Во времена моего детства всё было просто. Система воспитания плюс/минус была одна, родителям не приходилось вникать в горы литературы и составлять из кучи противоречивых мнений своё собственное. Да и некогда было, будем честны. Большинство семей работали не для того, чтобы жить, а чтобы выживать. У ребёнка есть крыша над головой, он сыт, обут и одет - ты уже хороший родитель. Сейчас другое время, жить стало легче и комфортнее. Зато появились неимоверные требования к родителям и постоянный поток информации. Жить стало проще, да. Быть хорошим родителем и воспитать гармоничного и счастливого ребёнка - напротив, стало куда сложнее.
Есть мнение психологов, весьма мной уважаемое. Но с оговорками. Там говорится так - до пяти лет ребёнка нужно просто любить. Никаких нравоучений, наказаний, попыток что-то вложить в голову. В связи с особенностями развития, в моменты родительской строгости ребёнок понимает только одно - его не любят и он плохой. Поэтому дарим море любви, ограждаем и отвлекаем от всего опасного - на этом всё.
С пяти до четырнадцати лет у ребёнка наступает период ученичества. Там уже пытаемся закладывать доброе и вечное, прививать какие-то ценности. Опять же - любовь никуда не девается. Её по-прежнему много, причём демонстрировать её нужно постоянно. Хотите, чтобы до ребёнка дошёл посыл о том, что уборка в комнате - его ответственность? Перед этим ему надо сделать 10 комплиментов. Наш мозг устроен таким образом, что мы быстро подмечаем негатив, но не концентрируемся на позитиве. Так что - тут придётся поработать с собственной головой. Всё, что успели заложить до 14 лет - ваше.
С 14 лет с ребёнком нужно дружить. Он уже достаточно сформировавшаяся личность, умеет критически мыслить и принимать решения (если этому не препятствовали любящие родители ранее). Хотите хороших отношений с подростками - умейте с ними дружить. А за советом они придут к вам сами, не нужно пытаться навязывать своё. Опять же - если между вами сформированы доверительные отношения. О которых нужно было задуматься сразу после рождения.
Помните, я говорила об оговорках? Сейчас мой ребёнок находится на первом этапе. Других детей пока не имеется, что там дальше будет - не знаю. Могу судить только по Полине.
В схеме "просто любить", на первый взгляд, всё хорошо. Она прекрасно применима к ребёнку до года, максимум - до двух. Но как можно сравнивать годовалого малыша и трёхлетку по развитию? А пятилетку? Почему к ним должна применяться одна и та же схема воспитания?
Я осознаю, что Полина не всё в состоянии понять. Понимаю, что иногда мы слишком много от неё хотим и требуем. Но и жить совсем без границ и системы наказаний нельзя. Отвлечь от опасности можно ребёнка в год. В три неплохо бы объяснить, в чём эта опасность состоит. Если ребёнок в тебя плюётся в год - история и действия одни. Но они в корне отличаются, если чаду три. Понимаете? На одной любви до пяти лет не уедешь.
Родителям надо быть в разуме, я считаю. Любить, да. Обнимать, целовать, говорить комплименты и играть. Столько, сколько они в силах. Но даже в три года неплохо бы учить и расставлять границы дозволенного. Полного послушания не требовать, не орать, не превращаться в деспотов. Давать где-то и пошалить, и побеситься. Но чётко ощущать, если ребёнок переходит границы и возвращать его обратно.
В меня тут дочь плюнула, когда я её из сада забирала. Никогда такого не было, может в группе подсмотрела, не знаю. Бегала, эмоционировала, а когда я её остановила и попросила начать одеваться - получила небольшую порцию слюней в лицо. При этом, по лицу ребёнка чётко видела - она не со злобы, не для того, чтобы сделать неприятно. Это был элемент игры.
Я опешила. Потом отошла от неё и сказала, что так с ней общаться не собираюсь. Чтобы она одевалась сама и мармелад, видимо, тоже добывала себе сама. Мы до этого договорились зайти в магазин за вкусняшкой. Строгим голосом сказала, что мне было крайне неприятно.
Дочь распереживалась, попросила прощения. Мы ещё раз проговорили, что плевать в других людей и животных - плохо. Им неприятно от этого. Я предложила поплевать на неё, Полина отказалась. Граница была очерчена.
Мы с мужем стараемся приучать ребёнка убирать игрушки перед сном. Раньше всё шло через огромное сопротивление (тут и мы виноваты, слишком наседали), сейчас с этим получше. Иногда она сама убирает, иногда я ей немного помогаю.
Стараюсь приучать к тому, чтобы она не мусорила и не раскидывала вещи. При этом она продолжает это делать, но, как только я замечаю раскиданные этикетки или вещи на полу - прошу убрать. Поля убирает.
Еда и напитки у нас только за столом. Раньше я разрешала уносить в комнату воду или сок, так дочь обязательно его где-то проливала. Теперь всё только на кухне. В комнате может поесть какие-нибудь фрукты или снеки - то, что не крошится. И так со многими вещами у нас.
В конце хочу сказать несколько вещей. Первое - любите детей. Находите время на поцелуи и обнимашки, игры и совместное время. Потом может быть поздно и уже не надо. Второе - на одной любви не уедешь. Где-то нужно проявлять строгость и твёрдость, но не скатываться в жестокость. И третье - психологи, конечно, умные ребята. У них можно многое почерпнуть, но слепо следовать их советам тоже не стоит. Не они несут ответственность за ваших детей, весь спрос потом будет с вас.
Поделитесь, легко ли вам справляться с детьми? Особенно интересно послушать мам трёхлеток. У Полины кризис в самом разгаре, но об этом в другой статье.))