В аптеку приходят люди больные, страдающие – тут, кажется, не до смеха. Между тем анекдотов про аптеку видимо-невидимо. Так над чем же смеются в аптеках?
На многих сайтах рассказывают всякие смешные случаи, которые реально происходят с людьми в аптеках. Эти рассказы вполне могут переходить в разряд анекдотов (то есть уже потом передаваться от одного человека другому), но я постараюсь их не брать. Посмотрим, что останется.
Итак, над чем смеются в аптеках.
Высокие цены на лекарства
***
В аптеке:
– Что вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
***
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
***
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
– Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
– Так у меня пять терапевтов в друзьях.
***
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
***
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену – еле откачали...
***
В аптеке:
– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
– Вот платочки бумажные, четыре пятьдесят.
Неэффективность лекарств
***
Арбидол лечит от всех болезней, кроме глупости.
***
Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучились, какое из них нам не помогло.
Трудные названия лекарств и болезней
***
После войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат – настойка женьшеня. Когда в аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. Заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень». Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин». Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остается прежним».
***
Фармацевт:
– Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля:
– Куда вставлять?
– В дырочку, где геморрой.
– В какую именно?
– У вас там их что, две?
– У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя – одна?
Фармацевт:
– У меня одна! – потом, понимая, что бабуля что-то путает, уточняет: – А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
– Говорю ж тебе – геморрой! Вот тут, – показывая чуть выше переносицы, – все забито, дышать не могу!
***
В аптеке.
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
– Ибупрофен?
– Вот-вот. Две упаковки, пожалуйста.
Аптекари
***
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
– У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки.
– До еды или после? – уточняет аптекарь.
***
Сопливье – сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
***
Зашел в аптеку, спрашиваю:
– Есть йодид калия?
Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает:
– Нет, есть только кальция, – пауза, далее: – И тот глюконат.
Презервативы
***
– Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
– Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
***
– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
– Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Объявление в аптеке: «Не возьмешь сегодня презервативы – придешь через год за сосками!»
***
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из ее проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тетеньками.
***
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
***
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– Зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!
Непонятный почерк врачей
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
– Я даю его в тех случаях, когда мне не удается разобрать рецепт.
***
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Показания для применения лекарств
***
В аптеке:
– Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
– Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
– Тогда только кокаин.
***
– Возьмешь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
– А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
***
– Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
– Вам А, В, С или D? – спросил аптекарь.
– Все равно, он пока не умеет читать.
***
В аптеке продается пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно – прилепить на лоб. Удобная штука – орет кто-нибудь на тебя, а ты – бац, пластырь ему на лоб, и все! Всем спать.
***
– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.
***
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
– Чего?
– Снотворное есть, спрашиваю.
***
Облом – это когда в аптеке с тобой флиртует милая девушка и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи!
***
Приходит мужчина в аптеку:
– Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
– А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
– А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
– Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
– Не легче, я сам лор.
***
Заходит мужик в аптеку, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: «У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота».
***
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
***
К окошку в аптеке подходит парень, вроде молодой, только сутулый, уставший, под глазами – чернота, и спрашивает мрачно у продавщицы:
– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей.
Продавщица ему, естественно:
– Презервативы?
– Нет, не то... Ща...
– Противозачаточное? Лубриканты? Тесты?
– Все не то.
И потом усилием воли выдает обреченным голосом:
– Ношпы мне дайте... Да...
– Так ведь это же не от детей. Может, виагру?
– Нет! Ношпы дайте. От головы. Голова болит от детей.
Противозачаточные и стимулирующие половую активность лекарства
***
– Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
– Пфф, будто обычным залепить нельзя!
***
– Фима, вот что это твоя Софочка все время покупает в аптеке какой-то крэм – это таки от лица или от чего?
– Ой, Жора, не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется – таки лучше к ней и не подходить...
***
Мужик в аптеке:
– Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
– А почему три с половиной?
– Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
***
В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребенка до его совершеннолетия.
***
В аптеке:
– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
– Фрау капут!
***
«При покупке двух тестов на беременность одновременно – успокоительная микстура в подарок. А при покупке трех – бутылка шампанского!».
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Прочее
***
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
***
В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение.
***
Аптека – беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
***
Аптека. Молодой фармацевт:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный фармацевт:
– Не, за квартиры счета пришли.
***
Вчера в аптеке посоветовали болтушку – 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырька упали – через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает. А я ему сразу сказал: похмела не будет!
Все, хватит. Я же говорю, что анекдотов про аптеку немерено!
