В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
— О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
— Да, Карлсон, есть.
— Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Такер Карлсон улетел, но обещал вернуться.
Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме?
Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Первый в истории интеллектуальный биодрон - Карлсон.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим.
— Карлсон, заходи!
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу.
Карлсон улетел, но обещал завязать.
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
— Ну что, изобрели Карлсона?
— Да.
— И как, летает?
— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так... Винт полетел.
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?
Объявление:
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру.Спросить Карлсона.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Советский баян. Стоит как—то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон:
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А—а—а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
