, происходит то же самое. Поэтому многие люди в конфликте ведут себя как редиски. Не потому, что вы в них ошиблись и вовремя не разглядели редиску, а потому что они начинают видеть в вас врага, которого нужно победить. Это тоже важно помнить во время ссоры. С одной стороны – это совершенно нормально. Агрессия нужна, чтобы защитить себя и отстоять твои интересы, но воспринимая нашего близкого человека, как врага, то есть, обесчеловечивая его, мы усугубляем конфликт, а не решаем его. Ни о каком обоюдовыгодном решении, в такой ситуации речь не идет. С врагом нельзя договориться, его можно только сломать, задавить, уничтожить. Физически или морально. Такой паттерн поведения в вышеупомянутом примере был у Олега, в результате любимая женщина его возненавидела.
Помните, вы ок, ваш партнер ок. Поэтому максимально успокойтесь. Стремитесь понять позицию любимого человека, быть терпимым к инакомыслию. Если он агрессивно настроен, скажите, что вернетесь к решению вопроса после того, как он успокоится. Что в таком состоянии разговор бесполезен. Отстранитесь на время, пока человек не придет в себя, пока вы сами не успокоитесь и не начнете снова видеть в друг друге близких людей, а не врагов. Нужно уметь оценивать свои актуальные состояния, особенно состояние тревоги и агрессии. Быть готовым к неконфликтному решению проблем и быть искренне заинтересованным в партнере.
Не оскорбляйте человека во время ссоры, не унижайте его. Женщинам важно не затрагивать половую сферу или сферу самооценки мужчины, его значимые достижения или отсутствие оных. Мужчинам важно, не трогать внешность женщины, никогда и не за что! А так же маму, папу вашего избранника/избранницы и других его близких и родных людей. Всегда выражайтесь в их адрес корректно, даже если вам что-то не нравится в их поведении.
Есть такое очень важное человеческое качество. Оценивая себя и свои поступки в отношениях, человек в качестве оценки выбирает положительные стороны своей личности. А вот при оценке другого человека, как правило оценивают, сравнивая его с каким то эталоном, идеалом. То есть нас должны любить такими, какие мы есть, лояльно оценивать нас и наши недостатки, а лучше и вовсе их любить. А вот сам он должен соответствовать нашему идеалу, ну или неустанно стремиться к нему. Поэтому человека всегда очень раздражает, когда его критикуют, но сам он стремится другого переделать. Парадокс? Парадокс. Который сильно усложняет отношения, приводя к тем же ссорам и конфликтам. Поэтому, важно еще в самом начале отношений выбирать себе в партнеры человека, который вас устраивает со всеми своими достоинствами и недостатками. Не надо никого пытаться переделать под себя. У вас все-равно это не получится. Уважайте своего любимого человека и уважайте себя.
Не пытайтесь додумать за другого. Это очень важно. Особенно в так называемом предконфликте. Когда уже очевидно, что что-то не так, но пока не очень очевидно, что с этим всем делать. Люди любят додумывать друг за друга. Тем самым накручивают себя до такой степени, что от реального образа проблемы и партнера не остается ничего. Реальность на столько искажается, что человек тратит силы, энергию и время на борьбу с ветряными мельницами и решением не существующих проблем. И грешат этим, в разрез с общепринятым мнением, не только женщины, но и мужчины, не меньше. Наше человеческое восприятие реальности субъективно. Очень. Мы можем настолько сильно ошибаться в оценке мыслей другого, вплоть до противоположных значений. В практике я очень часто с этим встречаюсь. Кажется одно, а человек считает совсем другое. А мы себя уже накрутили. Вот поэтому нужно не торопится с суждениями, а разговаривать, пытаться понять другого. Услышать. Додумыванием и домысливанием разрушены не одни идеальные отношения.
Помните - избегая конфликта, вы препятствуете его разрешению. Таким образом, вы его только усиливаете и загоняете себя с угол, из которого потом будет трудно выбраться. Не бойтесь ссор. Правильно решенный конфликт может улучшать динамику отношений и быть мощным стимулом к их развитию.