Дорогая Малка, помогите найти баланс, пожалуйста. Я родилась в Москве. Образованные интеллигентные родители дали мне все для хорошего старта, поэтому я могу отличить Моне от Мане и Шуберта от Шумана. Мне оплачивали репетиторов, чтобы я сама поступила и лечили меня, когда я болела.
В 20 лет сбежала из дома от ощущения, что я недостаточно хорошо стараюсь. Пыль вытерла плохо. Тон должен быть другим. Телефон нельзя занимать, вот свою квартиру куплю, тогда буду говорить по телефону когда хочу. Я всегда была как бы в гостях и даже передвинуть мебель у себя в комнате мне не разрешали. А ещё моя ухоженная мама постоянно твердила что у меня нет вкуса, хотя я носила только джинсы, футболки и кроссовки чтоб не ошибиться.
Я сбежала, ночевала неделю по друзьям и вокзалам и вдруг познакомилась с взрослым мужчиной, знающим про джаз и импрессионистов. Я думала что это признак принца. Мы поженились, родился сын. Потом мы обменяли однушку мужа на трёхкомнатную, а мои родители внезапно выдали мне приданое - десять тысяч долларов — одну восьмую той трёхкомнатной.
Я занималась ребёнком, училась. Муж хорошо зарабатывал. Все было отлично и невыносимо. Близости у нас годами не было, потому что после родов мой живот стал "более дряблым чем нужно". Я снова была недостаточно хороша, а он жил со мной из чувства долга как порядочный человек (прямая цитата). И чувства дома у меня так и не было, муж сам все решал.
Родители о моих проблемах в браке не знали, потому что на все жалобы у мамы всегда был один ответ: «Ты сама виновата, мало старалась. Ты сама отвечаешь за свою жизнь». Виделись мы с ними пару раз в год и я держала лицо. В этом браке я прожила 8 лет.
И вот живя в своем невыносимом браке я внезапно встретила мужчину - полную противоположность мужа. Экстраверта, брутала и романтика. Солнце взошло надо мной и я обрела заслуженное счастье! Поэтому я ушла к новому мужчине, второму мужу — в этот раз я ушла на машине, погрузив в неё ребёнка и целых три сумки вещей. Квартира в обмен на ребенка.
Новая жизнь состояла из страсти со скандалами, примирений в постели и цветов. Муж подрабатывал несколько часов в день, я стала строить карьеру и зарабатывала на семью, путешествия, спорт, увлечения ребенка и приятные мелочи. Два момента омрачали брак: во-первых я опять была в гостях. Второй муж невероятно трепетно относился к своей квартире и имел планы на ее ремонт, а осквернить планы реальностью было нельзя. Во-вторых он пил раза 4 в неделю со скандалами, насилием и примирениями.
А идти то мне было некуда. И главное, я же верила что проблема во мне! Через 12 лет я поняла, что так теперь всегда и будет. Это открытие меня поразило. И я повторила тот же фокус, который умею лучше всего: погрузила в машину ребенка и уехала в снятую квартиру.
И конечно же сразу встретила мужчину. Обаятельного, харизматичного, умного, тонкого манипулятора, моего нынешнего мужа. В феврале 22 года и мы эмигрировали: я, мой третий муж и мой сын.
Теперь мы живем в эмиграции. Сын - молодец и крутой очень, нашел работу, ищет где он может получить образование по специальности своей мечты. Я восхищаюсь им и люблю и всегда его поддержу. Муж не работает - грустит, депрессует. Эмиграция это сложная штука про то как начинать сначала. Мне повезло, я легко адаптировалась. Пришлось сменить работу и сделать пару шагов назад в карьере, но я пашу как конь и имею шансы до 50 лет начать зарабатывать так, чтобы что-то откладывать и копить. Мы живем в хорошем съёмном жилье, потому что жить в трущобах я бы не хотела - не хватит сил барахтаться если не видеть красивое каждый день просыпаясь.
Но стоит мне поймать равновесие, мама пишет, чтобы сказать что скучает, а затем без перехода сообщает что я равнодушная, им с папой не помогаю, живу как хочу и трачу время на себя, а не на родителей. Я постоянно предлагаю родителям переехать ко мне. Но для того, чтобы тут привычный уровень жизни поддерживать, маме придется продать одну из квартир, а это ее запас на черный день и на старость.
И меня колбасит. Я понимаю что я достаточно хороша, моей работоспособности, оптимизму и целеустремленности можно позавидовать. А иногда думаю что мама права, я профукала свою жизнь, ничего не заработала и перспектив нет.
А мне хочется, чтобы мама меня наконец любила и не обижала.
Бедный вы котик, дайте я вас обниму.
Про маму забудьте. Ее любовь вот такая - от которой бегут на край света и рады прибиться к кому угодно, лишь бы от мамы подальше. В другую любовь она не умеет.
Ваша мама всегда найдет к чему придраться, потому что это дает ей возможность быть сверху. Раньше вы плохо исполняли реверанс, теперь вы недостаточно заботливы - это не какая-то новая песня, песня все та же, про то, что вы плохо стараетесь. Даже если вы осыплете вашу маму золотом, ее это все равно не устроит. Ей не нужна хорошая дочь, ей важно быть лучше дочери. Это не лечится.
На самом деле ваша проблема не столько в сиротстве, сколько в бездомности.
У мамы вы жили из милости и терпели тычки. Сбежали к первому мужу - здравствуй, мама номер два, опять в гостях и опять гнобят. Сбежали к маме номер три, в смысле к второму мужу - опять нет своего угла, опять некуда спрятаться.
Все это время вы свою маму таскали за собой, и в каждом вашем новом жилье она располагалась первой, раньше вас. И дальше вы уже привычно ныкались по углам, как в детстве.
Когда вы уехали в снятую квартиру - это был ваш шанс переломить карму. У вас наконец был бы дом, в котором хозяйка вы и где на вас никто не смел бы шипеть.
Но мама не дремала. Она пустилась за вами в погоню. И настигла вас в виде очередного мужа тире манипулятора.
Вы же понимаете, что это была бы все та же сказка, том пятый? Новый муж очень быстро устроил бы так, что вы снова не смели бы диван передвинуть. Вы бы даже не заметили, как ловко он бы это дело обстряпал.
Но тут в небесных сферах что-то перекосилось, все сценарии повело набекрень, и с вас свалилось ваше главное проклятие, а вашего мужа, наоборот, временно обездвижило, чтоб не мешался.
Эмиграция - это про то, как начинать сначала, тут вы правы. И это было ровно то, что вам было нужно - начать сначала. Не волочить за собой дальше из брака в брак этот мешок с костями, как у Маркеса. А начать с нуля, где на старте все равны.
Теперь сверху вы. Вы рулите своей жизнью, вы достигаете, вы устраиваете свой новый мир как хозяйка. Вы наконец у себя дома и двигаете ваши диваны как хотите.
Обратите внимание, что в этих новых обстоятельствах вы на мужа не жалуетесь, хотя он на вас повис как шуба на крючке. Он для вас не опасен, он сейчас сбитый летчик. А он, скорее всего, помалкивает и правильно делает, потому что право голоса имеет тот, кто платит. А он не платит. Платите вы, и решаете тоже вы. Вам удалось сломать сценарий в свою пользу, вы себя расколдовали.
Вот именно теперь вы действительно убежали от своей мамы. Вся жизнь, считай, ушла на это плюс случай помог. Теперь вы сами себе мама - такая, которая любит и не обижает.
Просто вспомните об этом, когда будете в следующий раз говорить с ней по телефону или по чему вы там с ней говорите.